Følgende ble syndikert fra Huffington Post som en del av 'The Daddy Diaries' for Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en forespørsel på [email protected].
Det kommer et øyeblikk i hvert farsitt liv når det endelig rammer deg: Du er noen andres pappa.
Dette skjer ikke nødvendigvis når du finner ut at du skal ha en baby, og heller ikke når barnet er født.
Det skjedde med meg i dag.
I SLEKT: De beste reisekrybbene for foreldre på farten
I dag har vi fått en barneseng. Inntil vi så dette merkelige slanke bjørkemøblet satt sammen, skjønte vi på en eller annen måte ikke at vi egentlig var foreldre. Michelle sa: "Nå som jeg ser den krybben, slo det meg at vi har en baby." Og jeg visste helt hva hun mente.
Flickr / boujiandanouna
Slik får du en barneseng:
Først går du til Target og ser en hel haug med alternativer som varierer fra $100 til $400. Du bruker en time på å vandre rundt i Target, og sjelen din blir nummen av stedets rare, muntre eter. En Target-butikk er som å gå inn i en annen verden. I motsetning til Walmart, med sin underliggende white trash-milits-stemning, har Target en eim av østkyst-eliten over seg - du er badet i en fluorescerende følelse av produsert optimisme. Det er som et av de "nesten" smilene som pene jenter ikke vil gi deg, den typen som er så mye verre enn ingen smil i det hele tatt. Den typen smil som blinker over ansiktet til en ung modell når du prøver å si hei, en rask gest som sier: «Slik ville jeg sett ut hvis jeg
OGSÅ: De beste bassinets og co-sleepers
Du tilbringer en god og en halv time i Target. Ikke fordi det tar deg så lang tid å innse at alle disse Target-krybbene både er helt i orden og også tøffe, men fordi du begynner å vandre i gangene. Til syvende og sist kjøper du ikke barneseng på Target, men du bruker over hundre dollar på å tro at du sparer penger på enorme poser med kirsebærsmakslakris og barberhøvler.
Da tenker du: Hvorfor skal jeg bruke 400 dollar for en drit barneseng på Target, når jeg kan kjøpe en brukt en som er av bedre kvalitet for mindre penger? Du er smart.
Wikimedia
Du innser at annet enn rare seksuelle koblinger med potensielle kannibaler, er en god del av brukte møbler nettopp hva Craigslist ble laget for.
Så du søker etter barnesenger på Craigslist og plutselig tenker du at Michelle har rett: du vil ikke ha en barneseng fra Ikea eller Target – selv om de koster mindre enn en fancy hårklipp. For det er stor sjanse for at de ble laget i Kina. Og folkene som driver fabrikkene som lager veden til barnesengene som selges hos Target, er menn som ikke bryr seg om veden er full av giftige kjemikalier som vil gjøre din uskyldige baby dement.
MER: Det beste høyteknologiske babyutstyret for barnehagen din
(Seinere, 60 minutter vil avsløre disse fabrikkene, og mennene som driver dem vil lyve for kameraene om disse giftige kjemikaliene. Senere vil det kinesiske kommunistpartiet rense de samme løgnaktige fabrikksjefene i en rituell rettssak mot korrupte tjenestemenn, men da vil babyen din ha gjeller.)
Du tilbringer en god og en halv time i Target. Ikke fordi det tar deg så lang tid å innse at alle disse Target-krybbene både er helt i orden og også tøffe, men fordi du begynner å vandre i gangene.
Så Michelle hadde rett. Vi bør definitivt kjøpe en fancy svensk barneseng kalt Oeuf, for alle som lager tremøbler i Sverige og oppkaller det etter det franske ordet for egg kan ikke være så ille. Dette treet er garantert GMO-fritt og helt organisk, og nå har du plutselig visjoner om at Junior skal til Exeter og Harvard og få en jobb hos Google, og du tenker, kanskje pengene du brukte på denne svenske barnesengen er verdt det med tanke på hjernen hans utvikling.
Så du finner en haug med alternativer og ender opp med å kjøre ned til vestlandsbyen og betale $700 for en butikkmodell. Du kjøper det som faktisk er en barneseng for 1100 dollar, og den er økologisk, men den passer ikke i bilen din. Så du setter taket på den helt praktiske lille cabriolet og kjører hjem.
Du tenker: «Fan. jeg er egentlig mannen. Jeg kjøpte en jævla barneseng til sønnen min. Og det er helt laget av glutenfritt tre og ser ut som noe Gwyneth Paltrow ville eie.»
Så selv om det er sent, og du er sliten siden i går kveld bestemte sønnen din seg for å skrike uten stans i de 8 timene du vanligvis kaller "søvntid", begynner du å sette sammen barnesengen.
Flickr / Inga Mussinger Cotton
Etter omtrent en halv time skjønner du at det mangler en del. Og siden du bor på fantastiske Manhattan og ikke i forstedene, betyr det å løpe en kilometer til garasjen hvor du betaler 400 dollar i måneden for å parkere den dumme fancy bilen din. Den manglende delen var virkelig i bagasjerommet ditt.
Du setter sammen krybben og innser at svenskene som skrev bruksanvisningen glemte å si: «Ikke stram de 4 bolter som krever at du bruker en merkelig skrutrekker i nøyaktig 56 graders vinkel - til du har installert siden paneler."
Så du løsner 56-graders vinkelboltene, installerer sidepanelene, som har 12 skruer som skal strammes, og innser deretter at sidepanelene er opp ned. Håndboken nevnte ikke at dette var mulig.
Så du løsner 56-graders vinkelboltene, fjerner de 12 skruene, snur sidepanelene rett opp, strammer det hele og innser så at du også har installert sidepanelene med innsiden ut.
Du kjøper det som faktisk er en barneseng for 1100 dollar, og den er økologisk, men den passer ikke i bilen din. Så du setter taket på den helt praktiske lille cabriolet og kjører hjem.
Så du fjerner de 4 boltene, 12 skruene, snur sidepanelene på innsiden og ut og strammer boltene og skruene, når du merker at selv om dette er vitenskapelig umulig, et av sidepanelene er rotert feil slik at det ikke kan holde madrasspinnene.
Så du fikser det, men så er de små trepinnene i feil hull, så du får en tang, og tenker at dette ikke er vanskelig i det hele tatt, bare hver eneste ting som kunne gå galt, pluss en ting som bare kunne skje i riket av avansert teoretisk matematikk, skjedde, men ok. La meg bare bruke denne tangen og trekke ut trepinnen og justere den.
Deretter, mens du skru inn den siste av de 12 skruene, merker du at den ikke går inn. Du har satt trepinnen i feil hull og blokkert skruen.
Skru ut 12 skruer til og 2 rare bolter - forresten, hver gang du justerer 56-graders vinkelbolten betyr det at du legger deg på ryggen under sengen og får den følelsen av bilen. mekanikere og rørleggere må føle, som er: "Jeg er for gammel til å ha en jobb som krever at jeg legger meg på ryggen på gulvet og prøver å få en skrutrekker inn i et spor på 56 grader" - og voila! Du er nesten ferdig.
Så da legger du inn madrassen og står der, og ser på krybben.
Pixabay
Og det treffer deg:
Det var alt verdt det. Fordi denne vakre, lille, varme engelen, denne myke, morsomme, søte, sårbare, ømme, kjærlige kaninen, med en bitte liten ferskenfuzz som vokser på korsryggen og det tannløse smilet hans, og måten å sikle på hvert nytt antrekk innen tre minutter, kommer til å få sitt første ordentlige seng. Og du er faren hans.
Og for helvete, du kjøpte den ikke bare og kjørte gjennom trafikken midt på Manhattan med denne dumme tingen som stakk ut av den helt praktiske sportsbilen din, men du satte den sammen. Og det tok deg bare fire timer.
Og du ser og føler deg bare skallet og feit. Det er du egentlig ikke. Du er supermann.
Bra jobbet, pappa.
Sa ingen noengang.
Dimitri Ehrlich er en multi-platina-selgende låtskriver og forfatter av 2 bøker. Hans forfatterskap har dukket opp i New York Times, Rolling Stone, Spin og Interview Magazine, hvor han fungerte som musikkredaktør i mange år.
