Foreldre gruer seg uunngåelige sammenbrudd av barndommen. Det er ikke bare det raserianfall er høylytte og forstyrrende. Raserianfall er også pinlige for foreldre og får dem til å føle seg maktesløse, ofte i offentligheten. Hva mer, raserianfall kommer ofte i det mest uheldige øyeblikket, sykaos. Og egentlig er de ikke noens feil. Tantrum er et faktum i livet og evolusjonen. Spørsmålet er ikke hvordan man stopper dem - minimere, visst, men ikke stoppe - det er hvordan man klarer disse periodiske, men uunngåelige stormene.
I følge tidligbarnspsykolog Dr. Rebecca Hershberg, grunnlegger av Lille hus ringer psykologtjenester, å bli på samme lag er den beste måten å engasjere seg i raserianfallshåndtering. Faderlig snakket med Dr. Hershberg for å finne ut hva et raserianfall er, hvordan vi best kan takle dem og når vi kan forvente at de til slutt forsvinner.
Guttene mine er 5 og 7 år gamle. De vil fortsatt av og til miste dritten. Jeg trodde de ville være over det nå. Så vær så snill, fortell meg: når stopper det?
Den gode nyheten er at de er på vei ut. Tantrum er i utgangspunktet en overveldende følelsesmessig opplevelse barnet ditt ikke vet hvordan det skal håndtere. Når barna blir eldre, blir de bedre til å håndtere følelsene sine, men det betyr ikke at det ikke kommer til å være visse omstendigheter som de ikke vil være i stand til å takle. Det fortsetter i voksen alder.
Har voksne raserianfall?
Vel, mesteparten av tiden kan du holde det sammen, men ja. Du vil få et raserianfall hvis noe tester deg. Men det er mye sjeldnere for en voksen enn for et lite barn.
Jeg vil ikke bli raserisk her, men du sier i grunnen at det ikke er noe håp.
Vel, hva vi tenker om konvensjonelle nedsmeltninger eller raserianfall topper ved tre og fire, og etter fem er de sjeldnere. Ved seks eller syv er de uke til uke. Noe må skje for å sette 7-åringen din i det rommet.
Noen ganger vil guttene mine skremme hverandre fordi de er brødre. Er det en teknisk forskjell mellom konflikt og raserianfall?
Det er et spørsmål om semantikk. Det er så mange ting som faller inn under navnet "tantrum" fordi de bare handler om en oppførsel, enten det er utløst av slåssing med et søsken eller angst. Vi trenger å vite at gråting, skriking, spark og jamring kan komme fra en rekke faktorer, og så lenge vi vet det, hvem bryr seg om hva vi kaller det. Så lenge vi vet at det ikke er én størrelse som passer alle, og endre svaret vårt i henhold til hva som utløste det.
Vel, om det svaret... Jeg hører alltid at det er nødvendig å svare konsekvent. Er det sant?
Vel, du er en person. Du har kanskje mer enn ett barn og en jobb. Ideelt sett er du generelt konsekvent, men det betyr ikke at du driver en militærskole hvor alt alltid er det samme som dagen før. Det er en umulig standard, og du vil ikke fremstå som autentisk og menneskelig, noe som sannsynligvis er enda viktigere enn konsistens.
Se, hvis du kommer på en uke med familieferie og du er jetlagged og barnet ditt mister forstanden fordi du ga ham en gaffel og han ville ha en skje. Du må kanskje ta et skritt tilbake og innse at barnet ditt er overveldet, på samme måte som du er. Så det kan være greit å svare annerledes. Tantrum er interaksjoner. En dans mellom et barn og en omsorgsperson.
Men hvis jeg gir etter, lærer jeg ikke barnet mitt at dette er måten å få det de vil ha?
Jeg advarer foreldre mot å ha et så alvorlig perspektiv når det gjelder én hendelse. Det er bare én hendelse. Du har et valg. Det er ikke et riktig eller galt svar. Kan du ta en pause i øyeblikket og ta en avgjørelse som kommer fra et gjennomtenkt og fokusert sted? Ikke en fra angst og sinne? Noen ganger kan du finne at det beste alternativet er veien til minst motstand. Det handler mindre om å gjøre det samme hver gang og mer om å ta en pause, ta status og finne ut hvordan man kan trende konsekvent.
Hva er din ideelle metode for å nærme seg et raserianfall i stressende omstendigheter. Dagligvarebutikken, for eksempel. Det er gullstandarden for raserianfall.
Vær oppmerksom på dine egne forventninger. Tror du at du bare kommer til å gå til matbutikken og ha det lett? Hvis det er forventningen din, setter du ikke alle opp for å lykkes. Det er kraft i forventning. Dere er et team. Snakk om det som om du er et team. Planlegg på forhånd for å forhindre en raserianfallssituasjon. Selv ditt eventuelle sinne kan forutses. Du må kjenne dine egne triggere. Hvis du har et problem med at barnet ditt ber om mer, kan du forberede deg på det.
Hva med de tilskuerne? Å dømme foreldre?
La oss gå tilbake til teamideen. Noen ganger tar foreldre parti for tilskuerne. Barnet ditt vil smelte sammen, og du vil se på damen bak deg og si noe sånt som "Jeg beklager." Men barnet ditt gjør det ikke med vilje. Og det de ser er at pappa bryr seg mer om noen fremmede enn hva som skjer med dem. Se i stedet til barnet ditt. Det er du som har førsteprioritet. Du kommer ikke til å se disse menneskene igjen. Du er på barnelaget ditt.
Er det noe annet som fungerer? Hva med distraksjon?
Distraksjon er en fantastisk metode fordi barna blir så lett distrahert. Men det er et forbehold. Det er ikke på bekostning av å erkjenne hvordan barnet ditt har det. Når jeg bruker distraksjon, er det alltid etter å ha anerkjent hva barnet ditt reagerer på og sagt noe empatisk. Og distraksjon trenger ikke å være en stor sak, det kan være så enkelt som å spørre om de kan huske hva de hadde til frokost om morgenen. Det handler om å engasjere barnet ditt i noe.
Men det første trinnet er empati?
Når små barn kaster en gang har de prøvd å fortelle deg hvor viktig noe er, og du forstår det ikke. Det skjer med oss som voksne. Noen ganger vil vi ikke ha løsninger, vi vil bare at noen skal si «det stinker».
Det er fornuftig, og det er heller ikke i det hele tatt min første tilbøyelighet. Det krever definitivt litt disiplin. Det er ikke, som de sier, lett.
Etter min erfaring, så mye som foreldre ønsker enkle svar, er de også lei av å banke hodet i veggen og føle at de er den eneste familien der disse svarene ikke fungerer. Så det er en følelse av lettelse å vite at det krever litt mer arbeid. Det er en investering. Alle disse prinsippene fortsetter når et barn vokser opp. Å forstå et barns utvikling og kjenne din egen bagasje er nyttig gjennom barndommen, ungdomsårene og ung voksen alder.
