Argumenterer betydningen av en far i å oppdra et barn

Følgende ble syndikert fra Medium til Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss ​​en telefon på [email protected].

Jeg er ukomfortabel med forvirring.

Naturligvis var min umiddelbare reaksjon på farskap å lese alt, og jeg mener alt jeg kunne finne på foreldreskap. Jeg leste om regnbuegutter og hva du kan forvente, kognitiv utvikling og milepæler. Du vet, klassikerne. Når barna mine blir eldre, fortsetter jeg å lese. Nå inkluderer temaene viktigheten av å vise sårbarhet, oppdragelse av barn med ADHD, hvordan foreldre gjennom bipolar lidelse og blandede familier.

Uten å mislykkes, fokuserte hver bok som var spesifikt til fedre først og oftest på økonomi. Nå er jeg alt for budsjetter og administrasjon av kostnader. Gud vet at barn vil finne alle slags måter å bruke pengene dine på. Men bare bøkene skrevet for mødre nevnte binding og bleier og barndomsutvikling.

Du skulle tro at jeg ville være forberedt på de utallige tilfellene når jeg blir tvunget til å forsvare plassen min ved siden av barna mine, for å minne både fremmede og familie på at jeg er mer enn direkte innskudd og forsikring dekning.

Den helgen min ekskone fortalte meg at hun ikke kom hjem, ble hun oppriktig sjokkert da jeg nektet å la jentene mine flytte 2 stater unna. Familien hennes oppmuntret henne til å ta døtrene mine. Vennene hennes oppmuntret henne til å ta døtrene mine. Selv nå, mens vi krangler om varetektsplaner og hvem som skal ta ledelsen når jentene begynner på skolen, fremmede i ulike foreldregrupper forkynne at barn alltid skal være sammen med mødrene sine mesteparten av tiden, at tid med mødre alltid er til beste for barn.

Jeg er ikke her for å gjøre en sak mot morskapet. Jada, jeg har sett mange mødre som var forsømmelige og til og med farlige for barna sine. Jeg har sett mange slike fedre også. Kanskje jeg er optimist, men jeg tror at den typen foreldre er sjeldne. Jeg tror at, oftere enn ikke, prøver både mødre og fedre genuint å gjøre rett ved barna sine. Jeg vet absolutt at selv om min ekskone og jeg har veldig forskjellige ideer om godt foreldreskap, er vi begge motiverte til å gi den beste omsorgen og støtten til døtrene vi deler.

Jeg sier igjen: Jeg er ikke her for å fremme en sak mot morskapet. Mødre er fantastiske. De er livsviktige. Jeg ble oppdratt nesten utelukkende av min mor, som var singel i 7 år og deretter giftet seg med en mann som ikke hadde noen anelse om hva jeg skulle gjøre med meg. Hun lærte meg styrke. Respekt. Ambisjon. Hun lærte meg at det er få ting som er så ukuelige som en mor som beskytter barnet sitt. Jeg er den jeg er på grunn av min mor. Mødre er nødvendige. Det samme er fedre.

Faren min var til stede. Selv om jeg ikke bodde hos ham, ringte han ofte og var på besøk minst en gang i måneden. Så snart han var i stand, tok han meg i løpet av somrene og utvidet ferier slik at vi hadde mer tid til å knytte bånd. Den konstante faren var selvfølgelig at han ble motivert av et behov for meg å like. Han visste at jeg elsket ham, men som mange ikke-forvarende foreldre ønsket han å bruke tiden vår sammen på å ha det gøy og skape minner, ikke disiplinere meg eller lære meg personlig ansvar. Disse tingene falt på min mors skuldre. Jeg er den jeg er på grunn av min mor. Men jeg er også den faren jeg er på grunn av min far.

Jeg omfavnet voksenlivet og ansvar tidlig. Derfor er jeg et produkt av min mor.

Jeg omfavnet sårbarhet og snakket åpent om følelsene mine. Derfor er jeg et produkt av min far.

Du skjønner, moren min er praktisk. Hun er drevet. Det hun ikke er er svært emosjonelt. Faren min er derimot spredt og energisk. Ambisjonene hans har lite med karriere eller inntekt å gjøre, mye med å gjøre de rundt ham lykkeligere og mer oppfylt. Så jeg er et produkt av deres styrker.

Jeg er en ambisiøs, praktisk far med evnen til å artikulere følelsene mine ofte og nyte det fullstendige kaoset lørdag morgen.

Jeg er mitt beste jeg på grunn av min mor og min far.

La meg være veldig tydelig:

Jeg tror ikke den heteronormative familien er den eneste versjonen av en vellykket familie eller til og med den beste versjonen. Jeg tror ikke at utradisjonelle familier er iboende feil eller dårligere. Jeg kjenner familier i alle konfigurasjoner, og jeg tror at hver og en av dem bringer noe fantastisk, verdifullt og viktig til bordet.

Jeg sier ikke at familier uten fedre er ufullstendige eller at barn i hjem uten fedre automatisk vil lide. Nei, det er ikke det jeg sier.

Det jeg sier er at familier som verdsetter og prioriterer engasjerte foreldre likt, som utfordrer tradisjonelle visjoner om farskap som følelsesløs og reservert, noe som gir barn plass til å oppleve styrken til alle vaktmesterne deres, de er de mest vellykkede familier.

Det jeg sier er at jeg ikke skal måtte forsvare viktigheten av min tilstedeværelse i barnas liv.

Det jeg sier er at vi ikke har råd til å sette en forelder opp mot en annen. Vi har ikke råd til å tegne usynlige t-diagrammer og Venn-diagrammer i tankene våre, og kartlegge fordeler og ulemper ved hver forelder. Ja, varetektskamper er uunngåelige. Ja, noen foreldre er virkelig ikke en positiv tilstedeværelse for barna sine. Disse sannhetene krever ikke et hierarki av foreldreroller.

Jeg er en verdifull del av mine barns liv.

Mødrene deres er verdifulle deler av livet deres.

Disse uttalelsene er ikke betingede. Det ene er ikke avhengig av det andre; de kan sameksistere. Foreldre kan sameksistere, selv når de ikke lenger er sammen, og det bør de (med mindre det er en tvingende grunn til at en forelder ikke er sunt for barna).

Når det er sagt, har vi noe å gjøre med farskap.

Vi må ta opp mer enn økonomiske behov og den praktiske veiledningen til foreldreskap i bøker skrevet for fedre.

Vi må gi rom for diskusjoner om bånd med barn, om viktigheten av både å vise og artikulere følelser rundt barna våre.

Vi må erkjenne frykt utenfor de forestående medisinske regningene og søvnløse nettene.

Her er noen ting jeg har lært, bare for å komme i gang:

Hvis barnet ditt er mer enn 3 måneder gammelt og du fortsatt ikke vet hvilken side av bleien som er baksiden, skifter du ikke nok bleier.

Barn, som alle andre mennesker, forholder seg best til de på deres nivå. Dette gjelder spilletid og disiplin. Knele. Rull rundt på gulvet. Sett deg ved barnebordet. Benytt enhver anledning til å møte dem øye til øye.

Det er ingen "pappajobber" eller "morjobber". Det er bare ting som må gjøres. Gjør dem. Hvis du ikke vet hvordan, spør. Hvis du roter det til, prøv igjen.

Bruk dine styrker for å komplettere partneren din. Hvis en av dere får barna til å sove raskere eller har bedre grep om å fikse håret, er det greit. Bare sørg for at for hver oppgave en forelder tar ledelsen på, får du slakk andre steder.

Pauser er viktige. Dere fortjener dem begge. Ta deg tid til deg selv, og sørg for at partneren din også gjør det. Barna dine vil ha nytte av at du er ditt beste jeg, så det bør ikke være skam eller skyldfølelse i at hver enkelt av dere tar seg tid til å dekke dine egne behov.

Dette er en levende liste, og en som bør tilpasses for å møte familiens behov. Herren vet at jeg ikke har alle svarene. Men jeg er en god far, og jeg er en nødvendig del av mine barns liv. Jeg burde ikke ha det argumentet. Forhåpentligvis slipper jeg det en dag.

Ronnie K. Stephens er en poet, romanforfatter og blogger. Favorittdyrene hans er de fem barna hans. Ta kontakt med ham videre Facebook og Twitter.