Sjansen er stor for at du har tenkt på det. Alle har, på et eller annet tidspunkt. Der står du i kjølvannet av en major argument eller fordi du er lei deg over en arbeidssituasjon, og du tenker for deg selv: 'Hva ville skje hvis jeg venstre?’ Ifølge Evie Shafner, en ekteskap og familieterapeut og en av grunnleggerne av Los Angeles Women's Therapy Center, er slike tanker vanlige. Kamper skjer. Stress hoper seg opp. Vi ser inn i verden og lurer på hvilke andre liv som finnes der ute. Det gjør deg ikke til et monster. Og i noen tilfeller kan tankene dine til og med være en kilde til humor når argumentet er avkjølt (Merk: egentlig avkjølt).
Men hvor mye er for mye å tenke på å forlate partneren din?
Før vi går inn på det, Shafner har en veldig viktig advarsel: Aldri, aldri bruk trusselen om å dra som noen form for våpen eller forhandlingskort i en krangel. Å tenke dem er én ting, men å si dem høyt er noe helt annet. Fraser som "Jeg drar!" eller å fortelle partneren din om å komme seg ut bør bare brukes under svært spesifikke omstendigheter. "Du kan føle deg bedre om litt, og be om unnskyldning, men disse ordene skaper tårer i forholdet vårt, og etter en stund reparerer ingen unnskyldning riften," sier hun. "Ordene blir værende, og følelsesmessig trygghet forlater."
Nå over til tenkningen. Det er ikke hvis du tenker som betyr like mye som når. Shafner sier at nøkkelen til å vite når ideen om å forlate er en reaksjon på øyeblikkets stress eller en en indikator på et dypere problem er å undersøke følelsene dine med din rasjonelle hjerne, ikke når du er tastet opp og følelsesmessig.
«Å slenge ut når vi har det vondt kommer fra det som kallesSmåbarn Brain’ eller fight or flight del av hjernen,” forklarer hun. "Så vi må vente til vi får tilgang til den kresne voksne hjernen for å spørre oss selv om vi virkelig vil dra."
Hvis du tenker på å forlate partneren din når du har hatt tid til å tenke på situasjonen fjernet fra stressøyeblikket, kan det være et talende tegn.
Hvordan vet vi da når det bare er småbarnshjernen som snakker og når det virkelig er på tide å tenke på å komme seg ut av forholdet? Shafner sier å vurdere disse tingene:
Tror du at denne personen vil være der for deg?
Selv om du har hatt uenigheter, blowups og shakeups, når det virkelig kommer til stykket, vil denne personen være der for deg når du trenger dem? Kan du stole på dem? Har de empati og omsorg for deg og dine behov? Hvis ikke, kan det være på tide å revurdere forholdet. "Jeg sier alltid til kundene mine,"Hvis du ikke har empati, har du ikke noe,'" sier Shafner. "For meg er det som å leve uten luft eller vann."
Lever du ditt beste liv?
Får personen du er sammen med det beste i deg? Blir du holdt fra å gjøre de tingene du ønsker å gjøre? Hvis ikke, er du redd for å si det til dem? "Hvis vi er i frykt for å snakke fordi vi vil bli avvist, eller i frykt for at vi ikke har partnerens godkjenning, er det livsslukkende," sier Shafner.
Har du undersøkt dine egne forventninger?
Hva håper du å få ut av forholdet, og hva er du villig til å legge i det? Du kan ikke legge alt på partneren din. Du kan ikke forvente at partneren din alltid skal være der for deg, og aldri la den veien gå begge veier. "Vi må akseptere at partneren vår er en annen person," sier Shafner, "at de ikke kan være vår eneste kilde til ok. Vi må ha det bra i oss selv."
Utenfor et voldelig forhold, som du bør forlate umiddelbart, sier Shafner at ønsket om å ville forlate i et stressøyeblikk er naturlig. Men hvis du, når røyken forsvinner, ikke tror at partneren din virkelig ikke er en som har ryggen din, må du vurdere om følelsen er mer enn en flyktig en.
Dette er tunge, gå-sitt-på-en-parkbenk-og-tenk-på-det-i-timer-ting. Og kan riktignok være vanskelig hvis det fortsatt er følelser der, noe Shafner sammenligner med torturen av å ville noe og ikke ville det samtidig. Men, sier hun, du må stille deg selv vanskelige spørsmål og deretter akseptere svarene, uansett hvor vanskelig det er.
"Hvis i ditt voksne kresne sinn - ikke de reaktive øyeblikkene - vet du det i ditt hjerte dette forholdet hjelper deg ikke med å leve ditt beste liv," sier hun, "da vet du hva du trenger gjøre."
