Følgende ble syndikert for Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en forespørsel på [email protected].
Nylig fikk jeg æren av å delta i Lytt til din mor – et kuratert show med lesninger om mødre og morskap. Jeg var den eneste hannen i rollebesetningen vår, og jeg delte litt av reisen min angående fødselsmoren til sønnen min Jon.
Jeg har ikke skrevet mye om dette emnet, av hensyn til min sønns privatliv så vel som fødselsmorens. Imidlertid tok hendelsene innkapslet i min 6-minutters lesning flere år i sanntid, og inkluderte en rekke følelser som spenner fra frykt og harme, til skuffelse og sinne.
Mange adoptivforeldre sliter stille med skyldfølelse og forvirring over hvordan de synes at de bør føle om barnets biologiske foreldre, kontra hvordan de faktisk føle. Jeg deler dette for disse foreldrene - så de vil ikke føle seg alene som jeg gjorde så mye av tiden. Så de vil vite at det ikke er noen riktige eller gale måter å tenke og føle på disse kompliserte forholdene.
M-ordet
Jeg er ikke en mor. Det jeg er er en homofil mann, som har vært partner i 17 år, lovlig gift i ett.
Det jeg er er en far. En 45 år gammel far til en 5 år gammel gutt. Jeg blir holdt sammen av Starbucks, Aleve og Just for Men.
Og i huset vårt blir "mor" referert til som... "M-ordet."
Som i "Kan jeg snakke med moren hans?"
"Er moren hans død?"
"Hvem av dere er "moren"?
"Pappa, når kan jeg få en mor?"
"Han vil vokse opp med å vite hvilken modig og sjenerøs kvinne moren hans er." Ja, det er tull. Det er det jeg skal si.
Ingenting slår mer frykt inn i hjertet til en homofil far enn "The M Word" som kommer fra munnen til barnet deres. Når vår spedbarnssønn kom med «mamma»-lyden, korrigerte vi ham og sa: "Ikke 'mamma'... 'O-BAMA'."
Men jeg vedder på at du lurer på: "Hvem ER moren hans?"
Moren hans er en kvinne som heter Stef (ikke hennes virkelige navn) som uselvisk laget en adopsjonsplan for henne barn, vel vitende om at hun ikke var rustet til å tilby ham det beste livet, og klok nok til å kjenne noen andre kan være. Hun er vår fefødselsmor, og innfrir et ønske vi aldri kunne oppfylle oss selv. Hun er en konstant kilde til inspirasjon for meg, og en kjærlig tilstedeværelse i sønnens liv. Vi setter pris på å kunne dele henne med sønnen vår, slik at han vil vokse opp og vite hvilken modig og sjenerøs kvinne moren hans er.
Ja, det er tull. Det er det jeg er antatt å si.
Da vi startet vår reise for å bli pappaer, leste og hørte vi mye om åpne adopsjoner. Nesten hver artikkel snakket om en modig fødselsmor, og viktigheten av å oppdra barna dine til å kjenne og sette pris på dem. Historier om adoptivforeldre som har født mamma på Thanksgiving-middag; foreldre som sender barnet på lange turer med biomorene sine, og skaper muligheter for dem til å knytte bånd og stille spørsmål og finne trøst i å vite hvor de kom fra. Noen ble til og med behandlet som fullverdige medlemmer av familien.
Men å lese all denne hjertevarmende vidunderligheten ga meg en knute i magen. Dette var IKKE i planen min.
Jeg ønsket ikke å bruke år og år, og tusenvis på tusenvis av dollar – for ikke å nevne en levetid med å drømme om å bli pappa – for så å måtte dele barnet mitt med noen andre. Og noen med tvilsomme foreldreferdigheter.
I virkeligheten er min sønns mor en kvinne som heter Stef (fortsatt ikke hennes virkelige navn). Da vi møtte henne, bodde hun i en falleferdig trailer som luktet av sigaretter, samt flere katter og ildere. Frynsete elektriske ledninger stakk ut fra veggene; ovnen så ut som en bombe hadde detonert på den; klær og leker og skittent oppvask var stablet som maurtuer overalt. Og det var deprimerende, mørkt opplyst.
25 år gammel brakte Stef en sønn til verden. Fire måneder senere fant hun seg selv gravid igjen. Ytterligere fire måneder, og sønnen hennes ble tatt av staten og plassert i fosterhjem, klassifisert som "unnlatelse av å trives."
Unnlatelse av å trives – i dette tilfellet – er definert som et spedbarn som er født sunt, men på grunn av omsorgssvikt er under 5. persentil i høyde og vekt. Gutten var så underernært at kinnmusklene var for svake til å holde en smokk.
Stef ble deretter fortalt at det var to alternativer angående hennes ufødte baby: hun kunne lage en adopsjonsplan, eller hennes andre barn ville også bli tatt av staten.
Hun valgte selvfølgelig adopsjon, og til slutt valgte hun heldigvis oss til å være foreldrene hans.
Men var det virkelig å "gjøre et modig valg", eller var det bare å overholde et lovpålagt ultimatum? Hvorfor og hvordan skulle jeg verdsette det? Hvorfor og hvordan skulle jeg oppdra barnet mitt til å sette pris på det henne?
Jeg får åpen adopsjon, i konsept. Full avsløring, ærlighet er den beste politikken, og alt det der. Familiehemmeligheter kan være ødeleggende - fordi de alltid blir oppdaget uansett.
Men i alle andre omstendigheter er dette noen jeg ville beskyttet barnet mitt fra, ikke signere en kontrakt for å bringe ham til å møte henne hvert år før han fyller 18 år. Og likevel - vi lengtet etter å bli fedre, og vi elsket dette barnet fra det øyeblikket vi møtte ham. Og all vår forskning og eksperter og advokater og sosialarbeidere sa at åpen adopsjon var best. Så vi ga det løftet - å årlig reise langrenn slik at den lille gutten vår kunne tilbringe tid med kvinnen som fødte ham.
Hvordan forener jeg disse motstridende følelsene? Hvordan finner jeg en måte å vise takknemlighet til en person jeg sliter med å ikke mislike?
Jeg gjør det fordi jeg må, hvis jeg vil bli en god far. Og fordi det er min sønns historie, ikke min.
Jeg vil beholde min dømmekraft og min frykt, min harme og min usikkerhet fra min sønn; i stedet hash og legger alt sammen med mannen min, terapeuten min, dere fine folk.
Min sønns historie er at han har 2 foreldre - en pappa og en pappa. Og han har også en fødemor. En ufullkommen, slitende, menneskelig fødselsmor. Det er ikke mulig å komme seg rundt det, benekte det, håper det vil forsvinne. Ikke uten å skape et helt liv med hemmelighold, som potensielt skader selve forholdet jeg er så desperat etter å beskytte.
Det er min jobb som faren hans å dele historien sin med ham, samtidig som jeg lar den være virkelig hans, ufiltrert av min egen skjevhet.
Så hvis du ikke har noe imot, må jeg snakke med sønnen min et øyeblikk:
Hei kompis, pappa vil fortelle deg noe. Jeg er så takknemlig for Stef, og at hun er din fødemor. Hun var ikke i stand til å ta vare på deg, så hun valgte meg og pappa som foreldrene dine. Uten henne ville vi ikke vært en familie. Du er det beste som har skjedd meg, og jeg vil være takknemlig for henne resten av dagene mine.
Og det burde du også være.
[youtube https://www.youtube.com/watch? list=PL5oPQWgVdsDm1JVTRrwctAK8whFwL5PFv&v=5sfpmcc3P6U expand=1]
Du kan finne flere av Brents tanker om farskap, LHBT-samfunnet og en rekke andre emner på nettstedet hans www.designerdaddy.com.
