Følgende ble syndikert fra Medium til Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en forespørsel på [email protected].
Jeg har lagt merke til en merkelig forandring i meg selv siden Leela ble født for 18 måneder siden. Risikoviljen min har vokst enormt. Dette er helt motsatt av hva folk sa ville skje.
"Vent til du får barn," ville alle si når Kerry og jeg tok et sabbatsår eller begynte å lære meditasjon, "du vil ikke gjøre noe av dette. Alt vil endre seg». Og alt endret seg. Bare ikke på den måten vi forventet. Kerry sa opp jobben sin for å starte virksomheten sin, jeg gikk på deltid for å skrive Yogaen til Maxs misnøye, nå planlegger vi å flytte til Sør-Amerika eller Goa med Leela og hennes snart-fødte søster. Jeg er ingen hippie. Jeg er en konvensjonell ingeniør-MBA.
Hvorfor får jeg en følelse av meningsløshet i magen når jeg hører folk snakke om de beste skoledistriktene og mandarinklassene og akselererte utviklingsprogrammer for barna deres?
For det første er dette tre vitenskapelige undersøkelser om hva som fører til vellykkede barn som har formet mine synspunkter i motsetning til artiklene "19 måter å bli en bedre forelder på".
- Barn lykkes når de har en veksttankegang vs. en fast tankegang: Barn som tror at deres sanne potensial er ubegrenset og med vilje søk erfaringer som strekker dem i stedet for de prøvde og sanne er statistisk bevist å ha høyere kreative prestasjoner enn de som tror at deres kvaliteter er hugget i stein og holder seg til velkjent.
- Marshmallow-eksperimentet: Det berømte langsgående eksperimentet ved Stanford-universitetet der barn som forsinket tilfredsstillelse og ikke bukket under umiddelbart til det "enkle valget" hadde målbart høyere SAT-score, helse, karriere og personlig suksess 2o år seinere.
- Bokstudiet som viser at antall bøker i huset ditt er en bedre prediktor for barnas utdanningsnivå enn hvor mye du leser for dem. Med andre ord, hvis du leser deg selv, vil barnet ditt ta opp vanen selv om du ikke gjør noe spesielt for å oppmuntre det. Sagt på en annen måte, hvem du er er en bedre prediktor for hvem barna dine vil være i stedet for det du lærer dem eller vil at de skal være.
Wikimedia
Kort sagt, min største plikt er å være så mye som et forbilde jeg kan være for bevisst å søke konstant vekst og sette store mål og mislykkes igjen og igjen, men motstår impulsen til å gi etter slik at barna mine inntar de samme verdiene. Og det vil kanskje føre til større suksess enn å bli tvunget til å papegøye French i en alder av 3. Selv om suksess er et tåkete begrep. Definisjonen min endres hvert par år, nå har jeg akseptert det som en tilstand av å leve i fullt engasjement og lidenskap hver dag i stedet for noen fast slutttilstand, helt i tråd med ovenstående.
Hvis du er med meg så langt, er her noen måter jeg tror du kan fortsette å forfølge drømmene dine med en voksende familie.
Sett deg et høyt, nesten uoppnåelig personlig mål
Kerry hadde gått på en ernæringskonferanse i 3 dager og overlot Leela i min omsorg da jeg var midt i lanseringen Den søkende. Vi snakket på telefon. I 30 minutter snakket vi lidenskapelig om ernæring og nettbaserte forretningsmodeller og kampene med å lansere en bok i India fra USA og håp og drømmer før jeg oppdaterte henne at Leela hadde full flaske med melk og hadde sovet i natt. Leela er sentrum av vår verden, og likevel er sjelen vår fortært av vår lidenskapelige sideprosjekter. Begge er sanne. Den kvelden skjedde det mer handling på de andre prosjektene våre. Hvis Leela hadde begynt å gå den dagen, ville samtalen ha byttet. Barn tar over hele livet ditt. Og de passer inn i livet ditt. Begge er sanne. Ikke gjør det til et enten-eller. Sett deg mål som strekker deg til bristepunktet og lar deg be om et pusterom på badegulvet en gang i blant, og du vil oppdage at livet utvides til å omfatte både målene dine og barna dine.
Være selvstendig
Jeg vil at barna mine skal kjenne sin utvidede familie og ha et utrolig forhold til dem, på samme måte som jeg deler et veldig spesielt forhold til bestemoren min, men jeg vil ikke være avhengig av dem konsekvent for barn omsorg. På hvem som helst. Bortsett fra folk jeg leier og betaler. For hvis du er avhengig av en landsby for å oppdra barnet ditt, vil landsbyen gi deg råd og fortelle deg om å gi slipp på målene dine og "være fornuftig". Og hver gang jeg har tatt folks råd, har jeg levd på en løgn. Jeg vil ta mine egne valg, gode eller dårlige. Jeg vil ikke leve noen andres liv. Og senere vil jeg at barna mine skal gjøre opprør mot meg og sette ut i verden for å finne sine egne sannheter og la meg og mine dogmer smuldre i støvet. Være selvstendig. Fyll livet ditt med kjærlighet uten å fylle det med trelldom, dommer og tro.
Ikke "ofre" noe
I går kveld hadde Leela sin første magesyke. Jeg var oppe fra midnatt til 04.00, så dro jeg på jobb klokken 07.00 og skriver denne artikkelen sent på kvelden. Hvis det var noen andre i verden, ville jeg antagelig mislikt dem min mangel på søvn. Men du misliker ikke barna dine. Du kan ikke. Hvis du lar dem, lærer barna din transcendens, det sjeldne øyeblikket av guddommelighet når du oppløses fullstendig i en eksplosjon av kjærlighet. Det er derfor du ikke trenger å ofre noe for dem. Gjør tingene dine, sideprosjektet ditt, kunsten din, jobben din, alt. Og så gjør ting for dem. Og det føles aldri som å "gjøre ting" fordi hjertet ditt fylles opp og utvides så mye at det alltid er mer plass i det for dem. Så hvis du føler at du ofrer drømmene dine for barna dine, er det fortsatt et skille mellom deg og dem. Løs den helt opp.
Pixabay
Sett en hensynsløs rutine
Dette kan være det eneste nyttige rådet i dette innlegget, så stol på det (ha!). Et par måneder tidligere innså Kerry og jeg at vi ikke nøt helgene våre med Leela så mye som vi likte hverdagene våre. Når vi diagnostiserte grunnårsaken, skjønte vi umiddelbart at det var den gamle morderen: mangelen på en rutine. Hver helg var annerledes. Noen ganger møtte vi venner, noen ganger ikke, noen ganger ringte vi en barnevakt, noen ganger ikke, og vi ville prøve å presse inn jobben så mye vi kunne midt i barnepasset, verken være her eller der. Det gikk for mye psykisk energi i å lage nye planer og haste rundt hver helg. Et totalt rot. Nå har vi gjort helgene strukturert, og igjen er vi tilbake til topp ytelse og glede:
-Lørdag morgen: Jeg tar Leela med til svømming/barnetrim/gåturer/hard fysisk aktivitet.
-Lørdag ettermiddag: Vi ser venner med Leela.
-Søndag morgen: Kerry tar Leela med på yoga.
-Søndag ettermiddag: Vi leier inn en barnevakt og jobber i 3–4 timer på sidemasene våre.
Uke etter uke følger vi samme disposisjon og pluggvariasjon med forskjellige mennesker, aktiviteter og jobber i denne strukturen akkurat som vi gjør på ukedagene. Barn liker forutsigbarhet. Kreativiteten slippes løs når du opererer innenfor vide grenser. Lag en rutine for hver dag, og du vil gi alt av deg selv til barna dine når du er sammen med dem - og deg selv til prosjektene dine når du ikke er det.
Praksis forsettlig fattigdom
Vi har ennå ikke øvd på dette, men vi gjør det rett etterpå YOGAEN TIL MAXS MISSNØYE lanserer. Stoisisme lærer deg å leve på en brøkdel av det du har råd til fra tid til annen for å bevise for deg selv hvor lite penger betyr noe og ikke organisere livet ditt rundt det. Penger kommer vanligvis på bekostning av tid og drømmer blir ofret med mangel på tid. Vi ønsker å velge tid i avveiningen og bo i Goa eller Sør-Amerika med barna våre med så lite vi kan i noen år. Vil veksten deres lide av mandarinkurs og organisk juice i Brooklyn? Eller vil de trives med foreldrene som lever mer i samsvar med verdiene deres? Jeg vet ikke ennå, men jeg har en anelse. Send meg et notat i kommentarfeltet for å fortelle meg hva du synes. Og la oss holde hverandre ærlige med våre mål i år!
Karan Bajaj er en bestselgende forfatter og strevende Yogi. Jeg er født og oppvokst i det indiske Himalaya, og bor nå i Brooklyn, New York.
