4. juli-helgen sammenfaller alltid med min datters bursdag, noe som gir dobbel feiring og mange fyrverkeri. Men i de tidlige timene av henne 2 års bursdag, ble jeg vekket av en telefonsamtale. Det var halvsøsteren min. Faren min var død.
"Hva skjedde?" spurte min kone bekymret. Hun visste hva telefonsamtaler tidlig om morgenen betydde. Vi har en stor familie, og hun hadde stilt med noen selv.
"Min far døde," Jeg fortalte henne.
"Hva vil du gjøre?" Hun spurte.
"Vi har folk som kommer i dag i bursdag," sa jeg. "Jeg må sette opp spretthuset, og jeg må gå BJs for grilling-tingene. Vi kan ikke avlyse festen hennes. Jeg tar tak i det senere."
Når jeg ser tilbake, var jeg sannsynligvis i sjokk, derav mitt faktiske svar. Min kone spurte meg om jeg var sikker, selvfølgelig. Men jeg reiste meg og begynte dagen min.
Jeg er min fars sønn. Jeg har en slående likhet med ham og har navnet hans. Men det er den eneste måten jeg er sønnen hans på. Han oppdro meg ikke. Faktisk, da jeg ble født, ga han moren min feil etternavn for fødselsattesten min. Hun måtte gjøre research for å finne det rette navnet.
Da jeg vokste opp, så jeg sjelden faren min. Moren min tok ham med domstol for barnebidrag så jeg hørte om ham. Etter det dukket han opp en eller to ganger i året, vanligvis rundt farsdagen, og igjen senere på sommeren. Han rundet meg med mine forskjellige halvsøsken, og vi skulle ha en utflukt. Han var ikke grusom, eller slem, eller til og med lite nedstemt. Egentlig var han ganske sjarmerende. Det var hans greie. Derfor slo han seg aldri til ro eller ble pålitelig. Det var mange helger jeg sto og ventet på at han skulle komme innom. Han ville ikke vise. Etter en stund sluttet mamma å fortelle meg at han kom.
I løpet av den tiden. Jeg hadde mine egne problemer å stri med. jeg traff pubertet. Jeg hadde en grusom stefar. Jeg bekymret meg for å passe inn og for jenter (vanligvis ikke spesielt for det meste). Jeg begynte å takle hans fravær på den eneste måten jeg visste hvordan: Jeg glemte ham. Da han dukket opp, ble jeg overrasket og glad for at han var der. En sjelden gang bodde jeg i leiligheten hans. Men mellom disse gangene ville han forsvinne. Vi hadde ikke mobiltelefoner da, eller e-post eller Facebook. Han ville aldri vært lenge nok på jobb til at jeg husket nummeret. Jeg ville bare leve livet mitt til han dukket opp igjen.
Da jeg ble voksen begynte han å stille opp for de store greiene. Min høyskole som drar bort festen. Min vitnemålsutdeling. Mitt bryllup. Alltid uanmeldt. Alltid en overraskelse. Og for disse hendelsene var jeg vanligvis så overveldet over selve hendelsen at jeg aldri fikk en sjanse til å tilbringe tid med ham. Etterpå forsvant han.
Flere år etterpå fant jeg det ut av min halvsøster han var syk. Hun hadde oppdaget at faren vår hadde vært på langtidspleie i over ett år. Han hadde hatt flere slag, og led av tidlig debuterende Alzheimers. Vi dro for å se ham. Da sykepleierne så oss, kunne de ikke tro at pasienten deres, som de hadde tatt vare på i flere måneder, hadde en ekte familie.
Vi hadde ikke visst at han var i anlegget, fordi kvinnen han hadde bodd sammen med på det tidspunktet hadde forpliktet ham uten at noen visste det. Hun hadde forsvunnet selv. Ser ut til at hun ikke lenger ønsket å forholde seg til ansvaret. Ironien med at han ble forlatt av partneren sin da han mest trengte en, falt ikke for meg.
Vi besøkte ham av og til. Min eldre halvsøster tok på seg beslutningsrollen. Hun ble informert om at han ble dårligere, og at han ville bli tatt bedre vare på på et hospice, og derfor ble han flyttet. Vi besøkte ham der også. Og til slutt ventet vi.
Sommeren begynte, og jeg var nybakt far, og feiret det andre hele året til min vakre datter. Jeg hadde igjen glemt faren min, da oppmerksomheten min fokuserte på min egen familie. Og så ble jeg oppringt.
Jeg har hatt ti år på meg tenke på hans død, og om årene som kom før det. Noen ganger tenkte jeg på måten jeg reagerte på hans død. Var jeg kaldhjertet? Ufølsom i mine følelser? Var jeg sint på ham, for alle de årene med fravær, at jeg med vilje lukket følelsene mine? Kanskje.
Kanskje det bare var 4. juli. Kanskje jeg var opptatt med å leve et liv og være der for barnet mitt. Kanskje Jeg hadde overkorrigert, etter å ha sett farens synder. Jeg vet at mange av valgene mine er gjort delvis fordi jeg så ham ta andre valg. Jeg velger barna mine fremfor alt. Jeg sørger for at de vet at de kan stole på meg, og enda viktigere, de faktisk kan stole på meg.
Hva det betyr er faktisk at jeg setter dem først selv når jeg må forholde meg til ting i mitt eget liv. Og det inkluderte farens død. Når du har små barn, er feiringen prioritet. Fyrverkeriet er prioritet. De nye minnene er prioritet. De gamle minnene og de dårlige minnene kan vente. Hvorfor? Fordi jeg vil sørge for at barna mine aldri kan glemme meg på den måten jeg lar meg glemme min egen far.
