Følgende ble syndikert fra Medium til Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en forespørsel på [email protected].
Min fars lange skygge - der er den. Og når du på en eller annen måte ser forbi ham, får du glimt av enda større skygger når de ekko ned gjennom generasjonene. Dype tanke- og atferdsmønstre velger vi aldri, og som kan styre våre valg selv nå. Smerten, skylden og sinnet fra Holocaust, den store depresjonen, den desperate knappheten, fornedrelsen og skammen.
Jeg snakket ikke med faren min i det som skulle bli de siste 10 årene av livet hans. Jeg besøkte ham ved dødsleiet hans, helt uten verdighet, men til syvende og sist var det en svak versjon av forsoning. Det var ingen kamp igjen i ham. Han var virkelig en baby, sulten på døden plutselig, og broren min og jeg skiftet bleie hans. Avføringen var uutholdelig og han skrek, siden så mye av underkroppen hans var en blokkering av kreftsvulster og hovne organer.
Å si at han var en vanskelig mann er som å si at solen er varm. Han var stolt. Hans stolthet rant så dypt - det var et brennende virvar av usikkerhet. Det var ingen i-gruppe, ingen stamme for ham i denne verden. Pappa hadde en av de raskeste og skarpeste sinnene jeg har kjent, besatt av perfeksjon i detaljer, grammatikk, syntaks, tømreroppgaver og falske oppfinnelser for å undergrave ethvert tenkelig system av autoritet. Han sto aldri i kø. Tilgivelse snarere enn tillatelse var like grunnleggende for ham som fromhet er for prester. Og han ba aldri om unnskyldning, for noe, noen gang. Jeg har aldri sett ham gråte eller innrømme at han har gjort en feil.
Han var flink til å tildele skyld, og forferdelig til å ta ansvar. Ordene hans ble laget for å overbevise lytterne om at han var altfor opplyst for en så åndelig mørk tidsalder. Mange andre trodde nok at han var en selvparodi - en megaloman. Galskapen hans ga ham immunitet mot all informasjon som motsier hans egen overlegenhet. Det var en knusende byrde av selvbedrag, panisk i sine uttrykk.
Unsplash (Joshue Earle)
Og likevel, se for deg ham som 26-åring. Han hadde oppdaget LSD og så på seg selv som en pioner innen motkulturen. Han kjørte en 300cc Honda Superhawk med kjæledyrapen Booboo plassert på tanken foran seg, og bodde i den tropiske Coconut Grove på Mary Street. Han var leken, spesielt med små barn. Han satt ved siden av bølger av ferske guruer fra Asia, og han var kanskje en ny type Peter, absolutt en apostel, uunngåelig selvutformet som en messias for å bli forfulgt for sin oppsiktsvekkende innsikt i de mørke fordypningene hans hengivnes sinn.
Men etter hvert, ettersom jeg vokste, viste disse seg som knep for hans egen opphøyelse, forsøk på å undergrave selvtilliten i de rundt ham. Hvis kjærligheten deres var ren og sann, skulle følget hans forbli i ærefrykt, helt avhengig av ham. Hvis de ble selvhjulpne, skulle de kastes ut. Hvis de stilte spørsmål ved autoriteten til hans metafysiske innsikt, var det et tegn på arroganse og villfarelse.
Han var en apostel, selvutformet uunngåelig som en messias for å bli forfulgt for sin oppsiktsvekkende innsikt i de mørke fordypningene i hans hengivnes sinn.
Min far abonnerte på den blinde lydighetsskolen for åndelighet og elsket å dele lignelser som forsterket disse verdiene. Jeg kan ikke forestille meg at han noen gang respekterer en annen person. Unødvendig å si at det ikke fungerte så bra for ham, ettersom han forblødte så mange snille mennesker som fant sine egne peilinger og tok eksamen langs sine egne veier og gikk tapt for ham. Han kjente ikke mye godhet fra de viljesterke.
Se for deg min mor på 19, rømt fra en urolig familie i Cincinnati, på vei gjennom Miami til en fredskorps-post på Haiti. Hun ble avsporet på Floridas sørspiss. Foreldrene mine ble forelsket, snublet på syre mens de leste passasjer fra W.Y. Evans Wentz oversettelse av Den tibetanske dødeboken. De kastet gamle kinesiske mynter og leste I-Ching for å vite fremtiden.
Unspalsh (Simon Wijers)
Deres første butikk het I-Ching og ble etter hvert et banebrytende galleri for asiatiske antikviteter. De hadde for eksempel nytte av antikke japanske netsuke, små funksjonelle skulpturer i elfenben eller tre, overført fra minnesmerker brakt tilbake av G.I.s fra Japan, omsatt for sigaretter eller kanskje høyst noen få hundre dollar, til en global fetisj, med offisielle samfunn og omfattende katalogisering. Netsuke selger nå rutinemessig inn de 6 tallene. Foreldrene mine så formuer samlet inn og tapt.
Da hun var 20, hadde mamma meg å ta seg av. I 1979 ville hun ha tre av oss. For en knusende byrde for henne, både alt det ansvaret og min fars diktatoriske måter. Utrolig at hun brøt bort i det hele tatt, men det var det som skjedde da jeg var 7. Vårt Temple of Yoga-samfunn ble oppløst, mange fant veien til Santa Cruz og det som skulle bli Mount Madonna Center i fjellene over Capitola.
Jo mindre tid jeg brukte rundt faren min, jo sterkere følte jeg meg og jo mer selvbestemmelse oppdaget jeg. Jeg trengte avstand for å bli en selvstendig voksen.
En liten smak av autoritet så ut til å gjøre faren min sint. Da jeg gikk på college, visste han at jeg ikke lenger respekterte ham. Jeg fryktet på så mange måter at jeg skulle gli inn i oppførselen hans. Så jeg holdt meg på vakt. Og jeg tok avstand og fikk åpenbaringer, spesielt på et buddhistisk studieprogram i Bodh Gaya, India da jeg var 22.
Jeg fant feilbarlighet, en dypere følelse av menneskelighet og verdien av medfølelse. Jeg oppdaget spakene gjennom meditasjon for å tillate milde overganger fra uønskede mønstre til nye vanemessige tendenser som bidrar til harmoni og lykke. Jo mindre tid jeg brukte rundt faren min, jo sterkere følte jeg meg og jo mer selvbestemmelse oppdaget jeg. Jeg trengte avstand for å bli en selvstendig voksen.
Flickr (Moyan Brenn)
Men jeg fant likevel merkelige måter å fraskrive meg ansvar, og skapte ubevisst uendelige midler for selvsabotasje. Jeg takket nei til lederroller jeg lett kunne ha håndtert, selv som gründer, i 10 år som medgründer av min egen virksomhet. Ville mer ansvar lenke meg? Kunne jeg tenke meg at jeg hadde noe av verdi å dele eller lære bort? Kan jeg legemliggjøre innsikten om at ledere trenger tillatelse, og dette oppnås gjennom dyp empati og en sterk hunger etter å se de rundt deg trives?
Så her er jeg på 40. Kanskje jeg endelig har funnet ut hvordan jeg skal slippe de største hindringene jeg har plassert på min egen måte. Å være sårbar, feilbarlig og synlig og teste, gjennom mine handlinger, om mine perspektiver eller kunnskaper er til nytte for andre. Faren min ligger 3 år i graven. Datteren min vil bare kjenne ham gjennom historier. Det er glade og verdifulle ferdigheter han lærte meg, og det er stort sett det jeg vil dele. Kanskje endelig er jeg klar til å bevege meg ut av hans skygge og oppdage hva jeg er i stand til å oppnå med et fellesskap av jevnaldrende jeg respekterer og beundrer. Her i bedre lys er alle ting mulig.
Raman Frey har skrevet introduksjonene til to kunstnermonografier, skrevet mye om kunst og er for tiden medforfatter av en forretningsbok, Bigger Pie med ReTargeter-sjef Arjun dev Arora. Du kan finne mer av forfatterskapet hans på www.ramanfrey.com. Du finner flere Medium-innlegg her:
- Takk for dine meninger
- Livet som et verb
- Hva er viktig for en far?
