Facebook er en fin måte å holde kontakten med utvidede familiemedlemmer på – og motta uønskede, utdaterte, bigotte meninger hver gang du logger på. Det er nok til å få deg til å blomstre et sår. Men kan jeg foreslå en annen taktikk? I stedet for å tulle eller tillate deg selv å bli dratt inn i krangel, hvorfor ikke stikke deres trange sinn med gledelig rampete bilder og innlegg av de små kjerubene dine?
Ta spørsmålet om giftig maskulinitet. På viktige områder som presidentpolitikk, programvareutvikling og stand-up-komedie, er giftig maskulinitet å skru på ting for alle og få mange mennesker til å spy ut litt vitriol. Du – og sønnen din – kan være en del av løsningen. Så jeg har laget en liste med ideer til innlegg som får svigerfaren din eller vennene dine fra videregående til å sprute inn havregrøten deres om «slik ting pleide å være». Å, og inn i tillegg til å irritere dine sosiale medier-bekjente, vil disse aktivitetene også legge et sterkt grunnlag for utviklingen av en følelsesmessig intakt, støttende og selvsikker ung Mann.
1. Les ham bøker om jenter
Da datteren min var liten, leste vi tonnevis av bildebøker for henne. De Marihøne jente serier var noen av hennes favoritter - og noen av mine også. Jeg ønsket at hun skulle bli utsatt for historier som viste kvinnelige hovedpersoner som overvinner utfordringer. Papirposeprinsessener også et godt valg for dette formålet. Da sønnen min kom, arvet han søsterens bibliotek. Selv om vi ble begavet med mange bøker om lastebiler og tog, holdt vi bøkene om jenter på tung turnus. Saken er at like viktig som jeg trodde det var for datteren min å høre om jenter som tar ansvar, er det enda viktigere at sønnen min hører det samme budskapet. Verden er full av historier om karer som redder dagen. Disse historiene er kulturelt sterke. Når helte-dude-fortellingen blir snudd, noen mennesker mister dritten. Dads: Ikke la guttene dine vokse opp til å bli den typen mennesker som gnåler om beslutninger om filmcasting.
Sønnen min er gammel nok nå til at bildebøker ikke fanger oppmerksomheten hans, så han har gått videre til søsterens hånd-me-ned kapittelbøker. Først leser vi om ulykkene til Bink og Gollie. Så gikk vi videre til Magisk trehus serie. Snart skal vi introdusere ham for Ramona Quimby. Beverly Cleary har sagt at hun elsket å skrive om Ramona fordi hun aldri reformerte seg, aldri lærte å bli «en bedre jente». Som forelder kunne jeg tålt et sting mer reformasjon. Som leser elsker jeg at Ramona nekter å la seg temme. Jeg vet at min ville sønn av en sønn vil elske det også.
2. Kast neglemalingsfester
For omtrent en måned siden bestemte min kone seg for å male neglene. Det gjør hun to ganger i året. I denne anledning inviterte hun datteren vår til en neglemalerfest. Da sønnen vår spurte om å få være med, sa hun: "Absolutt!" De samlet bomullsboller og små krukker med polsk. De tok av seg sokkene og vrikket med tåene. Gutten vår var så spent. Det var dyrebart. Så vidt han var bekymret, var dette 3D-farging.
Han valgte blått for fingrene og rødt for tærne. Han fikk komplimenter over hele nabolaget - selv ved vadingen basseng forrige helg. Han så ikke på det som å gjøre noe jentete. Han tenkte på det som å være med på en familieaktivitet.
Jeg og de to kattene, vi deltok ikke. Jeg kan ikke huske hva jeg gjorde. Kanskje jeg var opptatt med å skifte olje i bilen vår eller slipe motorsagen. Definitivt ikke handle mat. Jeg hadde vært med om jeg hadde vært hjemme. Jeg pleide å male neglene mine ofte. Sist gang var nok tilbake på videregående. Jeg vil gjerne fortelle deg at jeg brukte svart neglelakk fordi jeg var trist over at Kurt døde, men jeg er ganske sikker på at den var glitrende sølv fordi jeg likte fargen.
En utilsiktet – men herlig – bivirkning av sønnens blå negler: Han ble superfokusert på å holde dem fine. Det betydde at han ikke lenger måtte grave gjennom mulken med fingrene og ikke grave seg inn i neseborene etter saftige booger. Jada, han ba om mer snacks fordi favoritten hans ikke lenger var tilgjengelig, men jeg var glad for å få plass til ham.
3. La ham vokse ut håret
Jeg kan ikke tro at dette fortsatt er et sårt sted for noen mennesker, men det er det. En god venn av meg tar dritt fra faren sin fordi sønnens hår er skulderlangt. Ungen har en tykk, vakker manke. Han ser rå ut! Som om han nettopp har signert en avtale med et boutique plateselskap! Som om han kommer til å blåse royalties på juicebokser og Bubble Yum!
Jeg pleide å ha sånn hår, men jeg surret av det når for mye av det ble grått. Jeg savner de solfylte bølgene hver dag. I tankene mine så jeg ut som en forbannet løve, som Simba. Hvis Simba hadde pannebånd og hårspenner. Da vi flyttet til venstrekysten, feiret jeg ved å innkalle et moratorium for klipping av sønnens hår. Det vokste vilt og sansende. Vi vasket det om natten, børstet det ut, og mens han sov, ville håret hans omorganisere seg til vågale, tyngdekraft-trossende moderne kunstskulpturer. Håret valgte en annen uttrykksform hver kveld. Han lot freakflagget sitt vaie, og jeg kunne ikke vært lykkeligere. En gutts hår skal alltid være et vanvittig rot fordi gutter er gale rot. De kan gå høyt og stramt når det er på tide å melde seg på jobb første gang.
I løpet av sommeren ble gutten min sjenert for krøllene sine. Han vil ha håret "glatt" nå. Jeg antar at jeg må leve med det. Han har tross alt blå negler.
4. Meld ham på dansekurs
Min sønns favorittdag i uken er tirsdag. Det er "Dance Day" på barnehagen hans. Gutten elsker å danse. Han elsker å rocke det til bang bang boogie, til rytmen til boogien, beatet. Hvis du kommer bort til oss for å spise middag, er sjansen stor for at du må gå ned under dansefesten etter middagen. Håper du liker Flo Rida.
I min oppvekstkultur – hvit, midtvestlig – danser ikke mennesker med peniser, uansett alder, uansett anledning. En fyr kan stokke keitete i en sirkel under seniorballet, under bryllupsmottaket og under datterens bryllupsmottakelse. Oftere enn det, og folk begynner å snakke.
Min kone, derimot, ble oppdratt i det skitne søren og avventet på Prince-sanger. Dette kan redde gutten vår.
Det neste trinnet er å få ham meldt på en klasse eller to. Søsteren hans tok ballett i flere år. Det var en gutt i gruppen hennes bare én gang. Sønnen min er litt for, eh, uformell til noe så stivt som ballett. Jeg ser etter noe i nærheten av "The Tasmanian Devil's Approach to Hip-Hop." Her håper noen tilbyr det.
5. Gå på musikkteater
For lenge siden tok vi sjansen. Det er en sjanse foreldre tar hver helg: å kjøpe billetter til et arrangement barna dine kanskje hater. Denne spesielle begivenheten var en musikal om livet til Winnie the Pooh. Å ta den sjansen lønnet seg. Sønnen vår elsket den forestillingen så mye at han fortsatt snakker om den flere år senere.
Siden den gang har vi vært på musikaler om frosk og padde, og om Shrek. Han er på kanten av setet hele tiden, bortsett fra når han kaster seg bakover i stolen og ler seg. Han liker pratfallene, selvfølgelig. Men han elsker låtene. Noe med to utkledde karakterer som løfter stemmene sammen, fanger fantasien hans på en måte som ingenting annet gjør. Den eneste grunnen til at jeg kjøpte billetter til Shrek er fordi han jaget meg om det i flere uker.
Nå har han begynt å fortelle sitt eget liv i sang. Han er ikke en halvdårlig låtskriver. Nylig tok vi en mannlig fottur gjennom skogen, og kommuniserte med naturens fantastiske kraft, og han kjedet seg. Han spurte når vi var ferdige, og jeg sa til ham «snart». Han kom på en melodi på stedet om å ønske at «snart» skulle være «nå». Jeg gliste. Hjertet mitt smeltet, og jeg følte ikke lenger den primære trangen til å kjempe med en bjørn.
6. Gå til Women's Sports and Cheer Hard
Hver gang vi ser på en kamp, vil sønnen min vite: Hvem heier vi på? Han bryr seg ikke om hva vi ser på. Han vil bare vite når han skal juble. Jeg elsker denne tilnærmingen til livet! Han vil låse seg på alt konkurransedyktig når han vet hvem de gode gutta er. Hans tilpasningsevne gjør livet så mye lettere for meg.
Alle som noen gang har prøvd å ta med et barn til en profesjonell sportsbegivenhet vet hva jeg snakker om. Før du i det hele tatt går inn på stadion, har du brukt 70 minutter på å komme dit og 40 dollar på å parkere der. Barnet ditt vil kreve dyr stadionmat, og må deretter gå på badet ikke mindre enn tre ganger, noe som viser seg ut for å være en lettelse siden setene dine er ved siden av en fyr som har bestemt seg for å bruke lørdag ettermiddag på å kalle LeBron en jævla hanesuger. Det er uendelig mye morsommere å være hjemme.
Men noen ganger må du lukte på gresset, du må høre klossene rive gjennom torv, du må stå opp og gjøre bølgen. Noen ganger må du være der.
Når du ser på med barn, er det ingen bedre personlig konkurranse enn college-idretter for kvinner. Softball, fotball, basketball, volleyball, gymnastikk. Vi har sett dem alle. De har alle vært flotte! Bare fordi ESPN ikke er i huset, betyr det ikke at konkurransenivået mangler. Det betyr bare at en gruppe dresser et eller annet sted bestemte at den demografiske kjøpssprayen Axe ikke er interessert i kvinnefotball. Så det er ikke på TV. Takk og lov - det betyr at det er flott personlig!
Billettene er rimelige. Innrømmelser er beskjedne. Fansen er dedikerte og engasjerte. Liker du ikke setet ditt? Flytt et annet sted. Etter kampen vil gutten din ikke ha noen problemer med å møte spillerne og få noen autografer. Det er et dytt om sønnen min var mer imponert over autografene eller den gigantiske skumfingeren nr. 1 vi kjøpte ham. Du kan grave mange boogere med en sånn finger.
7. Snakk om følelsene hans
LEGO-er, togskinner i plast, kortspill, baseball i bakgården. De skyver alle gutten min over kanten. Det fordømte LEGO-tårnet ramler ned, de fordømte togskinnene vil ikke knekke sammen på riktig måte, noen legger seg ned en fordømt draw-firer når han holder uno, suser han åtte fordømte ganger på rad på lat underhånd plasser. Resultatet er det samme i hvert tilfelle: Han stønner, skriker og kaster det som gjør ham forbanna.
Jeg føler deg, kompis.
Trangen til å knuse en ting i biter er drevet av hormoner og oppfylt av muskelmasse, kun overstyrt av frontallappene og emosjonell intelligens. Styrken og hormonene kommer tidlig. Hjernekraften og empatien faller. For en fyr, uansett alder, er det en skummel ting å si: "Jeg er trist at jeg tapte," "Jeg er skuffet over at skulpturen jeg laget for at du falt fra hverandre» eller «Jeg er så frustrert at jeg ikke kan svinge balltre på riktig måte.» Jeg vet fra personlig erfaring. Å snakke på den måten føles som om du utsetter den myke magen din for verden og inviterer dens slag.
Og likevel er det nødvendig å snakke på den måten for å unngå en Unabombers eksistens. Folk liker ikke å henge med en tjukk som ødelegger det som gjør ham sint. Alle gutter innser det på et tidspunkt i livet. Hver og en må bestemme hva han skal gjøre med denne erkjennelsen.
Gutten min er liten. Jeg forventer ikke at han skal mestre å snakke-ikke-knuse neste måned eller neste år. Han bare lærer. Helvete, jeg har jobbet med det i nesten 40 år. Det tar en god, lang stund å lære av neandertalerhjernen. Det er noe vi jobber med sammen, han og jeg. Som den fotturen i skogen jeg nevnte tidligere. Kanskje han også vil skrive en musikal om denne reisen.
Fatherly er stolt av å publisere sanne historier fortalt av en mangfoldig gruppe fedre (og noen ganger mødre). Interessert i å være en del av den gruppen. Send historieideer eller manuskripter på e-post til redaktørene våre på [email protected]. For mer informasjon, sjekk ut vår Vanlige spørsmål. Men det er ingen grunn til å overtenke det. Vi er oppriktig glade for å høre hva du har å si.
