Moren min stormet ut av leiligheten og vi snakket ikke på en uke. Vakten hennes var allerede oppe og besøkte min nye post-atskillelse bosted og liv, for første gang tok hun et problem med sinnet rettet mot 7-åringen min.
Raseriet i spørsmålet ble født av det faktum at jeg ba ham flere ganger om å sette seg ned og fullføre hjemmelekser. Hans 20-minutters oppgaver tar timer og involverer turer til badet, kjøkkenet og den andre dimensjonen han når mens han stirrer ut i verdensrommet.
Moren min forsto ikke hvorfor jeg hevet stemmen så ofte, og jeg lo og kommenterte ironien av uttalelsen med tanke på at hun brukte en god del av trettiårene på å skrike på, rundt og ca. meg.
Hun tok unntak fra måten jeg på disiplinert min sønn og mitt tonefall mot henne. Kanskje var det ikke det beste svaret å fortelle henne at hun skulle, hm, "rømme i helvete", men kritikken sendte meg ut av den dype enden.
Disiplin er prosessen med å lære barnet ditt hvilken type atferd som er "akseptabel" og hvilken type som ikke er akseptabel. Disiplin lærer et barn å følge regler, men ting blir uklare når det gjelder å definere "akseptabelt" og "regler". Så mye er oppe til debatt.
Jeg vil ofte ta meg selv i å håndheve regler som ikke var mine til å begynne med, retningslinjer jeg ikke trodde spesielt på eller noen gang forsto.
I løpet av mine syv år som forelder har min tolkning av akseptabel og uakseptabel oppførsel og reglene som håndheves på barna mine endret seg. Dette skjedde da jeg innså at mange av retningslinjer og dekret egentlig ikke var mine i det hele tatt. Husets regler var mine foreldres regler.
Mens jeg undersøkte min siste bok, studerte jeg sider og sider med forskjellige disiplinstiler. Foreldrestilene inkluderer autoritativt, autoritært og ettergivende foreldreskap. De autoritative og autoritære metodene innebærer konkrete forventninger og konsekvenser bortsett fra den første typen er kjærlig mot et barn, mens den andre er kaldere enn flytende nitrogen i en Yeti kjøligere. Permissive foreldreskap er bare kos mens junior gjør hva han vil.
Skriften førte til en refleksjon over ikke bare min egen oppdragelsesstil, men måten foreldrene mine disiplinerte meg på. Både mor og far falt i den autoritative kategorien, selv om far ikke var like kjærlig som mor. Han har åpnet seg opp gjennom årene. Jeg faller i samme kategori, men hvor jeg skiller meg fra foreldrene mine er antallet ting de var autoritative om. De hadde regler for enhver anledning. Budene som skiller seg spesielt ut inkluderer:
Skjønt skal ikke gjøre søl av huset.
Skjønt skal ikke lage rot av deg selv.
Skjønt skal ikke leke i regnet, heller ikke gjørmen, eller noe annet vær enn delvis overskyet eller sol.
Skal dog ikke ha venner over etter skolen.
Men skal ikke gå til venners hus etter skolen.
Men skal ikke teipe bilder eller plakater på veggen.
Det var mange, mange flere, men jeg har gått tom for steintavler. Å bryte noen av disse budene resulterte i å være jordet for en hvilken som helst tilfeldig tidsperiode.
Foreldrene mine levde for komplimenter fra fremmede med hensyn til min oppførsel offentlig. Alle mammas favoritthistorier innebærer at jeg er den perfekte engelen, spesielt i situasjoner der folk regnet med at jeg ville handle annerledes.
I løpet av mine syv år som forelder har min tolkning av akseptabel og uakseptabel oppførsel og reglene som håndheves på barna mine endret seg. Dette skjedde da jeg innså at mange av retningslinjer og dekret egentlig ikke var mine i det hele tatt. Husets regler var mine foreldres regler.
Her er et eksempel. Foreldrene mine og jeg ble invitert til middag hjemme hos dette eldre ekteparet. Mannen var min onkels beste venn, gammel nok til å være min bestefar på den tiden. Jeg var for ung til å huske, men min mor har fortalt historien så mange ganger i løpet av årene at jeg føler meg som et medlem av studiopublikummet og ikke hovedpersonen. Kvinnen holdt huset på museumsnivå ulastelig. Som forberedelse til et lite barn som spiste i mausoleum-spisestuen hennes, gikk hun Patrick Bateman og la plast ned under hele bordet.
"Og han sølte ikke en enkelt dråpe,” og hun bremser alltid kadensen etter ordspillet.
Jeg vet ikke hvilken straff som passer til forbrytelsen til et lite barn søler mat på et berberteppe, men jeg liker det piggybacking på den historien med historien om at foten min sparket et hull på størrelse med softball i spisestueveggen fordi jeg ikke fikk være med på en skoledans på grunn av dårlige karakterer.
Nå vil jeg ofte ta meg selv i å håndheve regler som ikke var mine til å begynne med, retningslinjer jeg ikke trodde spesielt på eller noen gang forsto. Jeg spør meg selv høyt, "vent, hvorfor er det en regel?" Jeg vil da befale barna å gjøre det motsatte. Jeg vil til og med spille medskyldig.
Jeg planlegger lekedatoer etter skolen og vil invitere vennene deres over, selv om de ikke har bedt om å få med en venn. Jeg tvinger dem ut i alt annet enn en monsun. Soveromsveggene deres er det perfekte stedet for å teipe og feste tilfeldige kunstprosjekter, bilder fra magasiner og til og med reklame for leker inkludert i andre leker. Er disse reglene i orden? Nei, men de er mine. Og jeg skal lære.
"Selv om det ikke skal gjøre søl" er den ensomme regelen fra det gamle regimet som fortsatt er sterkt håndhevet i huset mitt bare fordi jeg er utrolig ryddig og ikke har lyst til å rydde opp etter monstrene.
Jeg er sikker på at jeg har regler som virker normale i mine øyne, men som vil irritere barna mine uendelig. De vil gjøre opprør mot disse reglene når de har egne barn. De vil bestemme hva som er passende og upassende og velge noen av mine bud for å holde sine egne barn i kø.
Bare i tilfelle de blir helt ettergivende, har jeg allerede investert i en sunn forsyning av plastgulvbelegg.
