Småbarn, som tenåringer, går gjennom en naturlig fase med å flytte grensene sine og hevde sin spirende identitetsfølelse. Når dette skjer, kan det virke som om de er sjefete – helvete, de er – men oppfører seg som den dummeste fyren i et styremøte er en verdifull del av å finne ut av verden, noe som er vanskelig for barn som ikke finner ut hvordan være selvsikker. En forelders mål bør ikke være å oppheve denne følelsen av uavhengighet, men å oppmuntre småbarnets kampånd uten å oppmuntre til ubehagelig oppførsel som sannsynligvis vil gjøre sosial skade ned linjen.
"Barn kan ha en rekke personligheter, men noen forventet atferd til småbarn må håndteres," sier Dr. William Stratbucker, en barnelege ved Helen DeVos Children's Hospital i Grand Rapids og stipendiat ved American Academy Pediatri. "Hvis du står overfor en småbarnspersonlighet der du prøver å jobbe med dem i samhandling med andre småbarn, kan du hjelpe den situasjonen med praksis. En av de sannsynligvis viktigste delene av det er å normalisere deling.»
Småbarn, som dust, ønsker å eie alt, fra leker, til oppmerksomhet, til plass. Å se på alle som en potensiell trussel fører til mange opprørende krav. Strukturerte scenarier kan hjelpe barna å bli komfortable med å dele og hjelpe dem å se at det ikke er nødvendig å være paranoid. Kanskje inkluderer en måltidstid en delt skål med frukt. Det er ikke småbarnets frukt. Det er alles frukt, men pjokk får fortsatt nok til å bli mett og ser eldre familiemedlemmer modellere oppførselen foreldre ønsker å fremme.
Overvåket lek på et trygt sted med en søsken, fetter eller en kjent venn gir en pjokk muligheter til å strekke de som deler muskler. Kanskje noen "ikke-delbare" er forhandlet på forhånd, slik at de kan beholde en følelse av eierskap og kontroll. Men plass og andre leker skal deles, og pjokk kan utvikle en følelse av hvor godartet deling er. Når det går bra, kan neste utfordring være med lekekamerater barnet vet mindre. Disse lekedatoene må overvåkes slik at dårlige vaner ikke ved et uhell blir forsterket – disse er tross alt bare småbarn. Ganske nær oppmerksomhet er fortsatt passende.
Det er viktig for foreldre å kunne å si nei til et barn, men det er også viktig for foreldre å si «ja» på riktig måte. Når barnet spør på riktig måte, til rett tid, kan det å si ja forsterke følelsen av at barnets behov blir dekket, men hvordan folk samhandler er også viktig. Det kan hjelpe dem å øve seg på å stille spørsmål i stedet for å stille krav. Men noen ganger vil selv den roligste og høfligste forespørselen bli avvist. Og når det skjer, må barnet vite den riktige måten å si "ja" på.
Barn som har vanskelig for å dele, ikke bare leketøy, men selve spilleretningen er noen av de mest sjefete, og disse barna må trene på noen klassiske forbedringsøvelser. Når man leker med et barn, kan en forelder innføre en enkel regel: ingen kan si nei til andres ideer. I stedet vil alle si «ja», og hvis de vil regissere stykket, legg til noe nytt med et «og». "Ja, og..."-øvelser er klassiske impro-øvelser som er ment å bygge relasjoner og parallell tenkning som har blitt tilpasset brainstorming for å hindre økter fra å kollapse under vekten av en dominant personlighet. Dette kan være vanskelig å implementere mellom småbarn (den andre ungen i sandkassen kommer til å ha noen ganske sterke følelser for hvordan man best kan bruke det blå bil selv), men lek mellom en pjokk og en forelder kan gi barnet litt trening på å akseptere nye ideer som en naturlig konsekvens av sosiale interaksjon.
På den måten er foreldre virkelig det beste verktøyet for å omdirigere og sosialisere barna gjennom disse strekene av utviklingsmessig egoisme.
