Følgende ble syndikert fra Medium til Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en forespørsel på [email protected].
Et bilde av datteren min, Marlowe, henger på kontoret mitt. Hun er 6 måneder gammel i det øyeblikket. Det er halvbursdagen hennes. Min kone kysser på siden av hodet hennes. Det bildet får meg til å smile hver dag.
For det meste.
I dag er datteren min snart 5 år. Hun er alt en person kan ønske seg i en ung datter - nysgjerrig, medfølende, morsom. Hun elsker lillebroren sin, som nettopp har fylt 3 år og ikke lenger er en baby.
Unsplash / Seabass Creatives
Hun ber meg fortsatt bære henne opp trappene om natten, og ned trappene om morgenen. Hun roper fortsatt navnet mitt i glede når jeg kommer hjem. Hun vil fortsatt, av og til, at jeg skal henge med henne mens hun går på do.
Hun er ikke babyen fra det første bildet. Det barnet føler seg borte til meg.
Det er fortsatt biter av baby Marlowe å finne, hvis du ser nøye etter. Øynene hennes er de samme, strålende blå og fylt med en blanding av undring og forsiktighet. Ansiktet hennes er likt, men det er lettere å se den eldre Marlowe på et babybilde enn omvendt. Men gradvis, som malingsdråper som faller på toppen av et ferdig portrett, blir babyen som Marlowe pleide å være, erstattet av denne nye lille jenta.
En dag vil hun slutte å se de samme episodene av Paw Patrol på gjentakelse.
Jeg elsker barna mine mer enn livet selv. Ingenting kunne ta bort stoltheten og tilbedelsen jeg har for disse 2. Likevel er det dager hvor det føles som om jeg har et tredje barn, ett lenge savnet, et jeg aldri vil få tilbake.
Min første dag tilbake på jobb etter at Marlowe ble født, var jeg på et personalmøte. Jeg husker jeg ble klar over, for første gang, at tiden min ble bortkastet. Jeg er en god ansatt. Jeg jobber hardt og setter stor pris på å være forpliktet til mine kolleger og visjonen til arbeidsgiverne mine.
Men nå hadde jeg en datter, og dette møtet var lite mer enn en offentlig fremføring av en e-post, og meg et fanget publikum.
Jeg har bedre dritt å gjøre, innså jeg.
Pexels
Jeg kjente en fysisk lengsel etter å holde henne, å kjenne den lille kroppen hennes kose seg i armene mine.
Kort tid etter at datteren min ble født, reagerte min kone dårlig på en medisin. Tilbake til sykehuset dro vi, hvor vi sjekket henne inn for natten. Jeg dro hjem med Marlowe og min svigermor.
Jeg pakket Marlowe inn to ganger den kvelden, bare for å være sikker på at armene hennes var gjemt inn og at hun ville bli varm. Jeg la henne ned i en samsovende ved siden av min kones side av sengen. Jeg kom inn, et øyeblikk kastet av meg av den nye stillingen min - trekkene føltes annerledes, nattbordet var på feil side, og datteren min var centimeter unna meg.
Jeg flyttet kroppen sidelengs, engstelig for hva som ville skje hvis jeg veltet for langt om natten. Jeg la fingrene mine lett på Marlowes overkropp for å kjenne pusten hennes, og lot dem bare ligge der i en time eller så, og kjente at bomullspapiret sakte heve og falle.
Hun er en utvikling av den babyen som ble født i 2011, et utrolig lite rart, men den utviklingen kostet.
Det var vår første natt alene sammen, første gang jeg var eneansvarlig for å få henne gjennom natten, og jeg innrømmer at jeg var livredd for å gjøre en feil. De første ukene av å være forelder kombinert med et uvanlig høyt angstnivå kan virkelig oppmuntre deg til alle mulige ting som kan gå fryktelig galt med en baby.
Hun sov godt hele natten, selvfølgelig.
I dag kan datteren min kle seg selv, stort sett. Bukser, hun er et ess. Skjorter er en helt annen historie. En dag vil hun kunne ta på seg et helt antrekk uten hjelp. En dag vil hun gjøre det alene, på rommet sitt, og vil gå ned trappene klar for dagen uten å trenge verken mammaen eller meg selv.
En dag vil hun slutte å se de samme episodene av Paw Patrol på gjentakelse. En dag vil hennes kjære Sky-stuffy bli lagt i en donasjonspose. Favorittmaten hennes vil slutte å være makaroni og ost. Når jeg kommer hjem, vil hun bare si hei, og så fortsette sitt eget liv.
Visuell jakt
Jeg kan ikke holde datteren min i hendene lenger. Min lille følgesvenn, han som satt ved siden av meg i en rocker sommeren 2012, den siste sommeren før yrkeslivet gikk helt sidelengs, er ikke den samme lille jenta som med glede resiterer tingene hun har lært denne uken eller spillene hun har spilt. Hun er en utvikling av den babyen som ble født i 2011, et utrolig lite rart, men den utviklingen kostet.
Det er dager jeg savner babyen min.
Neste gang jeg ser henne vil sannsynligvis gå slik:
Jeg vil gå inn i huset mitt. Vår yngste hund vil oppføre seg som en fullstendig galning, og hoppe over meg mens jeg prøver å lukke døren. Marlowe vil skrike "pappa!" Hun løper inn i foajeen og venter tålmodig på at hunden mister interessen og gir henne rom for å gi meg en klem.
Datteren min, akkurat nå, er et øyeblikksbilde av en jente som ikke vil være her i morgen.
Jeg henter henne. Hun vil være tyngre enn forrige gang jeg så henne. Kanskje bare en unse. Jeg kommer nok ikke til å legge merke til det, men innerst inne vet jeg at tiden jobber med henne.
Jeg skal prøve å lage frokost i morgen. Det vil ta nesten en og en halv time, for det er akkurat slik morgenene går. Hun vil be om å få se et program jeg vet, for et faktum hun så i går. Jeg skal sette den på, og jeg skal prøve å huske at det kommer en dag da jeg ikke lenger vil høre denne irriterende kjenningsmelodien lenger, og en del av meg vil savne den.
Vi leker litt. Jeg lar dem se litt mer på TV. Jeg blir opptatt med huset, og hun vil spørre om vi kan spille en annen kamp. Jeg vil be henne om å gi meg et minutt til å fullføre noe verdslig oppgave, og det minuttet vil vare altfor lenge. (Jeg gjør et mentalt notat nå om å ikke gjøre dette.)
Vivian Chen
Jeg legger henne til sengs, og hun kan be om å få lese en historie. Det er i det minste over hundre bøker på hyllen hennes, og jeg håper vi kommer oss gjennom dem alle. Hennes favoritthistorie da hun var 3 var Dr. Seuss sin Hva var jeg redd for? Den tingen måtte leses, komplett med publikumsinteraksjon, hver. Enkelt. Natt.
Jeg kan ikke huske sist den kom fra hylla.
Jeg skal gjemme henne inn og vi skal gjøre godnattritualet vårt. En klem, ett kyss, en kile, en klype på nesen. I den rekkefølgen. Jeg kommer til å sette pris på det. Jeg er sikker på at du nå vet hvorfor.
Hun er alt en person kan ønske seg i en ung datter - nysgjerrig, medfølende, morsom.
Datteren min, akkurat nå, er et øyeblikksbilde av en jente som ikke vil være her i morgen. Hun vil være lik, tilsynelatende identisk, men en dag skal jeg se på et bilde fra september 2016 og prøve å se linjene i ansiktet hennes som gjorde det gjennom modenhet, signalene til babyen min etset inn i kvinnen hun vil bli til.
Jeg jobber ikke lenger på heltid i rommet der jeg hengte opp det bildet av Marlowe. Det er fortsatt butikken min, men jeg har et skrivebord hele veien over hele bygningen i år. Jeg er fortsatt innom hver morgen.
Jeg ser på bildet et øyeblikk, og så fortsetter jeg med dagen. Jeg smiler. Det er ikke alltid smertefritt, men det er aldri ubehagelig. Det minner meg om de små evolusjonene i livet som vi må passe på å ikke gå glipp av.
Joseph Yow er en lærer, teaterkunstner, sporadisk forfatter.
