Bill Cosby. Harvey Weinstein. Og nå Louis CK. Nylig seksuelle overgrep påstander kan ha kastet lys over trakassering i Hollywood og gitt en generasjon kvinner makt til å si fra, men bevegelsen ser ut til å ha forlatt fedre til døtre bak. På høyden av #MeToo-kampanjen var feeden min full av referanser til uønskede famler (og verre), og det ble ofte avbrutt av kommentarer fra velmenende pappaer. Den beste måten å unngå overgrep, forklarte fedre til døtrene sine, er å kle seg konservativt. Hold deg unna bortgjemte områder. Bare "vær smart".
Det er klart, det er latterlig. Foruten problemet med å skylde på offer, tyder dataene på at de fleste overgrep skjer med en kjent bekjent, ikke en fyr i buskene. Som Elise Lopez, en seksuell voldsforsker ved University of Arizona, sa:"Å holde seg utenfor en "farlig situasjon" ville faktisk bety å nekte kvinner å delta i dagliglivets aktiviteter."
Men det er nok ikke min fars feil at han er uvitende. Det er min egen feil. Selv om faren min oppdro meg til å være sterk, selvbevisst og overvåken, vet jeg at selv hans beste råd ikke kan beskytte meg mot seksuelle overgrep. Så som en datter som elsker faren sin, har jeg tatt skritt for å beskytte ham mot sannheten om min sikkerhet (eller mangel på sådan). Da jeg flyttet til New York, fortalte jeg ikke faren min om den gangen politiet slo ned døren til naboen min og anklaget ham for voldtekt. Jeg har ikke fortalt ham at jeg blir fulgt regelmessig, eller at jeg har blitt trakassert og fysisk skadet av menn. For ingen av oss kan gjøre noe med det. Jeg skjermer ham fordi jeg elsker ham. Hvis han virkelig visste at det er en forpliktelse for meg å bare eksistere som kvinne, ville det knust hans hjerte.
Jeg skjermer ham fordi jeg elsker ham. Hvis han oppdaget at det er en forpliktelse for meg å bare eksistere som kvinne, ville det knuse hjertet hans.
Jeg tar feil for å gjøre dette, men jeg er absolutt ikke alene. Tusenvis av kvinner skjermer sine fedre fra å vite sannheten om seksuelle overgrep. Enten av natur eller nødvendighet, har vi blitt veldig flinke til å regulere andres følelser. Vår mangelfulle impuls til å holde fedrene våre i mørket om verdens tilstand gjør oss medskyldige i det faktum at mange gode menn fortsatt ikke forstår det.
Det er mange grunner til at vi ikke forteller våre fedre sannheten. Jeg vil ikke takle ubehaget ved å fortelle faren min at hvert 98. sekund, noen i USA utsettes for seksuelle overgrep. Jeg vil ikke fortelle ham at 91 prosent av disse ofrene er kvinner, eller det 1 av 5 av oss vil bli voldtatt på et tidspunkt i livet. Eller at 1 av 3 av oss vil bli ofre for seksuell trakasering eller vold i hjemmet. Jeg vil ikke fortelle ham at det er lite jeg kan gjøre for å beskytte meg selv - selv om det er det noen bevis at selvforsvarstrening ville øke selvtilliten min, er det få bevis for at jeg ville være i stand til bruke den til å avverge angripere. Jeg vil absolutt ikke fortelle faren min at selv om jeg holdt meg inne etter mørkets frembrudd, giftet meg og låste meg inne, ville jeg fortsatt ha relativt høy risiko for å bli overfalt, voldtatt eller myrdet av sin svigersønn.
Utover det er det psykologiske grunner til at kvinner avskyr å fortelle sine fedre hvordan det egentlig er der ute. Dan Wolfson, en psykolog som spesialiserer seg på traumer, forklarte at min unngåelse sannsynligvis snakker om styrken i forholdet mitt til min far. "Det er en beskyttende mekanisme, enten det er for å beskytte deg selv eller forelderen i forholdet," sier han. Og likevel er Wolfson enig i at denne "beskyttelsen virkelig jobber mot deg." Han sier at det er avgjørende for foreldre å oppmuntre barna sine til å stole på dem og ikke skjerme dem fra deres traumer. Selv om jeg ikke spurte, ville han sannsynligvis fortelle meg at det er på høy tid at jeg også betror meg til faren min.
Enten av natur eller nødvendighet, har vi blitt veldig flinke til å regulere andres følelser.
Jeg vet dette. Jeg vet at i et forsøk på å beskytte faren min (og på en måte meg selv) har jeg frarøvet ham muligheter til å støtte meg og evnen til å sympatisere med kvinner som har blitt overfalt. Jeg har forkortet veksten hans ved ikke å delta i en diskurs om skyld på offer, og jeg har forhindret ham i å være et eksempel for andre menn. Som mange døtre, har jeg knoklet meg gjennom traumatiske opplevelser, til både min egen skade og til skade for mennene i livet mitt som trenger å høre om det. I sannhet har jeg ikke beskyttet andre enn gjerningsmennene.
Og likevel er jeg ikke klar til å ta skrittet fullt ut og snakke med faren min om seksuelle overgrep. Kanskje det er lettere for meg å takle skyldfølelsen for å ikke gjøre det rette enn skyldfølelsen for å skade ham. Kanskje det å innse dette er det første skrittet mot endring. Inntil jeg tar det spranget, vil jeg påta meg en liten bit av ansvaret for hvorfor de flinke gutta ikke forstår hva kvinner er opp mot.
