Hver sjanse hun får, nærmer Jennifer seg mødre hun vet ikke hvem som ser ut som de sliter med foreldreskap og hvisker: «Jeg hater å være mor». Mødrene ser alltid sjokkerte ut i begynnelsen. Så, stille og takknemlig, er de fleste enige.
"Det er rart hvordan samfunnspress fungerer, sier Jennifer, tobarnsmor og universitetsprofessor i New Hampshire. «Hvordan vår kultur forventer ikke bare at du vil vite det hvordan til mor, men at du vil Nyt det og at det vil oppfylle et dypt behov i deg. Men jeg hater å være mor. Jeg elsker barna mine dypt, mer enn jeg elsker meg selv, men jeg hater å være forelder.»
Jennifers uvanlige form for aktivisme er kraftig fordi den utfordrer den kulturelle mytologien rundt morsrollen. Mødre, blir vi fortalt, deler spesielle bånd med barna sine og er programmert til å være uselviske og naturlige pleiere. De skal instinktivt forstå hvordan holde, mate og berolige spedbarnene deres.Men nenten sosial eller evolusjonsvitenskap støtter forestillingen om at "morsinstinkt" er ekte.
Urealistiske forventninger er reelle. Kulturelle betingelser for omsorgsroller er reell. Manns tilbakeholdenhet til å delta i spesifikke aspekter ved foreldreskap er reell. Men morsinstinkt er bare en skadelig idé som skygger for diskusjoner om medforeldre og likestilling. Det er rett og slett ingen grunn til å la biologi få mødre til å føle at de trenger å bære hele byrden av foreldre, eller for fedre føler at de ikke er på lik linje fra starten av.
"Sosial konformitet har enorm kraft," sier Gillian Ragsdale, Ph. D., en biologisk psykologiprofessor ved Ronin Institute (og en mor), som beskriver forventningen om at kvinner er naturligfødte omsorgspersoner som en utvekst av patriarkalsk tenkning. "Jeg kan ikke fortelle deg hvor mange ganger folk har prøvd å gi meg babyer, og jeg forteller dem at jeg egentlig ikke gjør babyer. De reagerer som om jeg har sagt noe virkelig uanstendig og sjokkerende.»
Noen mødre liker sin representant som sjef og mest dyktig omsorgsperson, men forventninger kan være en belastning for mange kvinner, for ikke å snakke om foreldre av samme kjønn, transer og adoptivforeldre som ikke er biologisk knyttet til sine barn. Kvinner kan føle seg villedet når de leser velmenende graviditetsartikler som forsikrer dem om at selv om foreldreskap er supert hardt, et slags morsinstinkt vil "slå inn", som et startbilbatteri, og de vil sette pris på hvert minutt av det. Og hvis de ikke gjør det, er det noe galt med dem. Koblingen mellom forventninger og virkeligheten kan ha en negativ innvirkning på mødres mentale helse så vel som på deres barn og deres forhold til sine partnere.
Akademisk undersøkelse om farskap og morskap er et relativt nytt fenomen. (Det erogså politisk, med noen feminister som hevder at ideen om at morsrollen er et produkt av patriarkalsk undertrykkelse ignorerer opplevelsene til fargede kvinner, som historisk sett hadde mindre reproduktiv frihet enn hvite kvinner.) Og forskningen til dags dato har fokusert mer på mødres innvirkning på babyens helse og velvære enn på mødre dem selv. Forskere begynner først nå å studere de tilsynelatende nevrologiske effektene av morskap. Japanske forskere gamødres MR-er og konkluderte med at hjerneskanningen deres viste bevis på «våken beskyttelse». En annen studie, publisert i april, fant ut at mødres hjerner er "kablet" til å samle ungene sine.
Her er problemet: Den aprilstudien, som ble utført av NYU Langone Health, var en musestudie og derfor ikke spesielt relevant for mennesker. Mennesker er aper, og atferd læres og læres hos aper. Kultur, ikke instinkt, er den dominerende mekanismen for utveksling av ferdigheter mellom generasjoner.
Som Darcy Lockman, psykolog og forfatter av All the Rage: Mothers, Fathers, and the Myth of Equal Partnershipfortalte oss, "Mennesker har egentlig ikke instinkter. Primater gjør det ikke. Vi har en neocortex. Det er dyr som først og fremst er avhengige av instinkt for å overleve. Mennesker er ikke blant dem. Vi har en mer utviklet hjerne og vi trenger å lære for å overleve, noe som har gjort oss bedre i stand til å tilpasse oss miljøet vårt. Så foreldreferdigheter er lært, ikke medfødt for menn så vel som kvinner.»
"Vi kan ikke anta at en hjerneforandring betyr noen spesifikk ting. En cellulær endring oversettes ikke til noe enkeltstående eller spesifikt som "gjør deg til en bedre forelder," sier Dr. Alexandra Sacks, en reproduktiv psykiater og programleder for podcasten Morskapsøkter. "Det er ingen grunn til å tro at biologi er en avgjørende faktor for hvordan en familie bør struktureres."
Historisk sett har heteronormative roller i vestlig kultur skapt en skarp splittelse i hva det vil si å være mor og far, sier hun. (Og vi trenger bare se på flere studier finner ingen bevis for psykologisk skade blant barn av homofile foreldre for å se at samsvar med kjønnsroller ikke er bedre for barn.)
"Det er en reell trend i vår kultur at kvinner føler seg plaget av skyldfølelse for ikke alltid å nyte morsrollen," sier hun. "Og mødre kan feiltolke at de ikke alltid liker å være vaktmester med frykten for at de ikke er ute av stand til å være mor. Den skammen kan gi næring til depresjon."
Bekymring over å ikke leve opp til morsidealet kan være både ensomt og deprimerende. Stacey B., en forsker i North Carolina, var absolutt barnefri inntil hun møtte mannen sin, Jay, da hun var 39. De prøvde ikke å bli gravide, men gjorde ikke mye for å forhindre det heller. Da Stacey ble gravid og bestemte seg for å beholde den, og tenkte at hun snart kunne bli forsvunnet fra muligheten til å få en baby, virket noen av vennene hennes som var barnfritt etter valg personlig fornærmet.
"[Jay og jeg] var begge livredde," sier Stacey. «Jeg fant ut at jeg var gravid nær jul, noe som gjorde ferien vanskelig. Jeg visste at jeg ikke kunne drikke, og jeg begynte å isolere meg fordi det var lettere enn å møte vennene mine og situasjonen på strak arm.»
Hun tilbrakte nyttårsaften hjemme alene og gråt i senga mens Jay jobbet, sier hun.
"Jeg var kvalm og hormonell og sørget allerede over tapet av livet mitt slik jeg kjente det," fortsetter hun. "Og jeg var redd for at jeg ikke ville nyte morsrollen eller ikke være flink til det, redd for at jeg ikke ville knytte meg til barnet mitt, redd for at jeg ville angre på avgjørelsen om å få babyen og ville bli elendig."
Stacey kastet terningen på morsrollen og vant: Når datteren hennes ble født, sier hun at hun tok til seg foreldre mye bedre enn hun forventet, og at hun nå elsker å være mamma. Å høre datteren gråte får henne til å føle at hun aldri har følt det før, og hun våkner ofte øyeblikk før babyen rører på seg om natten. Hun bryr seg om henne på en måte hun sier føles instinktiv.
Andre mødre klarer seg ikke like bra i gamblingen. EN studere publisert i 1980 konkluderte med at 40 prosent av førstegangsfødende følte seg likegyldige første gang de holdt babyene sine. Forskerne bemerket at mødre som hadde vanskelige fødsler var mer sannsynlig å føle mangel på tilknytning og at de følte mer hengivenhet etter en uke. Men en 2018 studere bemerket også at mange mødre følte seg desillusjonerte etter fødselen og fortsatt strevde med å elske babyene sine måneder senere. Presset på noen mødre for å være perfekte forsvinner ikke og kan føre til utbrenthet, både som forelder og på jobb. studere publisert i Grenser i psykologi i 2013 funnet.
Forskere har også funnet det hud-til-hud-kontakt med babyer bidrar til å fremme binding, men disse effektene er ikke spesielle for biologiske mødre. Biologiske fedre og ikke-biologiske foreldre kan også oppleve frigjøring av såkalt "kjærlighetshormon" oksytocin. Dessuten en 2009 studere fant at fedres tilknytning til sine ufødte babyer kan være like sterk som mødres.
"Instinkt" er en helt annen ting, forklarer Ragsdale. Vi har det du kan kalle drifter eller signaler, men mennesker har ikke instinkter, som er medfødte triggere du ikke kan kontrollere, sier hun. Mange mennesker har et ønske om å ta vare på små søte ting, for eksempel babyer eller kattunger, sier Ragsdale, men menn reagerer på disse signalene akkurat som kvinner gjør.
Det såkalte morsinstinktet hos mennesker er bare en kulturell historie, legger tilAlexandra Solomon, Ph. D., klinisk assisterende professor i psykologi ved Northwestern University og forfatter av Elsker Tappert.
"Det er en fortelling vi bruker for å senke baren for fedre og ise dem ut," sier Solomon. «Noen ganger vil andre kvinner klemme seg sammen rundt en ny mor og baby, og pappaer kan føle seg forkjølet. Det er derfor det er så viktig at vi har retningslinjer for pappapermisjon på plass slik at menn og kvinner kan oppleve tidlig famling og finne ut av ting sammen.»
Stacey, for eksempel, tok omtrent fire måneder fri fra jobben etter at datteren hennes ble født. Mannen hennes brukte bare to uker.
"Og i løpet av disse to ukene jobbet han med prosjekter rundt i huset mens jeg stort sett passet datteren vår," sier hun. "Det er en kritisk læringsperiode, og forventningene faller tungt på moren."
Stacey erkjenner at Jay følte seg ubrukelig da datteren deres var nyfødt: «Jeg ville tigget om hjelp, og han sa: «Men hun vil bare ha deg»», sier hun. "Selv om det var sant til en viss grad, jo mer praktisk han ble, jo mer økte komfortnivået hans, og desto mer reagerte datteren vår på ham og tillot meg noen sårt tiltrengte pauser."
Ragsdale sier at mannen hennes ble satt ut på samme måte i begynnelsen da babyen deres fortsatt var melkebesatt og ville se forbi ham for å se etter henne.
"Menn må innse at det vil være en kort periode, og at de bør holde ut og ikke gi opp," sier hun.
Det er også nyttig å gi slipp på ideen om at mødre er medfødte foreldregenier og pappaer er bare tullete forsørgere. Det starter med friheten til å være ærlig om hvordan du føler deg, sier Solomon. Føler at du kan si til partneren din: "Jeg vet ikke om jeg vil like dette. Hvor mye er du villig til å gjøre?" eller "Barnen vår er en drittsekk akkurat nå, og jeg har det veldig vanskelig," hjelper foreldre til å føle seg hørt, mindre ensomme og isolerte, og liker at de kan be om hjelp når de trenger det, sier hun.
Og vi må endre den for tiden smale historien om hva det vil si å være mor.
"Vi bør være oppmerksomme på hvordan vi snakker med kvinner når de blir mødre," sier Solomon. Ideen om at ting vil være intuitive og vil klikke er lettere jo mer en kvinne er i stand til å roe seg seg selv ned og forbli i nuet med babyen sin, og glemme historiene om hvordan hun 'burde' være eller føle.
"Det er en hel skala av helt akseptable svar på en så stor livsendring som å bli mor, men den eneste forventede er fullstendig lykke," sier Stacey. "Det er ikke realiteten for alle. Men jeg ser at flere kvinner er "ekte" når det gjelder foreldreopplevelsen deres, noe som over tid forhåpentligvis vil normalisere det brede spekteret av postnatale følelser og responser."
Jennifer sier at hun er ekte med barna sine og at det sannsynligvis hjelper dem til å ha mer realistiske forventninger til foreldreskap.
"Jeg baker ikke cupcakes eller gjør kunstprosjekter," sier hun. "Men jeg innser nå at jeg er en god mor fordi jeg elsker barna mine dypt."
