Veggene i stuen min er rosa. Vel, ikke rosa, men laks, kanskje? Fargen heter Stolen Kiss. Det er en fin farge, og ganske slående når solen strømmer gjennom leilighetsvinduet vårt. Men det var ikke mitt første, tredje eller egentlig 84. valg. Det gjorde ikke noe, for min kone og jeg hadde det tok en avgjørelse som gjorde mange andre beslutninger ute av våre hender: vi hentet inn en tredjepart.
Da det var på tide å innrede vårt første hjem som et ektepar, en sammenslåing av livene våre, en konsolidering av tingene våre, gikk ting av sporet ganske raskt. Jeg vet generelt hva jeg liker og vet spesifikt hva jeg ikke liker. Men jeg kunne ikke argumentere fra et sted av makt om hva som helst fordi det hadde vært tilstrekkelig som interiør dekorasjon i den siste leiligheten min var en blanding av møbler og nips jeg enten hadde arvet eller oppdaget på gaten («Ja, selvfølgelig passer det. Se? Den har også en blodflekk!”).
Jeg har heller ikke muligheten til å gå i et tomt rom og se for meg den perfekte formen, en koselig, innbydende plass med en våt bar og en komfortabel sofa og aksentfarger som dukker opp av puter og tchotchkes og de umulig små plantene du sjelden trenger å vann. Min kone, en stilig, moderne kvinne med en tendens til
På en lerke plasserte jeg et innlegg på Craigslist som forklarte situasjonen vår ("gift par søker interiørarkitekt for å holde oss fra å myrde hver enkelt Annet"), og ble positivt overrasket over antallet utrolig hjelpsomme søkere, hvorav de fleste ikke ga fra seg noen seriemorder-stemning overhodet. Vi møtte noen få kandidater som så bra ut på papiret, men spesielt en var så fantastisk personlig at hun (heldigvis) forhindret min kone fra å måtte ta en ny beslutning. Vi leide henne på stedet.
Hun tok individuelle innspill fra oss begge om ting vi likte og mislikte, og destillerte dem til en enestående visjon vi ikke kunne si nei til. Jeg mener, vi kunne ha sagt nei, men vi betalte henne per time og var ikke flush nok til å fortelle henne om å starte fra bunnen av. Blant de tingene hun hjalp oss med, det vil si bestemte for oss, inkluderte å velge malingsfarger (et mareritt), å begrense alternativene for varer med store billetter (en nattskrekk), og forteller oss hvor – og hvor høyt – vi skal henge bildene og maleriene våre (en helvetes feberdrøm som det ellers ikke ville ha vært fra flukt).
Mer enn gaven av en vakker, velutstyrt leilighet med rosa vegger, ga hun oss en felles fiende. Når min kone og jeg blir tvunget til å ta det som tilsvarer subjektive avgjørelser, havner vi vanligvis i en kamp. Ikke fordi vi vil såre hverandre, men heller fordi vi vet at vi ønsker forskjellige ting, men ikke har evnen til å si det høyt. Hun har ikke hjerte til å fortelle meg at den personlige actionfiguren jeg fikk i avskjedsgave fra en gammel jobb, stemmer ikke helt overens med vårt planlagte motiv.
Jeg har ikke hjerte til å fortelle henne at snøkulen vi fikk i jubileumsgave fra foreldrene hennes, sannsynligvis bare skal vises i julen. Ingen av oss ønsker å se i øynene til personen vi elsker og si "Med unntak av livspartnere har du forferdelig smak." Heldigvis trengte vi ikke å si disse tingene til hverandre. Vi betalte noen for å si det for oss. Og hun var god på det - snill, mild, noen ganger nådeløs.
I hvert ekteskap vil det være uunngåelige regresjoner til skyttergravskrigføring. Du kan finne ut at noen argumenter – enten over malingsprøver, eller månedlige budsjetter, eller de langsiktige målene du har som enkeltpersoner og deres forhold til de oppfattede målene dere har som par – dukker opp kontinuerlig fordi de aldri blir helt løst. De kan egentlig ikke være det, fordi det dere begge virkelig ønsker er forskjellige ting. Noen av disse kampene vil være smålige (og du vil kjenne dem igjen på grunn av hvor bittert de manifesterer seg). Andre er mer brede, mer knyttet til hvem du er i sjelen din, og vil som sådan ha en monumental innvirkning på ekteskapet ditt.
Men, sannelig, det vil de smålige også. Kenny Rogers kan ha foreslått å vite når man skal holde dem, brette dem eller gå bort - men løfter er hva de er, å gå bort er ikke et alternativ. Men for helvete, det er heller ikke folding fordi i denne metaforen har du en god hånd.
Kanskje det du trenger er en helt ny dealer, med nye regler og en timepris som er høy nok til å hindre deg i å tutte rundt. En objektiv observatør som kan begrense alternativene, kodifisere begge posisjonene dine og ta en begrunnet avgjørelse på dine vegne. Denne personen kan være en terapeut, en prest, en interiørdesigner. En venn. De kan fungere som en mekler, hjelpe deg både å forlate skyttergravene og komme til en rettferdig avgjørelse, eller som en stråmann kan du sette fyr på hvis en avgjørelse ikke går din vei.
Nøkkelen er å vite når du skal ta dem inn. For min kone og jeg vet vi at hvis vi trenger å ta en avgjørelse som vi må leve med i mer enn for eksempel en måned, kommer vi til å be om utenfor råd, om så bare for å ha noen andre å skylde på hvis dritt går dårlig (hvis jeg hadde endt opp med å hate Stolen Kiss, ville jeg heller vært sint på en interiørdesigner enn min kone). Dine behov og resultater kan variere. Bare husk at det å hente inn en tredjepart i bunn og grunn er som å snu en mynt du kan ha en samtale med. Som du kan krangle med. At du kan guddommeliggjøre eller demonisere, avhengig av hvordan ting rister ut. Sjansen er stor for at det blir litt av begge deler.
