Fatherly Forum er et fellesskap av foreldre og påvirkere som deler innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en telefon på [email protected]
Har du lest Amy Chuas bestselgende bok, Battle Hymn of the Tiger Mother? Den er en må-lese hvis du er forelder eller tenker på å få barn, mest fordi den ganske praktisk viser noen av de beste måtene å følelsesmessig og psykologisk misbruk av barnet ditt og sikre at de vokser opp bitre, harme og lammet av nevroser og usikkerhet.
Sachin Teng
Jeg hadde en tigerforeldre. Jeg tror ikke han kalte seg det (selv om han sannsynligvis ville anse navnet som smigrende), men alle bevegelsene hans var fra Tiger Parent-spilleboken. Som fru Chua, min tigerforelder (la oss kalle ham min overgriper fra nå av, bare for å redde meg fra å skrive den latterlige frasen om og om igjen) sannsynligvis trodde han gjorde meg en tjeneste, hva med de uoppnåelige standardene han holdt over hodet mitt fra jeg var fire år, de konstante sammenligningene med «modell»-barn som var mye bedre enn meg og som han gjerne byttet meg for, og den strenge timeplanen for alt arbeid og ingen lek som jeg ble holdt. Å ja. Han var en tiger, greit. Og jeg, barnet hans, var en skrapepost for klørne hans.
Han var en tiger, greit. Og jeg, barnet hans, var en skrapepost for klørne hans.
I tiende klasse, da den akademiske rådgiveren min hjalp meg med å planlegge seniorpensumet, spurte hun hva jeg ville gjøre etter at jeg var uteksaminert. Jeg svarte at jeg ville studere medisin. (Jeg ønsket å bli forfatter, men faren min hadde gjort det veldig klart at for det første var skriving et søppelyrke for folk i lavere klasse, og for det andre, hvis jeg ikke gjorde det studerte medisin, ville jeg finne meg selv ut av et hjem og uten familie på kort tid.) Læreren min, som ikke var dum og som også var ganske glad i meg, spurte meg hva jeg egentligønsket å gjøre etter at jeg ble uteksaminert. Uten så mye som et sekunds nøling svarte jeg: "Jeg vil gjøre faren min lykkelig."
Se, i oppveksten handlet livet mitt om å gjøre faren min lykkelig. Som barn ble jeg straffet for å ha lest «søppel» – definert som enhver bok som ikke var religiøs, pedagogisk eller begge deler – og som ikke var tillatt å ha hvite venner fordi deres (slappe, ikke-tigeraktige) foreldre lar dem høre på popmusikk og se på TV, og de ville derfor sikkert ha en dårlig innflytelse på meg. Jeg fikk lov til en spesiell godbit i uken – som familie så vi National Geographic-dokumentarer sammen på lørdagskvelder. Da jeg konsekvent tok med meg C-er i håndskrift på barneskolen fordi skrivetimer som venstrehendt ikke dekket mine fysiske behov, kjøpte faren min kopier av håndskriften bøker vi brukte på skolen, kopierte dem (slik at jeg ikke skulle besudle originalene med høneskrapet) og fikk meg til å øve hjemme i timevis, for selv en C i håndskrift var en C for mye.
Sam Wolfe Connelly
Da jeg var gammel nok til å begynne å ta instrumentaltimer på skolen, ønsket jeg å spille saksofon. Faren min ville at jeg skulle spille fiolin. Jeg spilte fiolin. Da jeg ble kaptein for skolens trivia-team, fikk far meg til å studere quizbøker i timevis hver dag når jeg kom hjem fra skolen. Da jeg begynte å gråte fordi jeg var utslitt, ropte han på meg. Jeg fortsatte å studere. Da jeg klaget, sa han til meg at jeg var utakknemlig, det hans far hadde vært egentligstrengt, at jeg ikke skjønte hvor lett jeg hadde det. Hansfar pleide å binde ham til en stol for å være sikker på at han gjorde matteleksene sine. Hansfar slo ham en gang så hardt at han måtte gå til legen og lyve om hvordan han kom til skadene. Til sammenligning var faren min mild og jeg var bare svak.
Det er ingenting modig eller dristig ved å tvinge ens sønner eller døtre til karrierer de hater.
Jeg husker noe han pleide å si til meg etter å ha ropt på meg, da raseriet hadde stilnet og han holdt meg i armene sine som om jeg bare var et tapt lam han prøvde å redde fra seg selv. "En fars sinne er egentlig aldri sinne, baita-jee,” sa han og strøk meg over håret mens jeg hulket. "Når en far blir sint, er det fordi han elsker deg."
(Jeg lurer noen ganger på om faren hans fortalte ham det samme. Dyr har en tendens til å lære ved å etterligne foreldrene sine. Jeg tviler på at tigre er mye forskjellige.)
Da jeg mottok en utmerkelse i en konkurranse, minnet min far meg på at han i min alder oppnådde høye utmerkelser i alt. En "A" i matematikk eller kjemi eller fysikk var grunn til bestyrtelse, ikke feiring. (Han brydde seg ikke om mine rette A-plusser på engelsk, fordi jeg ikke skulle bli forfatter. Han brydde seg ikke spesielt om de fire årene på rad jeg kom først i musikkklassen min, for det var bare utrolig lav klasse som noensinne ville fremføre musikk offentlig.)Som det eldste barnet var jeg både den første i oppmerksomheten hans og den første til å føle hans vrede hvis jeg viste at jeg ikke fortjente dem. Jeg ble samtidig holdt frem som et eksempel for mine yngre søsken (noe som definitivt ikke førte til at de mislikte meg i det hele tatt, å nei) og trillet ut som en offentlig piskepike for å holde dem i kø. Mine suksesser var alltid litt under pari og ikke verdt å feire. Mine feil var et bevis på at jeg var defekt. Til tross for at de fleste av lærerne mine betraktet meg som et veldig flinkt og svært dyktig barn - langt mer enn gjennomsnittet, faktisk – etter hvert som årene gikk og selvtilliten min sakte gikk i filler, ble sistnevnte langt mer vanlig enn førstnevnte.
Ikke kjøp inn den giftige ideen om at misbruket som fremmes av slike som fru Chua er ideelt foreldreskap, eller til og med godt foreldreskap, eller til og med tilstrekkeligforeldreskap.
Det er mange ting jeg elsker med asiatisk kultur, spesielt den sørasiatiske kulturen jeg vokste opp i. Jeg elsker båndene til familie og fellesskap som vi oppmuntres til å knytte, og støtten og styrken vi kan hente fra dem. Jeg elsker gjestfrihetskulturen vår, og jeg ler fortsatt godt når moren min (som absolutt er det ikkeen forelder til den store kattevarianten, men heller til den feilbarlige-men-helt anstendige menneskelige) vil ikke la vennene mine dra uten i det minsteoppholder seg for en drink. Jeg har gode minner fra middagsselskaper med familievenner, fra å finne på spill med søsknene mine fordi vi ble oppmuntret til å være hverandres beste venn. Jeg husker at jeg så Bollywood-filmer med familien min og sov hele dagen på helligdager, slik at jeg kunne være oppe til langt på natt for å se Pakistan spille i verdensmesterskapet i cricket. Jeg kaller fortsatt min mors venner "tante" og "onkel" av respekt.
Men jeg elsker ikke tigerforeldre – ikke den typen Amy Chua støtter i sin fremgangsmåte om følelsesmessig arrdannelse av barn for livet, og absolutt ikke den typen som min følelsesmessig fjerne, kjærlighets-tilbakeholdende far praktiserte i løpet av de tjue årene jeg levde i hjem. Det er verken beundringsverdig eller verdt å etterligne å holde sine barn til umulige standarder og da å få dem til å lide følelsesmessig og psykologisk (eller til og med fysisk) når de ikke klarer å nå bar. Det er ikke noe modig eller dristig ved å tvinge sine sønner eller døtre til karrierer de hater, ved å forkleine dem for å ha sine egne drømmer og ambisjoner eller få dem til å tro at det er viktigere å glede foreldrene sine enn selvoppfyllelse. «Tiger-foreldre» er en fin, fengende måte å si «barnemishandling», for det er akkurat det det er.
"Hvorfor vil du glede faren din så mye?" spurte min akademiske rådgiver mens vi gransket pensum for seniorer. "Vil du ikke gjøre ting som vil gjøre dulykkelig?" «Å gjøre faren min lykkelig, vil gjøre meg lykkelig», svarte jeg monotont og blinket med tårer. Jeg visste at det ikke var sant, og min akademiske rådgiver visste at jeg visste at det ikke var sant, men hun visste også at faren min ikke ville skrive under på noe skjema som gikk hjem uten hans valg av emner merket på det. Hun sukket og ringte rundt valgene hans. Et dusin karrierer jeg ønsket, men som aldri kunne ha gliset foran øynene mine. Jeg fikk noen flere riper til å gå sammen med de andre.
Jeg har mine egne klør nå - en forsvarsmekanisme utviklet slik at jeg kan holde andre som prøver å kutte meg i sjakk.
Hør skriket til tigerungen: ikke kjøp inn den giftige ideen om at misbruket som fremmes av slike som fru Chua er ideelt foreldreskap, eller til og med godt foreldreskap, eller til og med tilstrekkeligforeldreskap. Ikke kjøp inn i ideen om at å være en asiatisk forelder betyr at man må være en tigerforelder. (Min mor, også av asiatisk avstamning, klarer det jeg kaller «menneskelig oppdragelse» helt fint.) Battle Hymn of the Tiger Motherhar tjent Amy Chua mye penger og skaffet henne mye publisitet og hjulpet henne med å male seg selv som en modellminoritet for hvite konservative som liker å stønne over hvor udisiplinerte deres uregjerlige unger er. Det har også bidratt til å bekrefte den fornærmende oppførselen til folk som min far, som allerede ikke trengte mye av en unnskyldning.
Jeg sto opp mot faren min og sluttet på medisinstudiet i 2011. Jeg bærer fortsatt på arrene etter ripene klørne hans etterlot, og det vil jeg nok alltid gjøre. Jeg har mine egne klør nå - en forsvarsmekanisme utviklet slik at jeg kan holde andre som prøver å kutte meg i sjakk. Tid leger de fleste sår, men andre, det kan bare lette litt. Jeg håper bare jeg har fått nok innsikt til at jeg aldri kommer til å bruke dem på mine egne barn.
Jeg vet ikke om Amy Chuas barn er like oppskrapet og arret. Jeg håper mot håp at de ikke er det.
Jeg håper mot håpet at de vet - eller får vite - at tigre i virkeligheten, som de fleste foreldre, er ganske milde med ungene sine.
Aaminah Khan (@jaythenerdkid) er skribent, aktivist og spaltist ved Rainbow Hub. Forfatterskapet hennes har blitt omtalt i The Huffington Post, The Quail Pipe og Black Girl Dangerous. Sjekk ut bloggen hennes her.
