Du vil ha det beste for kompisen din. Du kan se at ekteskapet hans gjør ham trist, redd, og anspent, alt som han aldri har vært før. Og du kjærlighet ham, så du skjønner at den beste måten å hjelpe på er å si det som er åpenbart. "Du må få en skilsmisse.”
Det er bare én ting du bør vite: dette er en dum idé.
"Du kan ikke," sier Dr. Robyn Landow, en psykolog i New York City. Rådene dine kan være direkte, men de vil ikke bli hørt. For det første gir du ham ikke en åpenbaring - han er klar over livet sitt. Å fortelle ham noe han vet og fortelle ham hva han skal gjøre, får ham ikke til å ville gjøre det. Den tilnærmingen har aldri fått noen til å ville lytte.
Din direktehet starter heller ikke en samtale. I stedet starter det en krangel. I stedet for å si «Du har rett», vil han spille forsvar og prøve å bevise at du ikke forstår noe om hans situasjonen, sier Silvia Dutchevici, en lisensiert klinisk sosialarbeider og president for Critical Therapy Center.
Det andre problemet er den iboende naturen til noe sløvt. Det er bra for flatehogst, ikke så mye for detaljarbeid. Og en truisme av forhold er uansett hvor åpenbart noe virker, det er umulig å vite hva som skjer mellom to mennesker, sier Landow. Sammen med å være prematur og forenklet, er rådet på seks ord farlig for deg. Det er en god sjanse for at de ikke vil skilles, men du vil for alltid være fyren som utvetydig sa at de burde. Kona hans vil ikke glemme, og forholdet til kompisen din er for alltid skjemt.
Dessuten er det ekteskapet hans. "Skmisse endrer hele arkitekturen i livet hans," sier Dr. Susan Albers, en psykolog ved Cleveland Clinic. Det er mange grunner til at han med rette er nølende. Han vil ikke være singel. Situasjonen er dårlig, men det er situasjonen han kjenner. Skilsmisse er ikke billig. Og alt forsterkes når barn er involvert. Landow sier at hun i løpet av sine 25 år som terapeut har sett at menn vil tåle fryktelig behandling "fordi tanken på å ikke kyssing barnas panner hver natt er uutholdelig.»
Med all denne vekten vil ikke ordene dine bevege ham. Det er hans liv, så han må komme til sin egen idé. Men det er her det er plass til deg. Som en venn kan du stille åpne spørsmål for å hjelpe ham med å finne ut hva som er verdt mer, bli eller dra. En god begynnelse er: "Hva har du prøvd så langt for å forbedre situasjonen?" Han har kanskje ikke tatt til orde for seg selv eller forklart hva han trenger i klarere ordelag. Han har kanskje ikke engang vurdert disse tingene – husk at ingenting er åpenbart – og hvis samtalen slutter akkurat der, er det enormt å endre tankesettet hans, sier Landow.
Du kan også spørre: "Hva gjør deg sint?" og "Hva føler du mangler?" Han får utforske og grave, og du kan gjenta hans ord så han hører hvordan det høres ut, sier Albers og legger til ett til: «Hvordan var forholdet til foreldrene dine?» Du vil høre forventningene og standard han opererer under, og kanskje kona hans som ikke får ham til å føle seg som en prioritet setter i gang minner fra hans fjerne mor. I det hele tatt får han nevne de tingene som faktisk spiller, sier hun.
Og du får også informasjon. Du ser hvor tydelig han er, og hvis han ikke har brukt alle muligheter, kommer originalen «Du må skilles» virkelig som feilplassert, sier Landow.
Men selv om spørsmål er nyttige, forblir den første regelen om å støtte noen den samme. Bare hør. Hvis du ikke vet hva du skal si, "Jeg vet ikke hva jeg skal si akkurat nå" er nok. Du prøver ikke å fikse noe. Du tar ikke over scenen, og du snakker ikke ut fra din egen skjevhet om "dette er hva jeg gjorde eller burde ha gjort", som har liten nytte for vennen din. Du er bare der i problemet med ham, sier Dutchevici.
Og etter at du har gjort alt dette, hvis du føler det er riktig, spør: "Hva ville gjøre mindre vondt, å bli eller forlate?" Det er mye bedre enn "Hva ville gjøre deg lykkelig?", fordi det ikke er noe glad for ham. Men spørsmålet ditt gjenopplever litt stress og gir ham et mer oppnåelig mål. "Det er vanskelig å vite hvordan lykke ser ut," sier Dutchevici. "Men smerte er enkelt, fordi det gjør vondt. Det er mer konkret og håndgripelig. «Jeg kan gjøre dette bedre akkurat nå. Jeg trenger ikke å søke etter det.»
Dette garanterer ikke at noen erkjennelse kommer fra vennen din, og det vil absolutt ikke være raskt hvis det skjer i det hele tatt. Men du har lagt ned tiden, og hvis ekteskapet hans forblir forferdelig, har du troverdighet når du nå sier: «Jeg kan se at du fortsatt er ulykkelig. Er skilsmisse et alternativ som er i din beste interesse?» sier Landow. Intensjonen din var alltid der, men den justerte leveringen har større sjanse til å komme gjennom. "Du kan hjelpe med å fikse det," sier hun. "Det tar bare lengre tid enn å bjeffe ut en setning."
