De koronavirus pandemien har snudd opp ned på liv på måter som vi fortsatt prøver å finne ut av. Og for all familiebelastningen som har kommet fra å leve i karantene, er det kanskje det skilte foreldre føler det på det sterkeste. Med skoler stengt og barna hjemme, medforeldre tilpasser seg en ny rutine, prøver å følge praksiser for sosial distansering samtidig som de respekterer forvaringsavtaler som allerede er på plass.
"Fra sakene vi ser og hører om, handler det største problemet om partene er på samme side med sosial distansering," sier Sheryl Seiden, en grunnlegger ved Seiden familierett. «Det er viktig for foreldre å huske at barn trenger kjærlighet og hengivenhet fra begge foreldrene sine i vanskelige og opprørende tider som disse, så foreldre må legge til side forskjellene og prøve å bli enige om en tidsplan eller et system som beskytter barna fysisk og følelsesmessig."
For skilte eller separerte foreldre, medforeldre generelt kan være stressende, hva med sjongleringsplaner, kalendere
"Mange ting har blitt rørt opp," sier Rosalind Sedacca, CDC, a skilsmisse og co-foreldre coach, mentor, og grunnleggeren av Barnesentrert skilsmissenettverk. «En av dem er ligningen for varetekt selv når barna bor bare noen kvartaler fra hverandre. Arbeidsplanene er forskjellige, folk kan ha økonomiske problemer, foreldreplaner kan ikke følges. Vi trenger at foreldre er ekstremt fleksible og samarbeidsvillige for å gjøre endringer som virkelig fungerer for disse tider og for barna.»
Men selv de mest velmenende medforeldre kan møte uventede utfordringer eller situasjoner, spesielt mens de navigerer i COVID-19-krisen. Vi kjørte noen scenarier forbi ekspertene for å måle hvordan samforeldrepar best kan reagere.
Problemet: Den ene forelderen tar sosial distansering mindre alvorlig enn den andre. De tar med barnet eller barna til parker, religiøse tjenester eller andre sammenkomster som har blitt ansett som utrygge.
Løsningen: Kommunikasjon er nøkkelen, men selv under slike vanskelige omstendigheter er det også kompromiss. Så mye som vi kanskje liker å trekke en strek i sanden, sier eksperter at det faktisk kan skape flere problemer. "Det kan være måter å gå på akkord," sier Sedacca. "Å si: 'Hvis vi gjør dette eller det på din måte, så la oss gjøre to ting på min måte.' På denne måten føler alle at verdiene deres blir validert mens andre blir kompromittert."
Selvfølgelig, når et barns helse og sikkerhet er i fare, blir det avgjørende for den andre forelderen å si fra. Imidlertid må de gjøre det på en måte som ikke høres ut som om de bare håndhever sine egne meninger på den andre forelderen. "Det er mange artikler på nettet som er skrevet av psykisk helsepersonell," sier Sedacca. "Du kan vise en til partneren din og si," Vel, du kan føle det slik, men se på alle disse artikler som sier at du ikke bør gjøre dette eller du bør gjøre det.’ Og det er en måte å bekrefte deres mening."
Problemet: Den ene forelderen stoler ikke på den andre og prøver å hindre den forelderen fra besøk.
Løsningen: Dessverre er dette en vanlig situasjon i skilsmissesaker, selv uten den ekstra belastningen av koronavirus. En forelder kan føle at den andre ikke er ansvarlig nok eller for slapp med reglene og bruker det som en unnskyldning for å holde barna hjemme. Seiden foreslår at foreldre prøver å komme til enighet på forhånd om hvordan de vil ha kvalitetstid med barna mens de holder protokoller for sosial distansering på plass.
"En tilnærming som ofte fungerer, er å la begge foreldrene sende inn forslagene sine for å sikre at foreldretiden fortsetter og at sosial distansering opprettholdes," sier Seiden. "Hvis de begge sender inn forslagene sine uten at den ene parten ser den andres forslag først, er sjansen stor for at det vil være noen vanlige temaer som kan utvides."
Sedacca er enig i at det å skrive tankene dine er en god måte å illustrere bekymringene dine uten at den andre partneren føler seg angrepet. "Det kan være lettere å sende en e-post med noen poeng," sier hun. "Si: 'Grunnen til at jeg er så opprørt over dette er en, to og tre', og prøv å lage et gyldig argument som ikke er følelsesmessig sprøtt, men som bare tar for seg poengene. Det er viktig å holde seg rolig og ikke peke fingeren eller nedverdige den andre forelderen."
Problemet: En forelder er veldig bekymret og forteller barna skrekkhistorier om koronaviruset.
Løsningen: Det er en skummel tid for alle, og usikkerhet florerer. Men å gi inn i frykt, og spesielt å bringe barn inn i det, kan bare være kontraproduktivt. "Du må jobbe for å nøytralisere dette for barnet ditt, igjen uten å kaste den andre forelderen under bussen," sier Dr. Vanessa Lapointe, en psykolog og familieekspert for Life360. Hun anbefaler å si noe i retning av 'Noen ganger når hjernen vår blir veldig bekymret, ser vi oss rundt og alt vi kan se er de skumle tingene. Det betyr ikke at disse tingene er sanne – det er bare det som skjer når hjernen er i en redd tilstand.’ Fremhev deretter det iboende positiv i dette, og sa "Og selv om vi ikke trenger å være bekymret for den slags ting, vet du hva jeg virkelig elsker? Jeg elsker at [den andre forelderen] elsker deg så mye at du er nummer én tingen deres bekymrede hjerne tenker på.»
Problemet: En forelder er veldig rigid og insisterer på at tidsplaner, fastsatte tider og datoer må overholdes, til tross for endringer som måtte komme opp.
Løsningen: Generelt sett er struktur viktig i en samforeldreordning, da den skaper stabilitet og orden i barnas liv. Men tidene er annerledes nå, og mer enn noen gang er det viktig å være fleksibel. "Fleksibilitet er avgjørende," sier psykoterapeut Dr. Dana Dorfman. "Dette er en usedvanlig stressende situasjon og kan være en mulighet til å modellere fleksibilitet, prioritering og verdier for barn."
"Dette er ikke en tid for å være stiv," sier Seiden. "Foreldrene må for eksempel ha fleksibilitet til å justere timeplaner for å minimere utvekslinger, øke telefon- eller videokontakt mellom en foreldre og barn, for å justere tidsplaner slik at begge parter kan jobbe hjemmefra, og for å endre kommunikasjonsmetoder.» Imidlertid Seiden understreker at ingen av foreldrene bør utnyttes av fleksibiliteten til å endre omsorgs- eller foreldreproblemer som ikke trenger å modifisert.
Problemet: En forelder mister jobben og kan ikke betale barnebidrag.
Løsningen: Det er ikke noe veikart for situasjonen vi lever i, og som et resultat er det umulig å forberede seg på enhver eventualitet. For det formål er eksperter enige om at dersom en forelder skulle finne seg selv uten jobb, bør forståelse være det første svaret.
"I de fleste tilfeller avler medfølelse medfølelse," sier Dorfman. "Denne følelsen går langt, selv om den kan være vanskelig å mønstre i vanskelige tider. Det anbefales å minimere fiendtlighet og suspendere harme midt i en krise."
Det betyr selvfølgelig ikke at den arbeidsledige forelderen er ute av kroken for betalinger. Selv i kjølvannet av en tapt jobb, må det lages støtteordninger. "I stedet for å kreve en endring av barnebidraget den dagen han eller hun mister jobben, er det sannsynligvis en bedre strategi å la den andre foreldre vet hva som har skjedd og begynner å gjøre sitt beste for å utnytte tilgjengelige ressurser og se etter andre arbeidsmuligheter, sier han Seiden.
Problemet: Spenning truer med å smitte over til en krangel eller bitter strid.
Løsningen: Alles nerver er slitt utover deres grenser i disse dager, og når det kommer til skilsmisse, legger COVID-19 stress til en allerede stresset situasjon. Eksperter sier at du skal være oppmerksom på hvert ord du sier akkurat nå, fordi du ikke vil at det skal komme tilbake for å hjemsøke deg, og Sedacca foreslår til og med å ha flere samtaler skriftlig enn personlig. "Ikke snakk i telefonen," sier hun. «Skriv alt skriftlig. Send hverandre [tekster eller e-poster] som er faktabaserte. Ikke gå inn i mye utstilling og og snakk om andre ting. Vær veldig fokusert på ordningene og virkeligheten av hva som må skje for å ta vare på barna.»
Det er imidlertid ikke realistisk å anta at all kommunikasjon vil skje via tekst, og par bør ha en ordning på plass. Ben Heldfond, som sammen med sin ekskone, Nikki DeBartolo, er forfatteren av Vår lykkelige skilsmisse sier at han og eksen har en plan som de følger for å unngå kommunikasjonsbrudd: de fire tekster/e-postregelen. Det er enkelt og greit, sier han. «Etter at den fjerde teksten/e-posten går frem og tilbake, er det på tide å ta telefonen. E-post og tekst er en enkel måte å kommunisere på, men noen ganger hører folk hva de vil ha, og toner blir aldri nøyaktig fremstilt."
Problemet: Arbeidsplanene er annerledes nå, og familier med helsepersonell/førstehjelper kan trenge ekstra handlefrihet.
Løsningen: Sedacca anbefaler foreldre hvis arbeidsplaner har endret seg som følge av COVID-19, bør møte en mekler for å se om reforhandling av foreldreordningen. Samtaler kan føres om å la barna tilbringe mer tid med en eller annen forelder som arbeidsplanen deres tilsier.
"En forelder som jobbet en 40-timers uke og plutselig jobber en 60-timers uke har forskjellige ansvar," sier hun. "Hvis de er helsearbeidere, kan det være helserisiko de har å gjøre med, og vi vil ikke at barna skal bli påvirket. Så det er en god idé å få en rådgiver eller mekler til å snakke med dere begge og finne en måte å rette på avtalen på.»
Det er også her fleksibilitet kommer inn. Din planlagte tid med barna dine kan nå komme i konflikt med den eneste tiden din eks har fri. Ta hensyn til omstendighetene og arbeid sammen for å finne en løsning. "Hvis medforeldre er vennskapelige, bør de bytte timeplanen på forhånd hvis mulig slik at de kan hjelpe hverandre," sier Seiden. «Det er viktig at begge foreldrene husker at det er i barnas beste for barnet andre forelder skal ha en jobb på slutten av dette – noe som betyr at de må støtte hverandre så godt de kan kan."
