Kurvene på Taconic Parkway skaper nok spenning som de er, men min kone og jeg bidro til dramaet med en heftig diskusjon om økonomi. Jeg kikket inn i bakspeilet: barna på fem og tre stirret på dem iPadskjermer med øynene låst inn selv om de små hodene deres svingte frem og tilbake fra sentrifugalkraften. Jeg styrte til venstre, så til høyre, og skyndte meg hjem fra nok en helg på landet. "Så la oss skrive alt ned, lage en budsjett", tryglet min kone.
Nei, jeg insisterte. Å skrive det ned, lage et budsjett ville ikke fungere. Eller rettere sagt, det vil kreve for mye arbeid. Jeg ville ha letthet, en positiv brukskonto på slutten av måneden. I mine tanker, hvis hun ville ha det bedre beslutninger – kanskje unngå den dyre genseren til fordel for den mer sparsommelige versjonen – vi ville vært i det svarte, i stedet for å krangle for å betale siste nytt barnehage skolepengerregning.
Jeg formidlet ikke dette rolig.
Her var jeg og grevlet henne igjen. Da vi møttes var jeg en skilt huseier med en ganske lukrativ magasinredigeringsjobb; hun var en enkelt ansatt i restaurantmarkedsføring med knapt nok lønn til å klare seg i en delt leilighet. Jeg visste hva jeg gikk inn på, og det gjorde hun også: Jeg er 11 år eldre enn henne, ikke en like spennende karakter som de dårlige kokkene på hennes alder som hun ble tiltrukket av tidligere. Men vi elsket hverandre.
Med andre ord, avveininger eksisterer, i frieri, og som jeg er klar over et par år senere fra den hvite knoken - skråstreken -familie-økonomi-diskusjon, i økonomiske situasjoner. Når du får gift og/eller begynne å få barn sammen, bør du være på samme side.
"Forhåpentligvis har du og partneren din hatt noen samtaler da forholdet deres beveget seg i en seriøs retning om deres tanker, verdier og bekymringer om økonomi generelt, forteller Dr. Marni Feuerman, lisensiert ekteskaps- og familieterapeut. meg. Forhåpentligvis er det operative ordet.
Problemet er at vi ikke hadde det. Vi, som de mer enn 50 prosent av par som ikke har ekte økonomiske samtaler før ekteskapet, burde ha hatt "noen samtaler" da hun flyttet ut av det store rommet sitt i den delte leiligheten og inn i huset jeg eide sammen med en gammel studievenninne og henne ektemann. Eller da vi fant ut kort tid etter, og raskere enn vi forventet, at vårt første forsøk på å bli gravid var en suksess. Kanskje til og med da vi solgte huset og la til noen flere nuller på slutten av bankkontoen vår.
Eh, sparekontoen min. Du skjønner, det har vi separate bankkontoer.
Var det der ting gikk av stabelen? Skulle vi ha konsolidert økonomien og startet som likeverdige? Var min kones bønn på den kjøreturen nedover Taconic – bare skriv alt ned – den riktige veien? Dette er spørsmålene jeg burde ha stilt, men jeg er en typisk type A, og mitt generelle synspunkt er at jeg kan finne ut av det på egen hånd.
Så jeg soldater videre, gjennom eiendomsavtaler og et andre barn og min kones jobbendringer og usikkerhet med min egen ansettelse. Jeg bidro til min 401(k) og squired bonuser inn høyskole spareprogrammer. Min kone og jeg snakket av og til om økonomi, men for det meste fokuserte vi på å få barna til skolen eller velge den nye restauranten stevnemøte kveld eller krangler om hvis familie ville ha gleden av å tilbringe ferier med oss.
Og når penger dukket opp som et problem, om man skulle finansiere tilbake-til-skolen klær eller hjelpe til med betaling av boliglån, vi kjempet. Vi sloss om økonomi i stua vår. Vi kranglet om det under datekvelder. Vi falt i uhyggelig stillhet under disse kjøreturene på Taconic for å unngå materielle diskusjoner om hvor vi ønsket å være om fem år - eller til og med neste uke.
I tankene mine lå hovedfeilen hos min kone: Jeg hadde brakt inn sparing og eiendom og en overlegen økonomisk sensibilitet inn i forholdet vårt, og hun hadde bidratt kredittkortgjeld, sølle hjembetaling og en blasert holdning til penger. Jeg lot harmen bygge opp, og jeg tok den ut på henne. Hvis hun insinuerte at jeg ikke gjorde det skifte bleier villig under en tilfeldig samtale med venner over middag, refererte jeg ivrig til hennes forbruksvaner på vei hjem, og torpederte en nødvendig kveld uten barna.
Som alle som noen gang har vært gjennom skilsmisse kan fortelle deg, det er en ting som best unngås. Men selv om hjernen min ba meg om å trekke meg tilbake fra min yngre brud som koster penger som en form for selvoppholdelsesdrift og skilsmisse advokat unngåelse, temperamentet mitt varmet opp raskere enn en høyteknologisk induksjonsbrenner. Jeg overtalte henne og rant og tok opp smålige argumenter.
Så en dag stoppet det opp. Jeg hadde ikke én åpenbaring, men en serie av dem, og jeg skrev aldri ut et budsjett eller kastet bort verdifull Netflix-overstadium etter sengetid for å oppnå dette.
I stedet metastaserte sunn fornuftsløsninger for å styrke ekteskapet vårt og oppnå økonomisk trygghet etter åtte år. Det er det du ikke skjønner: disse tingene tar tid. Så hvordan skjedde det? Her, med innspill fra eksperter, er det 20-20 etterpåklokskap for meg, men forhåpentligvis nyttig for alle som kommer inn i ekteskapets lykke og foreldreskap sammen uten fordelen av et trustfond eller en hedgefondsmeglers bonusstruktur, er det vi til slutt regnet med ute.
Kom overens med dine økonomiske forskjeller – jo før jo bedre
Et bryllup, fødsel, flytting inn i et hjem - alt veldig stressende ting, og alt veldig dyrt. Uansett hvor du og din kone startet, her er dere, så dere bør være sammen.
"Forskjeller i økonomi i begynnelsen av forholdet er ok og forventet," sier Roger Ma, Certified Financial Planner hos lifelaidout. "Det viktige poenget er å ha en lignende pengetankegang fremover. Det betyr å bestemme hva dere to setter pris på, hvilke økonomiske mål du ønsker å oppnå, og sørge for at hvordan du bruker pengene dine er på linje med disse verdiene og målene.»
Ma foreslår at det er nyttig å sette økonomien i perspektiv med det første. Det første trinnet han gir råd til alle klienter, enten de har barn eller ikke, er å finne ut hvor de er i dag. "Det betyr å bestemme nettoformuen og årlige besparelser og utgifter," sier han. Han anbefaler å gjøre dette manuelt gjennom et regneark eller synkronisere alle de forskjellige kontoene deres til et nettsted som Mint eller Personal Capital.
Du kan også vinge den. Men ta det fra meg: Hvis du ikke aksepterer noen økonomiske forskjeller du har med ektefellen din, vil det være (metaforisk) blod.
Finn balansen som fungerer for deg
Jeg er sikker på at noen mennesker kan legge barna sine på en søndag kveld og sette seg ned til et regneark for familiebudsjett. jeg kan ikke. Min kone kunne sannsynligvis, så denne er på meg. Likevel betyr det ikke at vi lar økonomien vår snurre ut av kontroll. Nå som vi har vært gift i noen år, har jeg lært å slutte å klage på henne, og hun har blitt mer kommunikativ om penger. Vi er langt mer proaktive i diskusjonene våre.
Dr. Feuerman bekrefter at dette er nøkkelen. Når det oppstår et problem, bør et par håndtere det direkte når det er mulig. “Unngåelse vil ikke være nyttig. Velg et tidspunkt hvor du kan snakke privat og ikke ha noen distraksjoner, sier hun. "Ikke snakk hvis du er trøtt, sulten eller overstresset fra jobb.”
Det er til og med greit, per mor, hvis du, som meg, ikke har delte bankkontoer. Det gjør selvsagt ting enklere for regnearksettet, men Ma råder kundene til at det er akseptabelt å ha separate kontoer.
«Å kombinere all økonomien din er ikke for alle. Noen par velger å slå sammen alle kontoene sine, mens andre velger å ha en felles brukskonto for noen utgifter, mens han har separate regnskaper for alt annet,» han sier. "Å ha separate brukskontoer kan være nyttig hvis du prøver å kjøpe en gave til den andre personen og ønsker det for å være en overraskelse eller om partneren din ville spørre deg ved hvert kjøp hvis du bare hadde en felleskontroll regnskap."
Det siste punktet er forutsett. Når min kone kommer ut av soverommet i et ensemble jeg aldri har sett før, er det mer sannsynlig at jeg komplimenterer henne for det enn å bekymre meg for hvor mye hun brukte på det.
Finn rollene som passer best for deg
Når jeg skriver til Dr. Feuerman, spør jeg henne om en nylig historie jeg leste videre Faderlig urovekkende tittel "Når ektemenn ikke jobber, faller ekteskap fra hverandre", som inneholder et intervju med en sosiologiprofessor fra Harvard som gir statistiske bevis om økonomi og skilsmisse for å støtte overskriftens påstand.
Sentralt i mine argumenter med min kone var at jeg alltid hadde jobbet hardt og strevde etter å tjene mer penger, og det burde hun også; hun ville motbevise at kvinner ofte får mindre betalt enn menn. Når hun hadde en kort periode mellom jobbene, likte hun å bruke mer tid på å ta vare på barna - og bedre ta vare på seg selv. Jeg hadde lagt merke til dette, men vår virkelighet tillot henne ikke å være hjemmemor. Jeg har vært ute og tatt øl med andre pappavenner og prøvd å leve idyllen med én husholdningsinntekt, og få virket trygge. "Vi snakker om at hun skal få jobb," sier de nesten alltid.
Spør enhver fyr som enten ikke jobber eller som har en fleksibel timeplan om hvilken forelder de ser på skolearrangementer, og selv i disse opplyste tider er det nesten alltid majoritetsmødre.
"En manns følelse av identitet og formål er ofte knyttet til arbeid og å tjene penger," sier Dr. Feuerman. «Det kreves en veldig selvsikker og selvsikker mann for å håndtere å være i et forhold der kvinnen er den primære inntektskilden. Det krever også en kvinne som ikke vil se ned på mannen sin hvis han blir hjemme med barna mens hun jobber eller hvis inntekten hans er betydelig mindre.»
Nålen har beveget seg, per Feuerman, men ikke nok. "Teorien om at dette skal være akseptabelt stemmer ikke overens med virkeligheten." Men på slutten er det det som fungerer for deg.
Forstå at fremtiden er uforutsigbar
Forsikringsselskapene kaller det en «kvalifiserende livshendelse», det vil si at folk kan bytte jobb eller miste jobben eller ombestemme seg om jobben de ønsker.
"Situasjoner," som Ma påpeker, "er veldig flytende. Partneren som har den høyere betalte jobben kan miste jobben i morgen, forsøke å flytte til en dårligere betalt jobb, overgangsnæringer eller gå på forskerskole.»
Å administrere økonomi med barn gir enda mer flyt. Fra skoleutgifter til uforutsette omstendigheter som sykehusbesøk eller kjeveortopedregninger, dagens søte små sidekicks kan bli morgendagens bankkontoer i løpet av tiden det tar å si: «De vokser opp så fort!"
Mens min kone og jeg har gravitert mot en mer opplyst tilnærming til økonomien vår, husker jeg også på at vi må være følelsesmessig forberedt på fremtidige triggere. Hva skjer når et par ikke kan komme til enighet?
"Impass er ikke uvanlig rundt dette emnet," skriver Dr. Feuerman, og gir deretter en tilnærming som til og med jeg, en listefobisk fyr, vil ta hensyn til dersom anledningen skulle oppstå.
Når du har kommet i en blindgate, sier Feuerman at hver av dere bør ta frem et stykke papir og skrive ned det spesielle problemet dere begge er fastlåste over. Deretter oppretter du to kolonner for å liste opp hva du er villig til å være fleksibel på og hva du er lite fleksibel med. Gå over listene og byt på å snakke og lytte en stund. Du bør gjøre et poeng for å diskutere den dypere meningen med posisjonen din: Hva betyr denne økonomiske beslutningen for deg? Hvordan gjenspeiler det dine kjerneverdier, dine drømmer og behov? Kan dere finne en vei til å støtte hverandres posisjoner? Og det viktigste spørsmålet av alt: Ier det til beste for familien? "Hvis alt annet mislykkes, har du passert blindveien," sier Feuerman, "ikke nøl med å ta kontakt med en finansiell rådgiver eller parrådgiver for å få hjelp."
Husk alltid: Familien kommer først.
Dette siste punktet er viktig, og jeg skulle ønske jeg hadde prøvd å kjøre hjem under økonomiske samtaler med min kone i stedet for å fokusere utelukkende på penger. Til slutt var det alt jeg var bekymret for. Det var det hun også var. Vi så det bare ikke på den måten.
"Vi ønsker alle å bli støttet i våre personlige behov når vi kommer sammen med en partner. Når det kommer til økonomi og du har en familie, er behovene for trygghet og trygghet ofte øverst på listen, sier Dr. Feuerman. «Følelser og økonomiske behov henger sammen. Erkjenne at de økonomiske beslutningene du tar påvirker familien din. Dere har begge en familie å tenke på og må ta avgjørelser som er fordelaktige for familiens langsiktige sikkerhet.»
