En uskarp sommerdag for omtrent et tiår siden drakk jeg øl og solte meg på en venns kai med en gutt jeg var forelsket i. Vi snakket og lo og sang høyt til musikk som blåste fra høyttalerne ved siden av hodet. Vi drakk for mye og både bakrus og en solbrenthet fulgte. Det samme gjorde et forhold. Gutten ble far til barna mine og mannen min i åtte år.
Etter «dagen på kaien», min eksmann og jeg var uatskillelig. Han var omgjengelig og bekymringsløs, og på den tiden verdsatte jeg disse egenskapene over de fleste andre. Vi ble forelsket, fikk en baby, giftet oss og fikk en baby til (i den rekkefølgen). I løpet av noen få år endret livene våre seg på omtrent alle mulige måter. Vi hadde mer ansvar og mindre personlig frihet.
På mange måter tok vi utfordringene. Min mann og jeg jobbet hardt som både foreldre og partnere. Men noe grunnleggende hadde også endret seg. Av grunner jeg ikke alltid forsto selv om jeg visste at jeg slet med angst og mestring av spenninger i ekteskapet, begynte jeg å bli forelsket. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle falle tilbake.
I løpet av de tøffeste årene av ekteskapet mitt kom jeg til å mislike mannen min for de egenskapene jeg hadde forelsket meg i. Han var ikke bare vill og morsom, han var sen og distrahert. Han var ikke bare dynamisk, han klarte ikke å holde opp samforeldre-kuppet. Jeg hatet aldri mannen min, og skilsmissen vår var ikke bitter - jeg hadde også feil og han var forståelsesfull. Problemet var på en måte enkelt: Som gift tobarnsmor følte jeg meg ikke lenger tiltrukket av mannen min. Vi skilte oss.
Da jeg begynte å date igjen, hadde jeg ingen definert ide om hva jeg lette etter hos en partner. Seksuelt og sosialt var jeg en ny person med nye bekymringer. Til mitt sjokk – selv om det kanskje ikke var andres sjokk – fant jeg meg tiltrukket av en eldre mann som hadde felles omsorg for barnet sitt. Jeg var pladask for en mann som hevdet sitt voksenansvar. Han lagde mat og ryddet og dro på feltturer med datteren. Han verdsatte sin egen mentale helse og tok stor omsorg for å håndtere den. Han var ikke bekymringsløs, men å være sammen med ham hjalp meg å slappe av. Jeg lurte på om denne skurrende opplevelsen var unik for meg, eller om jeg hadde gjort en felles overgang.
Jeg begynte å snakke med mine kvinnelige venner, lytte til enslige mødre snakke om dating og gifte mødre diskutere å se partnerne sine i et nytt lys. Mange sa at blomstringen hadde gått av rosen i kjølvannet av fødselen. De hadde forelsket seg. De hadde født. De var blitt mødre. De hadde revurdert sine romantiske valg.
Jeg sendte en e-post til Dr. Brian Jory, relasjonsforsker og forfatter av Cupid på prøve: Hva vi lærer om kjærlighet når kjærligheten blir tøff. Han fortalte meg at jeg hadde rett i å mistenke at morsrollen hadde forandret meg. "Du kan ikke forutsi Mama Bear-opplevelsen, 'ikke rot med babyfølelsen min', før du faktisk opplever det," skrev han tilbake. «Det er ganske forutsigbart at hvis spørsmålet «hva slags far skal han bli» ikke var på radaren din (eller var en sekundær vurdering) da du tok valget ditt om en livspartner, vil det være i sentrum når du har en barn."
Sånt skjer.
Melinda Bussard, en alenemor til to som bor i Baltimore, fortalte meg at den hun fant seg tiltrukket av etter slutten av ekteskapet i 2017 sjokkerte henne også. «Et av de viktigste stressområdene i ekteskapet mitt var penger. Det var ingen av oss gode pengeforvaltere eller sparere", forklarte hun før hun ble poetisk om sin nye kjæreste. "Han overvåker kredittscore hans. Han har garanti på alt. Han er bare så god til å bli voksen, og det får meg til å jobbe hardere for å bli voksen.»
Jeg forsto det helt. De største innslagene i mitt nye forhold var ting jeg ikke engang hadde vurdert da jeg var 23 og nylig forelsket. Hvis disse egenskapene hadde vist seg, tror jeg yngre meg ville ha løpt i motsatt retning. Klesvask? Retter? Regningen betaler? Være presis? Swoon.
Det er rart å se verden med friske øyne, men mitt skifte i prioriteringer er ikke et totalt mysterium. Jeg endret meg ikke bare i metaforisk eller psykologisk forstand. Jeg forandret meg i en veldig bokstavelig forstand. Den gravide hjernen gjennomgår en omstruktureringsprosess som påvirker mødre i årevis etter fødselen. I følge en studie fra 2017 publisert i Natur nevrovitenskap, svangerskap krymper den grå substansen i hjernen og endrer spesifikt størrelsen og strukturen til den fremre og bakre midtlinjen, den bilaterale laterale prefrontale cortex og den bilaterale temporal cortex. Dette er deler av hjernen assosiert med empati og sosial kognisjon. Endringene var så dype at kvinnene korrekt kunne klassifiseres som å ha gjennomgått graviditet eller ikke ved å bruke mål på gjennomsnittlig endring i gråstoffvolum. Hva dette betyr for ektepar er uklart. Men én ting er sikkert, en kvinnes hjerne etter graviditet er ganske enkelt annerledes.
Og så er det hormonene.
"Når vi modnes, er de lystne hormonene - østrogen, testosteron og adrenalin, mindre i forkant, og (spesielt for kvinner) forbindelseshormonene - oksytocin, serotonin og transmitteren, dopamin – blir viktigere,” forklarte Tina Tessina, en psykoterapeut som spesialiserer seg på kjærlighet og romantikk og forfatter av 15 bøker om Emne. Tessina påpekte at hormonelle endringer har en tendens til å samsvare med atferdsendringer (livet endres etter at du har fått et barn), og dette fører til at noen kvinner justerer sine romantiske prioriteringer etter fødselen.
Jeg forstår hvorfor kjærligheten i ekteskapet mitt ble oppløst, og til og med hvorfor jeg til slutt oppsøkte en partner som var så drastisk annerledes enn den jeg en gang elsket og delte et liv med. Men opplevelsen av det føltes likevel sjokkerende. Jeg trodde jeg hadde hatt en dyp forståelse av hva som var viktig for meg i ganske lang tid. Å innse hvor dype endringene i mine ønsker, behov og ønsker gikk, gjorde at jeg også så meg selv annerledes. Det fikk meg til å forstå at endringene jeg observerte i meg selv, avledet fra livserfaring, to graviditeter og verdensraslende overganger av morsrollen, var mer enorme enn jeg hadde trodd. Tingene som endret seg er selve kjernen i mitt vesen. Jeg er ikke den jeg var. Jeg vil ikke ha det jeg ønsket før morsrollen.
Selvfølgelig er ikke alle forhold dødsdømt så snart det første snev av morgenkvalme slår til. Og i noen ekteskap kan det å få barn knytte et par enda lenger, kanskje til og med livet ut. Men sannheten er at for mange kvinner er de fysiske, følelsesmessige og kjemiske virkningene av morskap dyptgripende, og ofte oversett av samfunnet som helhet. Vi har lenge forstått at det å bli foreldre vil endre kroppene våre og timeplanene våre. Det vi må begynne å snakke om er det faktum at det å bli forelder kan endre hvem og hva vi elsker og hvordan vi velger å bruke livet vårt.
Jeg skjønte ikke hva som spilte den gangen, men for noen måneder siden satt jeg på disken til min nye kjæreste og så på at han lagde frokost til meg for første gang. Jeg smilte og nippet til kaffe mens han hakket og sauterte. Jeg følte meg ikke så fri som da jeg var yngre, men min kjærlighet til ham var ikke mer reservert enn kjærligheten jeg tilbød min eksmann. Det var kanskje mer modent, men likevel overveldende. Det var akkurat det det skulle være.
