Følgende ble syndikert fra Huffington Post som en del av The Daddy Diaries for Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en forespørsel på [email protected].
Jeg dro nylig til Los Angeles på en låtskrivertur og halvveis ble Michelle og Lev med meg. Dette betydde at Michelle måtte fly fra New York til LA med Lev alene. Hun var bekymret for at han ville bli vanskelig på flyturen og undersøkte derfor alle de beste måtene å fly med en 15-måneder gammel.
flickr / kqedquest
Som enhver fornuftig ansvarlig forelder forberedte Michelle seg. Hun kjøpte spesielle hodetelefoner for babyer, et halvt dusin iPad-apper, og pakket en haug med leker og barnebøker, så vel som de rare tingene Lev liker å leke med - fjernkontrollen til TVen vår og en rull med maskeringstape. Hun hadde også med seg et teppe å skifte ham på, bleier, rumpeservietter, rumpekrem og en liten kjøler med snacks, 5 flasker økologisk helmelk og alle favorittmatene hans. Det var ikke en eneste hendelse hun ikke klarte å forberede seg på. Napoleon invaderte Russland med mindre planlegging. Likevel var det en hard flytur nå som Lev har lært å løpe, da han brukte mesteparten av tiden på å vri seg ut av fanget hennes og raste opp og ned gangene, og ble venn med de andre passasjerene.
Siden vi var booket på separate flyreiser for retur til New York, sa jeg at det bare ville være rettferdig hvis jeg meldte meg frivillig til å fly hjem alene med Lev, slik at Michelle kunne nyte litt voksentid på flyturen. Til min overraskelse gikk hun med på ideen og ønsket meg lykke til før jeg rakk å fullføre ideen.
Jeg bestemte meg for å gjøre flyturen hjem med Lev til et lite eksperiment i foreldreskap. Jeg sa nei til å pakke lekene og bøkene og fjernkontrollen og maskeringstapen. Jeg tok bare en flaske melk, og da Michelle protesterte sa jeg, ikke bekymre deg - jeg får bare melk fra flyvertinnen på flyet. Hun fortalte meg at Lev ville bli gal og skrike, og hun rådet meg til å ta med en hær av Elmo-dukker og andre måter å holde ham distrahert på, men jeg sa, Slapp av, vi vil ha det gøy med fantasien vår, vi trenger ikke «leker» eller «ting», og jeg irettesatte henne forsiktig for å ha kjøpt seg inn i Buy Buy Baby-forbrukeroppdragelsen felle. Jeg mener, hvor mange apper kan en 15-måneder gammel trenge?
flickr / Eugenio Wilman
Jeg hadde redusert forberedelsene før flyreisen til noen få bleier og en flaske melk. Hun så på meg som om jeg skulle kjempe mot en løve bevæpnet med en fluesmekker, trakk på skuldrene og gikk for å rekke flukten hennes.
Jeg begynte å leke med den lille blå spyposen og lot som om det var en krone.
Å komme seg gjennom sikkerheten var litt stressende: det var et ekstra spenningslag til den vanlige nervøse koreografien med å ta av skoene, fjerne den bærbare datamaskinen fra ryggsekken, drar Lev ut av vognen, bretter sammen vognen med én hånd mens han hindrer ham i å stikke av og ikke slippe den ene flasken med melk mens utsette den for hvilken som helst TSA-bombe-sniffing-protokoll de bruker på babymelk, alt mens de håpet at Lev ikke ville skremme ut ettersom køen bak oss ble lengre og mer utålmodig.
Men en gang ombord på flyet smilte lykken til meg. Hele flyturen var fullpakket, men på en eller annen måte kom ikke passasjeren i setet ved siden av meg i tide, så Lev hadde sitt eget sete og han sovnet umiddelbart de neste 2 timene.
Som George W. Når Bush avduket sitt «Mission Accomplished»-banner ombord på et hangarskip rett før Irak gikk ned i en tiår lang orgie av terror og borgerkrig, begynte jeg å klappe meg selv på skulderen. Humøret mitt var så gratulert at jeg bestilte en øl og en bitteliten tequila, dyttet setet i tilbakelent stilling og satte meg til rette for å se en film.
flickr / Sergio Maistrello
Akkurat da jeg helte tequilaen over et glass is, våknet Lev med et blodstølende skrik og jeg sølte hele drinken på låret mitt. (På oppsiden begynte han å gråte så voldsomt at flyvertinnen løp unna tok meg ikke betalt for drinkene mine.) Jeg prøvde å trøste Lev med melk, men det viser seg at United Airlines ikke har melk om bord fly. Jeg lot det sette seg et øyeblikk mens panikken sakte senket seg over meg som et feberaktig slør.
Jeg vurderte kort å fylle flasken hans med kunstige halv og halv fløtekremer, men siden en flaske med det ville det sikkert drepe en baby, vendte jeg meg til plan B: vi ville bruke fantasien og ha det gøy med det vi kunne finne, som Tom Hanks i Castaway. Jeg begynte å leke med den lille blå spyposen og lot som om det var en krone. Dette gledet gutten, og han begynte også å bruke luftsykeposen som lue. Og en stund tenkte jeg, jeg er ganske god til å løse problemer i farten. Så gikk Lev "på toalettet", som jeg mener han ble akkurat der han var på fanget mitt og begynte å avgi en stygg lukt som verken jeg eller mine medpassasjerer kunne ignorere. Det var da ting ble litt surt.
Jeg vurderte kort å fylle flasken hans med kunstige halve og halve fløtekremer, men siden en flaske med det ville helt sikkert drepe en baby.
Inne på det lille 18 kvadrattommers badet flippet han ut som om ingen noen gang hadde tørket rumpa hans inne i en telefonkiosk på 30 000 fot. Jeg begynte å bekymre meg for at en amerikansk Marshall kom til å bryte inn og prøve meg fordi Lev skrek og skalv og dekket av tårer og spytt og bæsj.
Vel tilbake i setet og litt ryddet opp, klarte jeg endelig å sette min mindre forberedte foreldrestil på prøve. Min teori er at farskap er som livet: du kan gjøre det så travelt og dyrt du vil. Eller du kan slappe av og improvisere. Lev og jeg begynte å lage leker av materialene vi hadde for hånden. Vi lekte med beltespennen i omtrent en halv time, og Lev likte å knipse den åpne og lukke på fingrene mine. Vi lekte med den tomme tequilaflasken og den tomme ølboksen til Lev snudde boksen opp ned på fanget mitt og vi oppdaget at den ikke var helt tom.
flickr / Sergio Maistrello
Så det så ut som det var jeg som tisset i buksa, og vi lo begge av ironien. Så bladde vi i magasinet ombord og Lev rev hver side i filler, noe som moret meg helt til vi kom til noen sider som var klissete og hadde noe merkelig brunt matlignende stoff på seg, og jeg gikk raskt videre på planen C. Jeg fylte flasken hans med vann, og til min overraskelse sovnet han i fanget mitt, nipper stille, tilsynelatende uvitende om forskjellen mellom melk fra en kus jur og vann fra springen fra en kran.
Nok en gang kjente jeg den spesielle kombinasjonen av varm farskjærlighet og selvtilfreds stolthet og over å ha klart meg i livet med minimal innsats.
Flyvertinnen kom forbi og ga meg en liten matpakke, og den krøllende støyen fra innpakningen vekket Lev. Han var nysgjerrig på hva jeg spiste og siden jeg for lenge siden hadde fått panikk og spist all maten jeg hadde tatt med til ham, skjønte jeg hvorfor ikke? I verste fall oppdager vi at han er allergisk mot noe. Lev spiste noen av de tørkede snacksene, men wasabi-ertene var for krydret. Han så på meg med et uttrykk av smertefullt svik og begynte å gråte og rykke febrilsk i leppene hans som for å fjerne brodden av wasabi manuelt.
Heldigvis så en vennlig passasjer noen rader foran meg vår nød og ga meg en stor beholder med frukt hun hadde kjøpt på Whole Foods, som hun sa at barna hennes nektet å spise.
Humøret mitt var så gratulert at jeg bestilte en øl og en bitteliten tequila, dyttet setet i tilbakelent stilling og satte meg til rette for å se en film.
Min gutt på den annen side er en frukt-aholic. Så vi brukte resten av flyturen på å smile og mate hverandre med blåbær og jordbær.
Da vi landet i New York, fikk jeg litt melk på flyplassen og fylte flasken hans. Michelle møtte meg ved bagasjeutlevering og så godt ut. Lev lot som om alt var kult.
flickr / camera_obscura
"Vi vil?" spurte hun, med en følelse av forventningsfull skadefreude. "Hvordan gikk det?"
"Hold kjeft," forklarte jeg, mens vi slingret oss gjennom flyplassutgangen, en familie som ble hel igjen. Livet er lett med 2 voksne mot ett lite beist fastspent i vognen sin. Jeg hadde overlevd og bevist poenget mitt. Du trenger ikke apper og en haug med dritt for å være lykkelig. Når jeg ser tilbake på det, var kanskje wasabi-ertene ikke en så god idé.
Moralen i historien er, slapp av og noen vil sannsynligvis gi deg frukt. Og flyr over hele landet alene med pjokk med null forberedelse?
Det var den enkleste tingen i verden jeg aldri kommer til å gjøre igjen.
Dimitri Ehrlich er en multi-platina-selgende låtskriver og forfatter av 2 bøker. Hans forfatterskap har dukket opp i New York Times, Rolling Stone, Spin og Interview Magazine, hvor han fungerte som musikkredaktør i mange år.
