Som forelder lærer du nye ferdigheter hver dag. Hvordan tyde gråtene til babyen din. Hvordan sprette et spedbarn mens det ikke er søvn. Hvordan raskt rengjøre og demontere en brystpumpe som om du var en soldat som renser en rifle. Det følger med territoriet. EN lykkelig gift krever også et visst sett med ferdigheter, ferdigheter som ektemenn og koner trenger for å bryte ut hver dag. Hvordan vise takknemlighet på riktig måte, for eksempel. Eller hvordan holde et argument fra å snurre ut av kontroll. Å lære disse ferdighetene - og vite når de skal brukes - er avgjørende for å opprettholde et partnerskap gjennom årene. Her, så 10 slike relasjonsferdigheter alle foreldre trenger å lære og øve.
Viser takknemlighet
Verdsettelse, ellers kjent som validering, er et kraftig verktøy. Riktig brukt viser du partneren din ikke bare at du kjenner igjen hvor hardt han eller hun jobber, men at du uttrykker denne takknemligheten på små, åpenbare måter. Som ofte er det de enkleste tingene som gir de største resultatene. Men det er noe alle par kan bli bedre på.
Et stort aspekt ved validering er ganske enkelt å være der når ektefellen din har et problem. Dette krever: Ikke snakke. Sier ikke hvordan du gjorde det eller ville gjøre det. Og, og, og ikke gi uoppfordret råd. Det handler om å lytte og tilby et godt plassert «jeg er med deg». Men du visste det. Når du er i en samtale, er signalene ganske åpenbare.
Men validering tar ikke alltid en gjenkjennelig form, for mer enn å lytte handler det om gjenkjenne. "Det er for å bli sett for det du bidrar med, selv om det er hverdagslig og rutinemessig," sier Dr. Emily Upshur, en lisensiert klinisk psykolog i New York City. Sjekk det. Spesielt når det er hverdagslig og rutinemessig. Foreldre er et uendelig spill av Did I Just Do Anything Right? Det er lett å føle tvil, enn si noen følelse av selvtillit. Som støttende ektefelle, det er din jobb å gå inn og gi, ja, validering. Ordene kan variere, men underteksten forblir: Jeg så det, og jeg holder det ikke for meg selv.
Virkelig, virkelig lyttende
Å lytte er mye som foreldre. Det krever innsats. Det gir ikke mye kreditt. Det handler ikke om deg. "Derfor er de fleste av oss ikke så gode på det," sier Nichols. Men det er verdt å gjøre. For rent praktisk har din ektefelle et problem. Det kommer til å være der uansett, og det vil putre og komme ut på et senere, mindre passende tidspunkt med harme uten oppmerksomhet.
Oppgradere lytteferdighetene dine kan gjøres ved å følge noen flere regler: ikke bli defensiv, lær å be om en pause hvis du føler at du forsvinner, og ikke bekymre deg for å finne de beste ordene. Å lytte krever ingen ord.
Nå, som sagt. En av de beste måtene å bli bedre nesten umiddelbart? I begynnelsen av en samtale, spør din ektefelle trenger deg om å gi råd eller bare lytte. Dette gir partneren din kontroll og låser deg inn i riktig headspace. Hvis du glemmer å spørre i begynnelsen, kan du spørre underveis. Med en pause – og bare på en pause – hvis du ikke er sikker på hva partneren din vil, spør bare «Hva ville hjelper deg mest akkurat nå?" Du gjentar din støtte og at din ektefelles agenda er alt det saker. Tross alt handler lytting om støtte.
Unngå avbrudd
Enten du innser at du er en kronisk avbryter eller ikke, er det ikke bra for ditt image eller forhold å avbryte hele tiden. Det gjør folk forbanna og får deg til å virke som en frekk, ufølsom, utålmodig partner som ikke kan vente noen minutter med å komme inn med et motargument, morsom historie. Menn er skyldige i å avbryte mer enn kvinner, men sjansene er store for at begge partnere kan øke bevisstheten om hvor ofte de gjør det.
Å avbryte mindre betyr å lytte mer og ha empati med høyttaleren. Noen tips: Ikke tenk på hva du skal si neste gang, og bare lytt. Ta en pause i ti sekunder etter at partneren din slutter å snakke for å sikre at de faktisk er ferdige med å snakke (gravide pauser er ekte). Når du er midt i en opphetet diskusjon, gjenta tilbake en del av anklagen eller trodde at partneren din nettopp hadde det slik at de vet at du tok hensyn og ikke bare ventet på å snakke.
Flørting
"Uansett grunn, når vi er gift, tror vi ikke at vi må eller trenger å gjøre de tingene vi gjorde da vi datet," Fran Greene, en parrådgiver og forfatter av Flørtebibelen, fortalte Faderlig. «Når engasjementet er der, føler vi på en eller annen måte at vi kan si «Takk Gud, jeg trenger ikke å gjøre det lenger.» Men det er motsatt.» Det er sikkert. Husk: flørting handler om å ta fokus på deg selv og over på partneren din. En av de enkleste måtene å slå dette ned på: Øv på holdningen av interesse, sier Francis. Oppretthold øyekontakt, smil, la din ektefelle snakke uten å avbryte dem, len deg inn og lytt til hva de sier. Emosjonell intimitet, her kommer vi.
Sette passende grenser
Lykkelige ekteskap trives på grenser. "Å sette grenser med vilje rundt ekteskapet er det som vil holde det lykkelig gjennom barneoppdragelsesårene," sier Lesli Doares, en partrener, "Dette betyr å holde barna ute av soverommet mesteparten av tiden, ha regelmessige dater (selv om du ikke forlater huset), dra på ferier kun for voksne og bestemmer seg for å begrense fritidsaktiviteter." For mange foreldre, fortalte Doares, kjøper ideen om at barn må være involvert i hver aktivitet som er åpen for dem, ellers viser de interesse for. Dette kan være kostbart i form av tid og penger. Det er greit å si nei til noen ting. Det er greit at barna dine blir skuffet noen ganger. Det forbereder dem faktisk på den virkelige verden.»
Like viktig? Sette grenser med svigerfamilie, venner og familiemedlemmer. Selv om det absolutt er vanskelig å forklare folk når de kan og ikke kan komme over,
Prioriter ekteskapet ditt
Akkurat som kirke og stat, er det avgjørende å tenke på ekteskapet og barna dine som separate institusjoner - hvorav den ene kommer før den andre. «Det viktigste foreldrene må gjøre for å opprettholde et lykkelig ekteskap mens oppdragelse av barn er å aldri sette barna først,” sier Julie Ingenohl, en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut basert i Connecticut. "Altfor ofte har jeg par som kommer inn i praksisen min etter tjue års ekteskap med klagene: 'Vi har bare ikke kontakt. Jeg kjenner ham ikke engang lenger. Det er bare ikke gøy. Vi har ingenting til felles. Ungene er nesten voksne og vi er i ferd med å bli tomme nesters. Hva skal vi gjøre?'"
I utgangspunktet ender foreldre som vender alt fokus mot barna sine opp med å neglisjere personen de er avhengige av på å hjelpe til med å oppdra disse barna - og personen som fortsatt vil være der når barna til slutt forlater rede. "Spara noe til deg selv," anbefaler hun. «Kanskje det er en spinnetime, bokklubb, løping eller noe annet. Men det må planlegges regelmessig, og det er viktig for deg.»
Se på ordene dine under argumenter
Det du sier under en krangel er viktig. Når du krangler med ektefellen din, prøv å flytte fokus ved å ikke kaste skyld og si: "Du gjorde dette" eller "Du må fikse dette" og bruk i stedet "jeg"-utsagn. "Når du bruker "du"-utsagn, føler de seg beskyldt og ørene slår seg av, sier Jonathan Robinson, en parterapeut og forfatter av den nye boken Mer kjærlighet, mindre konflikt: En kommunikasjonsbok for par. "Så når du bruker "jeg"-utsagn, unngår du det. Du kan ta ansvar ved å bruke en uttalelse som: "En måte jeg ser at jeg har bidratt til denne opprøringen er ..." Hva du er prøver å gjøre er å ikke få partneren din til å bli defensiv og "jeg"-uttalelse eller å ta noe ansvar hjelper med at."
Gjenkjenne – og styre unna – ugyldiggjøring
Emosjonell ugyldiggjøring er en hyppig – og uhyggelig – kraft i forhold. Det oppstår når noen avviser partnerens følelser, og antyder at for at de skal si eller gjøre noe, må de enten være gale, dumme eller en kombinasjon av de to. Det kan skje på en rask, nesten uformell måte ("Ikke vær dum ..."), eller det kan til og med gjøres passivt-aggressivt, fortelle en partner hvordan de bør reagere før du i det hele tatt snakker ("Ikke mist det, men jeg må fortelle deg noe ..."). I verste fall kan ugyldiggjøringen utvikle seg til situasjoner som kan være ydmykende og nedverdigende ("Han vet ikke hva han snakker om"). Unødvendig å si, utdelt over tid, kan ugyldiggjøring være utrolig ødeleggende for et forhold. Ekteskap trives med gjensidig tillit, respekt, og trygghet, og hvis en partner ikke føler at hans eller hennes følelser blir behandlet med respekt, vil forholdet til slutt tæres. Begge partnere må jobbe hardt for å sikre at de ikke bruker noen av disse frasene.
Å vite når du skal ta en timeout
Kjenner du at en krangel begynner å snurre ut av kontroll? Finn ut hvordan du trykker på pause. Det er ingenting galt med å ringe en time-out. Noen ganger er det faktisk den beste måten å kjøle ned en tvist og forhindre at ting går opp i minus. Å gå ut en halvtime og gå en tur eller gjøre en beroligende aktivitet kan være akkurat det du trenger for å samle tankene dine og tilnærme deg diskusjonen rasjonelt. "Grunnen til at vi ofte angrer etter å ha kranglet, er fordi vi blir fanget opp i øyeblikket og sier ting vi ikke mener," sier Sullivan. "Ta en pust i bakken og husk deg selv før du fortsetter diskusjonen."
Pass på kroppsspråket ditt
Kroppsspråk snakker mye. Og det kan hende du saboterer forholdet ditt med et ubevisst skuldertrekk, armkryss eller haketilt. For eksempel: krysse armene. Dette gjør at du føler deg avstengt eller uvillig til å lytte til hva andre sier. Som Alison Henderson, en sertifisert ikke-verbal atferdsekspert i Movement Pattern Analysis, sa at det kan si mye. "Oppfatningen er den viktige delen," sier Henderson. "De tror kanskje at en gest er ufarlig fordi de ikke mener noe med den, men det er slik den oppfattes at blir problemet." Vær oppmerksom på hvordan du presenterer deg selv for partneren din er avgjørende for å opprettholde et forhold takt.
