I morges ropte barnet mitt på meg gjennom baderomsdøren. Hun ville at jeg skulle gjøre det skitne arbeidet for henne, overbevist om at hun kunne gå glipp av noe. Halvparten av meg ville rope og skrike til henne og fortelle henne at hun er mer enn gammel nok til å tørke av baksiden sin. Den andre halvdelen av meg ville bare avslutte dette argumentet med å gå inn og kapitulere.
Jeg er lei av uttrykket "Velg dine kamper." Hva betyr det til og med når foreldreskap føles som en konstant strøm av kamper?
Det gjør det ikke bare føle som en konstant strøm av kamper, det er en konstant strøm av kamper. Det er den virkelige grunnen til at foreldreskap suger. Men å møte disse kampene er det viktigste du kan gjøre for å oppdra barnet ditt.
En karakter som vil ha noe
I enhver historie, enten det er en bok, film eller andre medier, starter den med en karakter. Den karakteren vil vanligvis noe: de vil ha lykke, de vil ha mening, de vil ha trygghet, de vil leve. Men alle historiefortellere vet at hvis du gir karakteren det de vil ha umiddelbart, er det ikke realistisk. De vet dette fordi som mennesker krever de tingene vi ønsker mest at vi opplever konflikt. Kjærlige relasjoner, meningsfylt arbeid, en måte å uttrykke lidenskapen vår til verden på, eller starte drømmebedriften vår som kommer til å gjøre verden til et bedre sted, alt krever at vi beveger oss gjennom omfattende eksterne og interne konflikt. Og som mennesker gjør vi alt vi kan for naturlig unngå konflikter.
flickr / David Salafia
Guiden viser vei
Så hvis karakteren din må gå gjennom konflikt for å få det de virkelig vil ha, men de unngår konflikten for enhver pris, hvordan får en forfatter karakteren til å handle? De introduserer en guide. Det er guiden som hjelper karakteren til å tro at det er en vei til den andre siden av konflikten. Obi-wan Kenobi hjalp Luke Skywalker med å se at det er en måte å bli en Jedi uten å gi seg inn i den mørke siden. Beymax viste Hero at det fantes en ikke-voldelig løsning på smerten hans. Prinsesse Celestia tvang Twilight Sparkle til å knytte vennskap, vel vitende om at dette er den eneste måten for henne å utvikle sitt fulle potensial.
Det er guiden som kan se hvor karakteren er i dag, hvor de ønsker å være i fremtiden, og veien for å komme dit. De ser denne reisen, uten all den følelsesmessige bagasjen som kommer fra en direkte opplevelse av det gapet.»
Som foreldre er vi guiden
Vår drøm som foreldre er at barna våre skal vokse opp til å bli selvsikre og selvaktualiserte. Vi ønsker at de skal kunne møte livet sitt med styrke, mot og overbevisning om at de har det som trengs for å skape suksess, men de velger å definere det. Magefølelsen min forteller meg at det er dette de også vil (selv om deres nåværende handlinger synes å antyde mot det). Men barna våre er født hjelpeløse.
Vi begynner livet deres med å ta vare på alle deres behov fordi det er den rette tingen å gjøre. Men når de vokser, må de begynne å utvikle sine egne ferdigheter. Med tiden hjelper vi dem å lære å spise på egenhånd, å kle på seg selv, å lese og skrive, å få venner, og ja, å gå på do på egenhånd. For å bli selvsikre og selvaktualiserte individer, må barna våre utvikle ferdigheter og styrker på alle områder av livet. Og de første trinnene for å utvikle nye ferdigheter og styrker suger.
Tenk på deg selv: hva er de tingene du sier du ikke kan gjøre? Danse? Offentlig tale? Tegning? Løpe maraton? Å slutte i jobben og finne jobb du elsker? Som voksne unngår vi disse tingene, fordi de første skrittene er vanskelige. Vi ønsker ikke å føle oss dumme eller svake. Vi unngår risikoen for feil. Vi unngår å føle gapet mellom hvem vi er, og hvem vi ønsker å være. Men å oppleve det gapet mellom lyst og ferdigheter er det første trinnet i å gjøre noe som tidligere var "umulig" for oss.
flickr / Caribb
Som voksne er hjernen vår utviklet nok til at vi kan forestille oss fremtiden og vite hvorfor vi velger å oppleve denne konflikten. Barna våre, som naturlig er små buddhister, er alle i øyeblikket. Fremtiden er irrelevant. Så den konflikten du vil at de skal oppleve, det gapet mellom det du vil og det de kan gjøre i dag, gjør vondt. Bokstavelig. De forventer stor sannsynlighet for feil, så hjernen deres kutter tilførselen av dopamin. Amygdalaen deres begynner å synge, og advarer dem om feil og kostnadene ved å mislykkes.
Dette er psykiske lidelser, og det er vi som skaper det hos barna våre.
Den eneste veien gjennom det er å være til stede sammen med dem i konflikten, og holde dem der til de lærer at de kan gjøre det. Du velger ikke bare kampen, du skyter kuler mot dem til de lærer å dukke i dekning.
Foreldre er dårlig fordi, med all kjærligheten og de gode ønskene vi har for barna våre, må vi få dem til å lide. Det er den eneste måten de kan vokse opp til selvaktualiserte og selvsikre voksne som kan gjøre verden til et bedre sted.
Foreldre er dårlige fordi det tvinger oss til å gå gjennom konflikter. Foreldre får oss til å møte frykten for konflikt, og lære å akseptere den. Vi utfordres til å lære å være tilstede i konflikter uten følelser. Barna våre blir en guide for oss og lærer oss hvordan vi kan bli sterkere voksne. Og til slutt vil de av oss som lærer å gjøre dette med medfølelse og nåde, få det desto bedre i livet, i forhold og på jobb.
Denne artikkelen ble syndikert fra Medium.
