La oss innse det hvis du prøvde å lese hver foreldrebok der ute - barna dine ville være i slutten av tenårene hvis ikke tidlig voksen alder når du setter en liten bulk i den store haugen av eksperter råd om foreldre på tilbud i disse dager. Den umulige oppgaven virker enda mer urealistisk for småbarnsforeldre siden de fleste av dine litterære muligheter er pakket inn i å lese høyt for dem. Så når det gjelder råd om foreldre som å lære hvordan de best kan snakke slik at barna lytter, er kvalitet alltid mer nyttig enn kvantitet.
Den klassiske foreldreboken Hvordan snakke så barna vil lytte og lytte så barna vil snakkehar eksistert i mer enn 30 år og har blitt kalt "foreldrebibelen" av Boston Globe (og en basillion andre utsalgssteder). Det eneste som er datert med dette rådet er attester fra foreldre som hevder det - før de forstår forfatterne Adele Faber og Elaine Mazlishs innsikt i kommunikasjon med barn - de ville rett og slett ha "smakt" dem. Vi har oppsummert denne innsikten for deg - i mindre enn 1000 ord - slik at du kan komme tilbake til faktisk foreldreskap. Her er
1. Godta og anerkjenne barnets følelser
Måten barn føler på påvirker atferden deres
Følelser driver oppførsel, selv når den oppførselen er forvirrende for deg fordi du ikke forstår hvorfor en gulrot som peker "feil" vei på et barns tallerken er årsak til en total nedsmelting (bare et eksempel). Å identifisere følelsen bak den aktuelle atferden er det første skrittet mot å ta tak i eventuelle problemer som atferden skaper.
Å nekte et barns følelser kan forverre problemene
Du vil at barna dine skal stole på følelsene deres, så ikke gi dem en grunn til å tvile på seg selv. Hvorfor gulroten får dem til å flippe ut er mye viktigere enn hvor latterlig det er at de skremmer seg i utgangspunktet. Straff er et ovenfra-og-ned-system som demoraliserer når det du virkelig ønsker er å opplyse og instruere.
Hva du kan gjøre med dette
- Tenk deg å klage til en venn om noe på jobben og de svarer med å a) skylde på deg; b) stille spørsmål ved reaksjonen din; c) tilby uoppfordret råd; d) å tilby falsk medlidenhet; e) psykoanalysere deg - du vil sannsynligvis bli irritert. Så ja. Ikke gjør det mot barnet ditt.
- Vis dem at du er innstilt på hvordan de har det med ikke-dømmende verbale signaler: "Jeg ser at skolissene gir deg en vanskelig tid."
- Gi følelsene deres navn: "Det sta skolissene er frustrerende, ikke sant?
- Se situasjonen de er i fra deres perspektiv i motsetning til ditt eget, og de vil ikke se deg som en del av problemet de utagerer.
2. I stedet for å straffe, oppmuntre til samarbeid
Dårlig oppførsel er et problem, ikke en karakterfeil
Hvis svaret ditt på barnets dårlige oppførsel får dem til å føle seg dårlige med seg selv, har du fjernet fokus fra en situasjon som kan forbedres og sette det på noe mye mer komplisert - eller ville du ta et dypdykk i psyken deres mens de prøver å trekke halen av hund?
Straffer skaper flere problemer enn de løser
Konstruerte konsekvenser som time-outs og jording kan endre atferd på kort sikt, men de lærer ikke et barn mye fordi du ikke får noe buy-in fra barnet. Det er et top-down system som demoraliserer når det du virkelig ønsker er å opplyse og instruere.
Hva du kan gjøre med dette
- Gi informasjon om problemet i stedet for anklager. I stedet for å si «Du ødelegger gulvet», prøv «Vann på gulvet kan sive gjennom og ødelegge taket under».
- Bruk beskrivelser i stedet for erklæringer. I stedet for å si: "Du bør ikke kaste det vannet på gulvet," prøv "Jeg ser mye vann på gulvet."
- Gjør det om deg. Siden du allerede snakker med barnet ditt om følelsene deres (du er det, ikke sant?), snakk om dine egne mens du holder på. Sørg for at de forstår hvordan oppførselen deres får deg til å føle deg og hvordan den påvirker deg.
- Brainstorm løsninger med dem. Skriv ned alle forslagene, også de latterlige. Fjern deretter de som definitivt ikke vil fungere ("Nei, vi kan ikke få søsteren din til å bo i kjelleren") før du kan komme med et kompromiss.
3. Oppmuntre til autonomi og selvtillit
Ikke kose deg
Avhengighet fremmer til syvende og sist følelser av hjelpeløshet, harme og frustrasjon - men du trenger ikke å bli fortalt det fordi du kjenner noen av disse menneskene som voksne.
Du kan definitivt prise for mye
Barn trenger bekreftelse for å bygge en sunn grad av selvtillit, men ikke overdriv, ellers kan de ende opp med å føle at verden skylder dem alt de ønsker. Det er et spekter som starter med "sikker" og slutter med "berettiget" - sikte på førstnevnte.
Hva du kan gjøre med dette
- Gi barna dine valgmuligheter. Du trenger ikke å gi dem frie tøyler; bare en rekke av deg-godkjente alternativer, som når de velger ut klærne sine eller starter en liste over gjøremål.
- Respekter et barns kamp og oppmuntre dem til å prøve. Å gjøre det for dem fjerner byrået deres i verden, noe som er enda mer frustrerende enn for eksempel en sta skolisser som ikke vil forbli bundet.
- Komplekse spørsmål er en mulighet til å utforske noe, så ikke børst dem av med forenklede svar. Spør dem hvorfor de spurte og hva de synes.
- Ikke tull med dem når du ikke vet noe; oppmuntre dem til å spørre venner eller familie som kanskje har et bedre svar.
- Ros sjenerøst, men klokt. Vær spesifikk og beskrivende når du deler ut det; i stedet for "Du er en stor artist!" prøv "Jeg liker hvordan sikk-sakkene følger krøllene - hvordan tenkte du på det?"
- Sett pris på deres arbeid og innsats, ikke deres egenskaper. Dette viser barna bevis på sine egne talenter og lar dem trekke sine egne konklusjoner om hva de kan gjøre med disse talentene. Ellers begrenser du dem ved å fortelle dem hvem og hva de er.
Er det mer i boken enn dette? Sikker! Men føler du ikke at du allerede har lest den? Nå, gjør deg selv en tjeneste og les noe morsomt for en forandring.
