Noen foreldre nærmer seg barnedisiplin med tanke på at «dette kommer til å skade meg mer enn det sårer dem». Men denne følelsen stiller et ganske grunnleggende spørsmål om foreldreskap og disiplin generelt: Enten det kommer fra en traumatisk time-out, et smell i bunnen eller foreldrenes selvbeskyldning, hvorfor må noen bli såret i utgangspunktet?
Det er leger, forskere og barneadvokater som tror det disiplin er helt unødvendig for å oppdra et barn. Faktisk, hevder de, er disiplin bare bra for å innprente et barn med blind lydighet mot autoriteter. Disse ikke-disiplinærene har laget en rekke foreldremetoder som lener seg til respekt for et barn mens de vender seg bort fra straff. Dette er metodene for foreldre som er klare til å gi opp maktkampen.
Kazdin-metoden
Dr. Alan Kazdin er direktør for Yale Universitys Yale Parenting Center og en kjent leder innen barnepsykiatri. Mye av erfaringen hans er i å hjelpe foreldre med å jobbe med hardt heldige barn som er så voldelige eller opposisjonelle at de er et angrep unna psykiatrisk engasjement. Men selv når et barn slår ut, anbefaler ikke Kazdin straff. Faktisk bemerker Kazdin at ifølge forskning er straff kontraproduktivt for å få den positive atferden fra barn som foreldre faktisk ønsker å se. Stopper det oppførselen for øyeblikket? Sikker. Stopper det det for alltid? Ikke sannsynlig.
De kjernen i Kazdins foreldremetode er ganske enkelt å lære et barn den riktige måten å handle på - ikke gjennom forklaring eller å fortelle, men gjennom faktisk simulering av den mer passende atferden. Sammen med den simuleringen oppfordrer Kazdin foreldre til å anerkjenne og rose den gode oppførselen på en proaktiv måte for å forsterke det de ønsker å se.
Riktignok er ikke Kazdins foreldremetode nødvendigvis lett. Faktisk krever det en god del tid og tilsiktet samhandling med et barn. Men igjen, alle disse time-outene tar tid og energi også. Det er egentlig bare et spørsmål om hvor en forelder ønsker å legge innsatsen.
Fredelig foreldreskap
I følge Dr. Laura Markham, setter disiplin opp en til slutt giftig maktkamp mellom en voksen og et barn. Og den maktkampen er basert på en forelder som forsøker å bøye et barn til deres vilje. Kampen resulterer i sinne, frustrasjon og vonde følelser på alle kanter.
Nøkkelen til foreldreskap, ifølge Markham, er å basere forholdet på varme, kjærlighet og gjensidig respekt i stedet for en iboende foreldreautoritet som må adlydes. Men for at varmen og kjærligheten skal kunne kommuniseres, må foreldre være helt tilstede og empatiske med barna sine. Med andre ord, foreldre må være fredelige.
Så når en forelder blir konfrontert med adferdsmessig motgang, råder Markham foreldre til å reagere først ved å få nær barnet, kobler sammen og prøver å virkelig forstå bekymringene fra barnets perspektiv. Da kan foreldre gjenta det perspektivet tilbake til barnet for å vise forståelse. Det betyr ikke nødvendigvis at en forelder må være enig i følelsen. De må bare gjenkjenne det og forstå det.
Derfra foreslår Markham at foreldre går over til lekenhet og problemløsning for å snu ting. Barn blir da en alliert i en løsning, snarere enn en fiende som skal straffes.
Dette er vel og bra, men Markhams foreldremetode krever at foreldre tar oversikt over sine egne følelser. For å være en fredelig forelder, må voksne derfor innfinne seg med ønsket om å kontrollere og erstatte det med et ønske om å elske og pleie. Det er mye vanskeligere enn å skape harde grenser som utløser en disiplinær reaksjon. For det første krever det at en forelder innrømmer at de kanskje ikke alltid har rett. Dessuten krever det aktivt selvarbeid.
Det kan være en ikke-starter for noen mennesker.
Positivt foreldreskap
Positivt foreldreskap er en metode som vokste ut av feltet positiv psykologi. Metoden er bygget på ideen om å pleie talenter, styrke og evner for å bidra til å gjøre noen til en bedre person i stedet for å forsøke å rette oppfattede feil. Hva det betyr for foreldre er å hjelpe et barn med å bygge problemløsningsferdigheter og ta passende valg, i stedet for å be om lydighet.
Denne metoden er i stor grad opptatt av at foreldre fungerer som en modell for passende positiv atferd. Tanken er at foreldre som roper, skriker, sårer og straffer, til slutt oppdrar barn som vil oppføre seg på samme måte. Positivt foreldreskap er i hovedsak den gyldne regelen for foreldremetoder: bare foreldre slik du ønsker å bli foreldre.
I stedet for disiplin, antyder positivt foreldreskap at foreldre ser på problematferd gjennom linsen av et barns behov. I stedet for å straffe et barn for å ha knust et leketøy, vil en forelder forsøke å tyde det underliggende behovet et barn prøver å kommunisere gjennom den oppførselen og oppfylle det behovet.
En sentral positiv foreldretaktikk er «time-in». Dette er når foreldre konfrontert med et barn som utagerer, bringer barnet nærmere dem og sitter sammen med dem for å lytte og forsøke å oppdage det underliggende problemet. Ideen er å gjøre pausen til en prososial opplevelse som fokuserer på et barns behov og oppfyller dem for å finne en løsning på atferden.
Ubetinget foreldreskap
Metoden laget av Alfie Kohn hevder at all disiplin i hovedsak er tvang ment for å skape en kortsiktig atferdsendring, snarere enn godt avrundede mennesker som vet hvordan og hvorfor de skal ta gode valg. Men Kohn kaster ikke bare et kritisk blikk, bare disiplin som timeout og spanking. Faktisk ser han også på metoder som å holde tilbake godbiter, gi uttrykk for skuffelse eller gi ros som dypt problematiske.
Ifølge Kohn er problemet at disiplin og andre tvangsmetoder, inkludert ros, får barn til å føle at de bare blir elsket når de oppfører seg slik en forelder vil ha dem til. Så kjernen i Kohns metode er å tilby barn ubetinget kjærlighet uavhengig av hva de gjør eller hvordan de oppfører seg.
Mye av dette betyr å kaste allment aksepterte normer og konvensjonell foreldrevisdom til side. Det betyr også å kaste bort ideen om positiv forsterkning, eller det Kohn kaller verbale hundekjeks. I stedet sier Kohn at foreldre bør hjelpe barnet å forstå hvorfor ting. Utforske hvorfor en kollektiv innsats mellom foreldre og barn, ment å utdanne og hjelpe et barn til å forstå årsakene bak etisk atferd.
Med andre ord, et barn lærer ikke å dele fordi det gjør en forelder glad. Faktisk vil et barn være mindre sannsynlig å dele når en forelder er der. Men hvis et barn forstår at deling får personen de har delt med til å føle seg bra, begynner konsekvensene av handlingene deres faktisk å gi mening på en virkelig måte.
Å ta i bruk Kohns metode betyr slutten på klistremerkediagrammer og gratulasjonsis. Men det betyr også å komme overens med ting foreldre gjør "bare fordi" det er slik ting alltid har vært. Det tvinger foreldre til å tenke kritisk over hvorfor de kommer med en spesifikk forespørsel til barnet.
Kohns metode er ikke didaktisk. Det er ingen skript. Alt kommer ned til "hvorfor". Og hvis det ikke er en sterk etisk grunn bak hvorfor, er det ingen grunn til å be om deres etterlevelse.
