Hva min mann og jeg lærte av foreldre med PTSD

Følgende ble syndikert fra LinkedIn til Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss ​​en forespørsel på [email protected].

Husstanden vår består av to voksne — en mor og stefar — og 3 barn, som alle er fra mitt første ekteskap. Hver gang en steforelder kommer inn i ligningen, vil kjemi og forhold garantert komme i konflikt, autoritet kompromitteres og maktkriger starter. Det er 7 år siden mannen min – en bestevenn fra før min videregående skole – valgte å flytte inn i hjemmet mitt og ta på meg rollen som stefar. Etter å ha veid omfanget av kjærligheten til meg, la mannen min opp ungkaren og gikk inn i rollen som "far" med en 2-åring, en 4-åring og en 5-åring. 2-åringen er nå 8. Den 4 år gamle og eneste gutten er nå 11, og 5-åringen som adopterte stefaren raskest er nå snart 13 år.

Vi har fått det til å fungere, men utfordringene vi møtte var langt fra enkle eller enkle. Vi trodde vi hadde det tøft da vi prøvde å forme vårt "ødelagte" hjem til en arbeidsfamilie. I mai ble mannen min og jeg rammet av en ny utfordring da sannheten om mental helse dukket opp. Min mann og jeg har fått diagnosen PTSD.

Jeg vil oppsummere min fortid og hans. Jeg ble slått, voldtatt av en kjæreste, seksuelt torturert, utsatt for dyremishandling og mentalt fengslet av en pedofil som offentlig voldtok meg i fem år. Jeg levde gjennom alt dette mens mannen min ble slått av faren, sultet, torturert, fengslet, nektet medisinsk behandling, søvn, mat og varme. Faren hans forsøkte også å drepe ham mer enn et dusin ganger. I vårt tolvte år fant vi hverandre og har holdt oss desperat sammen siden … bortsett fra de 10 årene vi mistet hverandre. Nå, her leker vi foreldre. Og, inntil nylig, mislykket.

Mannen min hoppet til fast disiplin mens jeg var den milde, myke. Jeg ble overlatt til å gråte alene i flere tiår mens moren min ignorerte ropene mine om hjelp. I dag orker jeg ikke å høre barna mine gråte - eller noen barn for den saks skyld. Formelen er ganske enkel. Barn gråter. jeg trøster. I mellomtiden ville mannen min sette ned loven.

"Ta ut søppelet," sa mannen min.

"Men hvorfor?" svarte sønnen min.

«Fordi jeg sa det til deg. Gjør det noe? Gå ut med søppelet!"

"Men -"

"NÅ!"

Og der var det. Jeg ville hoppet inn. "Du trenger ikke å rope. Prøv å snakke med ham."

"Jeg gjorde. Han hørte ikke etter."

"Du var kraftig."

"BARE NÅR HAN IKKE HØRTE."

Da var sønnen min allerede på rommet sitt og tok ikke ut søppelet … lekte. Det i seg selv var et helt annet problem, men ikke det egentlige problemet. Det virkelige problemet var triggeren ropingen hadde provosert i meg. Umiddelbart krypet jeg sammen. Frykten drev meg til å angripe og deretter løpe. Mannen min hevet stemmen, og jeg holdt hodet, vugget og dirret i et hjørne. Døtrene mine sto og så på.

Dagen etter hørte jeg mannen min gi barna mine en ny oppgave. Jeg ventet ikke denne gangen. Jeg hoppet inn. Retter all oppmerksomheten fra mannen min til meg … alt for å unngå ropingen. Dette er foreldreskap med frykt. Dette er foreldreskap med PTSD.

Mannen min hevet stemmen, og jeg holdt hodet, vugget og dirret i et hjørne. Døtrene mine sto og så på.

Rundt bålet en natt stilte mannen min et skarpt spørsmål. "Judith foreslo at du kanskje trøstet barna av feil grunn."

"Kanskje," sa jeg.

"Hun sa at du kanskje ikke bare trøster barna for å kompensere for trøsten du ikke fikk... Hun foreslo også at du kanskje var ute etter å forhindre deres egen tristhet, på samme måte som du forhindrer tristhet i deg.»

jeg trengte ikke tenke på. "Å ja, definitivt. Tristhet er dårlig. Jeg vil ikke at barna mine skal føle seg triste."

Og der var det.

Alle følelser har blitt brukt mot meg. Kjærlighet, sjalusi, vondt, sinne, tristhet, skyldfølelse, frykt. Til og med overraskelse. Det er ikke en eneste følelse som eksisterer, som noen ikke har brukt mot meg på et tidspunkt i livet mitt. Leksjonen var enkel: følelser er dårlige. De gjør deg sårbar. Slå dem ned. ikke føl. Gjør om til stein. Bli kald.

Her var jeg, år senere, forelder 3 barn … og gjorde alt i min makt for å forhindre deres tristhet.

Så hva er tristhet for noe? Jeg ville vite. Jeg slet med denne delen av Innsiden ut og kjempet en intern kamp mot leksjonen.

"Jeg lot dem ikke føle tristhet. Jeg vil ikke at de skal. Jeg vil ikke at de skal gjøre vondt, sa jeg til min sønns terapeut.

"Alle foreldre føler det slik," sa hun. "Men du må la dem gjøre vondt. Du må la dem føle seg dårlig.»

«Jeg vet, men jeg vil ikke. Jeg vet ikke hvordan... jeg vet ikke engang hva tristhet gjør."

«Tristhet lar oss føle oss dårlige. Og barn må føle seg dårlige så de lærer leksen. Barn trenger å ha det vondt av at de sårer noen. Ellers vil de gjøre det igjen. Til slutt vil ikke barnet bry seg. De vil sitte der og si: 'Jeg bryr meg ikke om hva du gjør mot meg. Gjør hva du vil.’ Og det er barna som skremmer meg. Det er barna som har evnen til å være en morder, som fortsetter å være kriminelle. Som ender opp med å bli farlige. Følelser gjør en person trygg."

Jeg tenkte på sønnen min. Han sa ofte nettopp disse ordene til meg, " Jeg bryr meg ikke!" Dette var hans viktigste svar da han ble straffet.

"Daniel gjør det."

"Ja... du må la ham føle. La ham føle seg trist over å ha gjort feil.»

Jeg nikket. Jeg visste hva jeg måtte gjøre.

Dette var bare halve problemet. Hver gang det var en sjanse for en krangel, ville jeg hoppet inn og stoppet kampen. Alt for å unngå triggeren. Frustrert hoppet jeg bare inn og rettet argumentasjonen mot meg. Alt for å forhindre smerten på sønnen min. Resultatet? Jeg forhindret bokstavelig talt sønnen min og mannen min fra å løse sine egne problemer. Jeg hindret forholdet deres.

Kjærlighet, sjalusi, vondt, sinne, tristhet, skyldfølelse, frykt. Til og med overraskelse. Det er ikke en eneste følelse som eksisterer, som noen ikke har brukt mot meg på et tidspunkt i livet mitt.