Som det sies, når du gifter deg med noen, gifter du deg med familien deres. Mange av oss ler av dette som en av mange foreldede aforismer onkler forteller oss på bryllupsdagen. Men det er selvfølgelig mye sannhet i det. Partnerens utvidede familie - din svigerfamilie, dine brødre og svigerinne, dine kusiner og så videre og så videre - blir en stor del av livet ditt. Du arver det gode og det dårlige. Og når du har barn? Konflikter oppstår naturlig. Det er bare så mange områder for uenigheter å finne sted: Du vil oppdra barna dine på en måte; svigerforeldrene dine gjorde det litt annerledes. Du vil ikke forbanne rundt barna, men svogeren din forbanner som en wannabe SnapChat-rapper. Du vil ikke ha alle over hele tiden, men din kone elsker en åpen dør-politikk med familien sin. Nå krever det en landsby, og din utvidede familie vil sannsynligvis gi så mye hjelp. Dessuten er de så viktige for utviklingen til barna dine. Du trenger bare å lære hvordan du håndterer frustrasjonene som oppstår - og hvordan være en god svigersønn deg selv. Her er hva du bør vite.
Løs dine bekymringer tidlig
Føler du deg blokkert av din kones utvidede familie? Det er et vanlig problem. Det som skulle være et forhold føles plutselig som en konkurranse, og enhver sjanse til en sunn forbindelse kan føles dødsdømt. Men ved å vite dette kan du snu den før den drar sørover. Å få forholdet til svigerfamilien til et sunt sted krever å vite (og erkjenne) at alle svigerforhold er forankret i konkurranse om dine egne individuelle maktposisjoner innenfor de to forskjellige familiene du har med den heldige personen som tilfeldigvis er din bedre halvdel.
«Mitt beste råd er å ta tak i frykten for å bli marginalisert eller ekskludert eller kritisert som ligger til grunn problemene, sier Dr. Terri Apter, bosatt vitenskapsmann og professor ved Cambridge University og forfatter av Hva vil du ha av meg? Lære å komme overens med svigerfamilie. "Du kan forsikre dine svigerfamilier om at familieforbindelser vil fortsette selv om ekteskapet endrer slektsmønster. Du kan vise at du setter pris på det en svigerfamilie tilfører familien. Du kan vise at du vil lære hvem de er, og på den måten gir du beskjed om at du ønsker dem velkommen – at du ikke er truet av dem.»
Med andre ord? Det er din jobb å gjøre konkurranse til samarbeid hvis du ikke vil hate svigerfamilien din.
Kommuniser alltid med ektefellen din
Sørg for at du og partneren din vet hva den andre føler til enhver tid når det gjelder forhold med utvidet familie. Du ønsker ikke å skape en situasjon der det er en merkbar splid mellom dere to, lar noen forsøke å slå inn og utnytte den. "Hvis svigerforeldrene dine føler en splittelse mellom deg og partneren din, vil de triangulere," sier Dr. Fran Walfish, en familie- og relasjonspsykoterapeut i Beverly Hills, forfatter av Den selvbevisste forelderen, vanlig sakkyndig barnepsykolog på Legene. "Betydning? De vil sette seg selv i midten og plassere en kile mellom deg og din ektefelle.
Hold deg rolig
Hvis svigerfaren din er plantet foran TV-en fordi han må se på Fare! hver kveld eller svigermoren din insisterer på å fortelle deg alt du gjør galt med barna dine, er det lett å ville sprenge. Men uansett hva som skjer, vil det å miste humøret bare skape større problemer. "Vær alltid respektfull, høflig og snill mot svigerforeldrene dine," sier Walfish. "Hvis du er misfornøyd og velger å uttrykke det direkte, sørg for å være respektfull til enhver tid."
Lag grenser
Det er sjokkerende hvor ofte en eller annen ektefelle kan bli slapp når det kommer til ting de lar foreldre eller utvidede familie delta i. Det er nøkkelen til å gjøre forventningene klare på forhånd, inkludert frekvenser og lengden på besøk. Walfish sier at det kan være fordelaktig å rollespille med partneren din, skape situasjoner som kan oppstå og komme opp med måter å løse dem på. "Hvordan vil du håndtere det hvis det er et eksplosivt øyeblikk?" hun sier. "Ha en plan på plass for å håndtere vanskelige situasjoner og inkludere en utgangsplan for flukt."
Undersøk forholdet
Håndtere overbærende svigerfamilie? Hvis ingen av partnerne ser ut til å vrikke seg ut av foreldrenes kontroll, reflekterer det barndommen deres. "Hvis du hadde et veldig autoritativt forhold til forelderen der det mor/far sier går," sier Metzger. "Noen ganger er det kulturelt relatert, noen ganger er det bare foreldrestiler." I ekstreme tilfeller, sier hun, kan en partner til og med diskutere stort avgjørelser med foreldrene før de snakker med ektefellen, som, med vilje eller ikke, sender beskjeden om at de ikke verdsetter partnerens mening. Så begge partnere må gjøre en samlet innsats for å undersøke forholdet og forstå hvordan man bedre kan nærme seg dynamikken.
Dann en forent front
En av de vanligste storfamiliekonfliktene som oppstår er når noen - besteforeldre, tanter og onkler, etc. — kritiserer hvordan barnebarnet deres oppdras. Men den gode nyheten er, siden det faktisk er et angrep på både av dere, bør det være lettere for dere å stå opp mot det. "Jeg ser nesten alltid ektefellene forenes [om dette]," sier Metzger. "Å si" Vet du hva mamma og pappa? Dette er hvordan vi gjør det.’» Dette er ikke ment å drive en kile. Takt er viktig. Men følelsen består.
Velg sider med omhu. Veldig forsiktig
Forstå at uansett hvilken side du tar i kampen som involverer utvidet familie, kommer du til å ende opp med å gjøre noen ulykkelige. Følelser av harme kan bygge seg opp i situasjoner der en partner velger sin forelder fremfor sin ektefelle, og pr. Metzger, "når disse følelsene begynner å bygge seg, kommer du inn i en faresone hvor det legger en belastning på ekteskapet. Ikke bare med hvordan du kommuniserer, men noen ganger kan til og med barn legge merke til det." I det lange løp vil ikke barna dine takke deg for at du fryser ut bestemor.
Og hvis du ender opp med å ta parti mot kona din, prøv å gjøre det på en måte som ikke tar avstand fra følelsene hennes. "Jeg har sett med ektemenn - hvis kona deres har et problem ofte er refleksen å minimere det," sier Metzger. "Men til slutt, hvis du skal fortsette å børste det under teppet, vil det komme ut på andre måter når det gjelder sinne og harme." Hvis hun har tatt opp et problem, er det fordi hun er opprørt over det. Og du vet at det å være medfølende var en del av konserten da du meldte deg på.
Klag konstruktivt
Hvis din kones familie gjør deg gal, og hun enten ikke legger merke til deres dårlige oppførsel eller bare ikke er plaget av det, har du rett til å ta det opp og be om endring. Metzgers overordnede råd er å snakke om eventuelle problemer med en gang, slik at de ikke fester seg. Hold samtalen løsningsorientert. Dårlig idé: Roper om hvor hardt familien hennes suger. God idé: "Snakk fra en vinkel for å prøve å forbedre ting og se hva du kan gjøre bedre i forholdet ditt når det gjelder kommunikasjon."
Du kan fortsatt treffe alle punktene dine. Du vil bare gjøre det på en måte som forklarer hvordan du føler deg, og hva du vil se dere begge gjøre for å jobbe med å gjøre det bedre. Som, si: "Jeg vil gjerne se at du ber moren din slutte å invitere ekskjæresten din til familiebegivenheter" eller "Jeg vil at vi skal bli enige at bestefar er avskåret fra babyen etter tre Tom Collins.» Når du har den samtalen, vær tålmodig mens de prøver det endring. Husk: De har hatt dette forholdet til foreldrene sine mye lenger enn de har hatt et med deg.
Utvikle – og vedlikeholde – familieritualer
Faktum er at svigerforeldrene dine bruker så mye tid med deg fordi de ønsker å være sammen med deg. Så, i stedet for å få dem til å sette opp butikk i hiet ditt, er det en god idé å lage en slags vanlig avtale der familien din kan komme sammen med svigerfamilien og ta igjen. Enten det er en ukentlig søndagsmiddag, en månedlig fredagsmiddag eller noe annet som passer timeplanene dine, kan en vanlig samling være en spesiell begivenhet og spare deg for fremtidig hodepine. "Å holde det regelmessig gir hvert familiemedlem noe å se frem til og forutse," sier Walfish. "Gjør det ofte nok til å føle deg bra og ikke så ofte at du føler deg kvalt."
Vær til nytte
Hvis du er hjemme hos svigerfamilien din og det ikke er timen etter Thanksgiving når alle er så mette at de bare sitter rundt og oppfører seg som om de virkelig er investert i Lions-spillet, sjansene er ikke gode å ligge på sofaen med føttene opp se. Nei, du vil ikke være trengende og få svigerfamilien til å skape jobber for deg. Men, det er nok ærend som kan gjøres, tallerkener som skal legges bort, historier som kan fortelles, spill som kan organiseres. Dette er å si: du ønsker å spille en aktiv, ikke passiv, rolle når du tilbringer tid med dem. Ellers vil de oppfatte deg som en som ikke anstrenger seg rundt i huset.
Balanser tradisjonene deres
Kanskje du og din kone bor i en annen tilstand enn hennes folk, men hennes folk er virkelig store vi-trenger-familien-sammen-for-ferie-mennesker. Eller kanskje svigerfaren din er veldig opptatt av at hele familien skal være der for grisesteiken hans på Memorial Day. Og nå som du er far, foretrekker du å fyre opp din egen grill eller tilbringe en rolig julemorgen med barna dine. Hvordan kan du navigere i disse problemene uten å tråkke noen på tærne? Du må være taktfull og hensynsfull. Kan du veksle på ferie? Kanskje ha ett år hjemme og så besøke foreldrenes hus året etter? Eller ville faren hennes være villig til å skyve Father's Fay BBQ opp en dag eller til og med en uke? Hvis du lar dem vite at det å observere deres tradisjoner er like viktig som å skape din egen, vil det langt på vei gjøre svigerfamilien enda sterkere.
Spør om deres råd
Både mødre og svigerfedre er kilder av råd, forslag og veiledning, mye av det uoppfordret. Det er lett å tune dem ut eller til og med bli irritert over den tilsynelatende konstante strømmen av råd, men en bedre fremgangsmåte er å snu manuset og faktisk be om deres mening. Et par jeg kjenner kjøpte nylig et hus som trengte mye TLC. Konens far hadde brukt år på håndarbeid rundt sitt eget hus, men hadde ikke hatt et prosjekt for å holde ham opptatt på en stund. Ektemannen ringte ham opp og inviterte ham til å komme bort og ta seg av noe av arbeidet med ham. Ikke bare satte faren pris på å bli spurt, men samarbeidet endte også opp med å skape uvurderlig bindingstid. Disse øyeblikkene er viktige. De lager ikke seg selv.
Vær sjenerøs
Nei, du trenger ikke sende svigerforeldrene dine en av disse jumboboksene med popcorn hver måned. Men du bør tenke på måter å være mer sjenerøs med din inkludering av dem (innen rimelighetens grenser). Hvis barnet ditt har et spill, en konsert eller en skoleaktivitet, sørg for at de er invitert. Selv om de ikke kan delta, vil den enkle handlingen å la dem vite at de blir tenkt på, bære mye vekt. Finn i tillegg måter å slå inn og gi dem en hånd. Hvis svigerforeldrene dine bor i nærheten, kom innom og tilby å hjelpe til med en husholdningsoppgave som de har tenkt å få til. Hvis du merker at plenen deres blir litt uregjerlig under et besøk, kan du ta turen innom og tilby å klippe den for dem. Tilfeldige handlinger av vennlighet og omtenksomhet bygger mye rettferdighet i forholdet ditt.
Gjør deres innvirkning tydelig
De fleste besteforeldre elsker å være glad i barnebarna sine. De sender leker. De sender antrekk. De sender andre ting fordi «å se så søtt det er!» Og ettersom svigerfamilien dine er mennesker, vil de like å vite at de små bevegelsene deres blir gjenkjent. Så det er viktig å sende tilbake et bilde av barnet ditt iført antrekket (selv om du hater det) eller leke med nevnte leketøy (selv om barnet ditt bare så på det i fire minutter og gikk for å gjøre noe ellers). Dette vil gjøre dem glade - og enda viktigere, gi dem en jevn strøm av nye bilder å vise venner, medarbeidere, og la oss innse det, alle de kommer i kontakt med og blinker umiddelbart bilder av deres søte barnebarna.
Vær god mot din kone og barn
Dette kan høres opplagt ut - og det er det. Men det enkleste du kan gjøre for å være en flott svigersønn er å være en flott ektemann og far. Fremfor alt ønsker de fleste svigerforeldre å vite at barnet deres er lykkelig og sunt og vokser i et ekteskap. Så når du er rundt dem, sørg for å demonstrere hvor sterkt forholdet ditt er. Mange svigersønner, enten fordi de ikke vil tråkke på tærne eller fordi de tror et besøk til svigerfamilien er en fridag, har en tendens til å trekke seg tilbake i bakgrunnen når de er sammen med sin kones familie. Ikke gjør det. Vær tilstede. Vær kjærlig. Vær hjelpsom. Vær oppmuntrende. Vær morsom. Med andre ord: Vær ditt beste jeg rundt dem. Bevis for dem at datteren deres tok det riktige valget.
Ikke glem hvem disse menneskene egentlig er
Når alt er sagt og gjort, uansett hvor gale de kan gjøre deg, er svigerfamilien og utvidede familien ikke bare din ektefelles familie, de er også barnas. Det er viktig å ha det i bakhodet og finne en måte å få dem til å være en del av livet ditt mens du fortsatt klarer å holde på ditt. "De elsker barna dine og trenger å ha et gjensidig varmt forhold," sier Walfish. "Sørg for å oppmuntre, pleie og gi næring til disse viktige relasjonene."
