Skilsmisse skjer. Faktisk skjer det så ofte at det er en hvert 36. sekund i USA uansett formen din forholdet eller hvor glad du kan være for ikke å være i et ekteskap lenger, separasjon fra ektefellen din er aldri lett. Det kommer med stress, selvtillit og en langvarig frustrasjon med eksen din som gjør det til og med å se dem i butikken, enn si å opprettholde et forhold, til en herkulisk oppgave.
Men det er noe som heter et vennlig forhold etter skilsmisse. Etter søksmål om deling av eiendeler, håndtere det emosjonelle nedfallet etter skilsmissen, finne seg til rette i en co-foreldre groove, kanskje du bare trenger plass. Men etter hvert som sår gror, kan forholdet ditt til eksen din bli lettere. Her snakker fem fraskilte menn om hvordan de forhandlet frem en lykkelig – eller i det minste, vennskapelig – forhold etter skilsmisse med sine ektefeller.
Dr. Manish Shah, far til tre
Forholdet vårt er mye mer respektfullt. Det er mye mer naturlig. Det er mye mer lettvint og mye mer dedikert til å prøve å hjelpe hverandre med våre daglige behov. Det er ingen minuttstyring av hvem som har hvem når.
I begynnelsen, herregud, det var latterlig. Hver gang jeg trengte noe fra henne, var det enten kontantbetaling eller så måtte jeg gi fra meg venstre nyre. Hun har mildnet seg enormt de siste 8 årene, og forstår at jeg ikke er fienden. Vi bare var ikke bra å være gift sammen. I dag er vi veldig respektfulle for ufullkommenhetene våre, og vi prøver fortsatt å jobbe med dem slik at barna kan fortsette å se et respektfullt forhold som de kanskje ikke fikk se da de var yngre.
Vi tror vi skylder dem - og oss selv - den vennligheten.
Darryl Frost, far til en
Vi har grenser, akkurat som ethvert godt forhold. Jeg ha sønnen min i fokus og fokusere på fakta. Selv hele veien frem til nå – jeg ble skilt i 2012, beholder jeg den generelle konteksten: uansett hvordan dagen min går, må jeg fokusere på det som er best for sønnen min. Selv om det får meg til å tape en kamp. Jeg må ha barnet mitt som hovedfokus.
På lang sikt har jeg kunne se oss bli venner nedover veien. Men på kort sikt har det egentlig handlet om sønnen vår. Noen ganger er det øyeblikk hvor vi kan trekke hverandre inn i en kamp. Hvis jeg holder fokus som barn, kan jeg gå ut av det. Hvis jeg ser en kamp utvikle seg, må jeg stille deg selv de langsiktige spørsmålene for å holde meg unna noe for kort tid.
James McFadden, far til to
Vi er virkelig gode venner. Faktisk skal jeg dit i ettermiddag for å lage noen pinnekjøtt. Vi lettet inn i det. Men jeg hadde kjent henne lenge før vi giftet oss. Ti år med å være venner, bo sammen, gjøre ting sammen. Da vi gikk over til å være gift, var det bare en lovlig ting. Det er ikke som om det var en stor forandring. Når vi gikk gjennom skilsmisse og kom ut av det, det var bare en annen juridisk ting.
Jeg vet ikke om det er typisk. Vi holder ferier sammen, barna mine skal hjem til høsttakkefesten, vi dro til jul en gang. Vi gikk til gå til datteren vår som bor i Philadelphia sammen. Vi dro ned dit sammen. Vi har vært i California sammen for min andre datter. Vi har tilbrakt et par uker sammen og sparket rundt.
Hodges Davis, fembarnsfar
For å være helt ærlig liker jeg henne ikke så godt som person. Vi har ikke bursdager sammen, noen ferier sammen, vi reiser ikke sammen. Vi spiser ikke sammen. Når det er sagt, vet jeg at de tingene hun bringer til barna mine. Det er ikke uvanlig at jeg sier til barna: se, moren din er så mye bedre enn meg til dette. Du burde virkelig spørre henne.
Jeg vil ikke være vennen hennes. Og jeg kjenner par som gjør det. Vi dukker opp på konfirmasjoner og bryllup, men hvis det var mitt valg, ville jeg hatt bordet mitt og hun hadde bordet sitt. Det er ikke det at jeg ikke respekterer henne. Den beste delen av forholdet vårt er hvordan vi er som medforeldre. Og barna mine vet det.
Johnny Olson, far til en
Vi er fortsatt venner. Det var en del av forholdet vårt som egentlig ikke sviktet. Vi sluttet ikke å være venner. Problemene vi hadde var utover det.
Nå for tiden, nå som datteren vår er voksen, snakker vi ikke på langt nær så ofte som vi gjorde. Men da datteren vår vokste opp, snakket vi med hverandre minst et par ganger i uken. Vi dro et sted og spiste en ukentlig familiemiddag. Vi ville ikke gjort det kl hverandres hus, men vi ville gå ut til favorittrestaurantene våre og prøve å få tilbake den familiekjemifølelsen.
