Evnen til å sørge for de vi elsker er en sensitiv ting for menn. Vi henter ofte mye av vår verdi fra livene vi kan gi dem vi elsker. Når det vi leverer settes i fare ved tap av jobb, hjem eller annen vanskelig situasjon, har vi en tendens til umiddelbart å bære en byrde som er større enn normalt.
Hjemmet min kone og jeg har leid for de siste 10 pluss årene selges. Alle unntatt de første seks månedene av ekteskapet vårt har vært i dette huset. Våre to eldste tok sine første skritt i stua vår, og vår babyen kryper for øyeblikket over det hele.
Alvorligheten av å miste stedet vi har bygget familien vår er stor, men det er forsterket med den betydelige husleieøkningen som er på vei. Vi har vært velsignet med å betale under markedsprisen for å bo her. Å se på alternativene våre har brakt realiteten at vi kanskje må gå fra en 1600 kvadratmeter, tre-roms hus med en inngjerdet bakgård og to-bil garasje, til en 900 kvadratmeter, to-roms leilighet.
Som hovedleverandør har jeg følt enormt mye av usikkerhet og utilstrekkelighet
Koner innser sannsynligvis ikke at menn kan være i en skjør tilstand fordi, vel, vi vanligvis skjule følelsene våre. De vet kanskje ikke engang at kommentarene deres er fulle av ekstra ego-punching-styrke. Jeg tror ikke Lisa skjønte at jeg hadde ordene hennes rundt halsen og tynget meg ned.
I stedet for å snakke med henne om det, ble jeg fornærmet og lot det småkoke, og lot det få meg til å føle meg dårligere med meg selv. Jeg tenkte på alle måtene jeg ikke ga nok og hvordan det nå kommer til å bli verre. Tankene mine ville vandre til å tenke Jeg er en taper som oppdrar barn som for tiden er fantastiske, men som kommer til å bli tapere fordi faren deres er en taper.
En nylig samtale med en venn minnet meg om en av mine store verdier i ekteskapet: sårbarhet.
Som mann suger dette noen ganger. Vi liker ikke å åpne opp og snakke om følelser. Det er ubehagelig. Det har til og med vært tider jeg har vært sårbar i si hvordan jeg hadde det og det ble bare en stor kamp.
Kampene ser ut til å skje når jeg forteller Lisa hun laget jeg føler meg på en bestemt måte. Det får henne til å gå i forsvaret, noe som igjen gjør meg defensiv. Så trekker jeg meg tilbake i skilpaddeskallet igjen de neste månedene og deler opp alt.
Denne gangen gikk det veldig bra.
Det går bra hver gang jeg nærmer meg Lisa forsiktig og ydmykt. Ingen anklager. Bare enkle "jeg"-utsagn om hvordan jeg har det.
Dette var kjernen i samtalen: «Lisa, da du sa «_______», følte jeg meg utilstrekkelig som forsørger for denne familien. Jeg følte også at jeg fikk problemet med å finne et sted å bo, og det var mitt å løse alene. Jeg vil at dette skal være våre problem vi takler sammen.”
Nå var ballen hos henne. Jeg delte hvordan jeg følte det, og det var det. Hun fikk meg ikke til å føle det, det er ikke hennes feil. Nå vet hun hvordan jeg har det og kan velge å svare eller ikke.
Mens jeg forberedte meg på det verste, ba Lisa om unnskyldning for måten ordene hennes fikk meg til å føle, og sa ja hun ønsket å være likeverdige partnere i å bestemme hvor vi skulle bo og neste skritt for familien vår.
Igjen, jeg fortalte henne ikke at hun gjorde noe galt, og jeg ba ikke om unnskyldning. Jeg sa noe hun sa, så sa jeg hvordan jeg følte det da jeg hørte disse ordene. Bare det å være sårbar og ikke anklagende tillot henne å svare med samme oppførsel. Det som kunne ha vært en potensiell kamp i fortiden ble spredt før den startet.
Uavhengig av Lisas ord til meg, bar jeg rundt på denne løgnen om at jeg er uverdig fordi jeg ikke er den perfekte leverandøren. Jeg er uelsket av min kone og barna fordi jeg ikke oppnådde det jeg trengte som "mannen i huset."
Det var kraft i sårbarheten ved å være ærlig med Lisa og fortelle henne hvordan jeg hadde det. Jeg trengte å vite at hun ville akseptere meg og elske meg selv om jeg føler at jeg kommer til kort, og at hun ønsket å gå etter dette problemet sammen. Svaret hennes fjernet vekten jeg lot trekke meg ned og ga meg tillit til at vi ville klare oss.
Til slutt ga det å være sårbar meg det ego-boostet jeg trengte.
Denne historien ble opprinnelig publisert på Medium. Lese Adam Hillis’ originale innlegg her.
Fatherly er stolt av å publisere sanne historier fortalt av en mangfoldig gruppe fedre (og noen ganger mødre). Interessert i å være en del av den gruppen. Send historieideer eller manuskripter på e-post til redaktørene våre på [email protected]. For mer informasjon, sjekk ut vår Vanlige spørsmål. Men det er ingen grunn til å overtenke det. Vi er oppriktig glade for å høre hva du har å si.
