Å ta med barna til lekeplassen krever et Navy SEAL-lignende sett med ferdigheter for å håndtere alle slags utfordringer - som de ekstra, usynlige lemmene de på mystisk vis utvikler for å hindre deg i å få på deg enda et lag med varme klær dem. Du håndterer alt fordi du vet at det kommer og du planlegger for det.
Men du vet hva du også vet kommer, men til og med fantastisk du ikke kan planlegge for? De dømmende foreldrene du vil møte der - de som eksisterer i parallelle foreldreuniverser de kjenner, med fullstendig sikkerhet, å være langt overlegen uansett baklengs helvetesbilde du tilsynelatende krøp ut av for å mørkne deres dag. Som for eksempel disse 9 rykte-ansiktene.
Den oppstemte matnazisten
Disse menneskene kan lukte gluten fra en overfylt park. Gi barnet ditt en sandwich? Du bør kunne både uttale hver ingrediens og være i stand til å skaffe den, forhåpentligvis tilbake til den økologiske lille familiegården der den ble plukket for noen dager siden fra mors varme barm jord. Du vil bli grillet, omtrent som de tørre og uappetitlige veggieburgerne denne yahoo bringer til BBQs.
The Fashion Victjeg er
Ikke bare ser denne forelderen ut som de nettopp har gått fra sidene til Vogue, barna deres er også perfekt stylet og bruker sko som klart koster mer enn hele antrekket ditt. Det blir medlidende sideblikk, kastet over kanten av dampende kopper med beinbuljong. Søndagsantrekket ditt får dem egentlig til å lure på om de bør flytte før du reduserer eiendomsverdiene ytterligere.
flickr / pappatabber
Sikkerhetsansvarlig
Denne karen vet alt om barnesikkerhet. Han vil fortelle deg, høyt og kraftig, hvordan du bør ha øyne / hender på barnet ditt i hvert øyeblikk. Han er glad for å begeistre deg med grufulle historier om barn han har hørt om som har blitt kidnappet, påkjørt av biler, bitt av hunder, ekorn, katter og ender, alt mens han ignorerer sin egen lille Colt Cabana som utfører flyvende giljotiner fra toppen av klatrestativ.
Superbarnepiken
Kjent av sin ungdom og svake europeiske aksent, er denne damen aldri stille. Alle barna er hennes. Ved det svakeste tegn på tårer eller konflikt er hun i blandingen som en stoisk hybrid av Mary Poppins og Batman. Hun er i barnets øyehøyde, snakker i rolige sterke toner, sier mystiske ting du ikke kan hør - merkelige europeiske baby-hviskende besværgelser som ærlig talt er skremmende i sin effektivitet. Så er hun tilbake på sidelinjen og de kalde brennende hai-øynene hun vender mot deg får deg til å stille spørsmål ved hele din verdi som forelder.
Den "utilsiktede" rasisten
Hvis barnet ditt ser etnisk annerledes ut enn deg selv på den minste måte, vil den "utilsiktede" rasistiske forelderen ikke være i stand til å holde igjen nysgjerrigheten sin. Som en slettet scene fra en kvinnelig omstart av Gran Torino, vil du bli utsatt for mange nysgjerrige og dypt personlige spørsmål om deg og kameraten din. Hun vil vite om barna dine er adoptert ("Stårlige ting, var det narkotika?"), om familien din er av blandet rase ("Så progressiv!") og vil ikke stoppe før hun er fornøyd med at hun har en god historie å legge ut på Facebook når hun får hjem.
flickr / Randy Levine
Barnepsykologen
Ve deg, hvis barnet ditt oppfører seg rart i gangene til Target (som i utgangspunktet alltid er). Denne vingenøtten kommer varm med et kvitrende "Åh, er hun på spekteret? Jeg har en niese bla bla bla.” Hvis barnet ditt ikke er på spekteret, diagnostiserer Dr. Autisme ham, og oppfordrer deg til å se noen. Hvis barnet ditt er på spekteret, vil hun gi deg et medlidende, selvtilfreds utseende og fortsette på veien med den selvtilfredse forsikringen om at hun er et jævla geni.
Behavioristen
I likhet med den selvlærte barnepsykologen har denne personen massevis av tips å gi når barnet ditt er midt i nedsmeltingen, når det i utgangspunktet er det minst nyttige en person kan gjøre. Din trang kan være å gi barnet ditt til dem, ønske dem lykke til og gå til nærmeste taverna. Dette er generelt ikke tilrådelig.
flickr / Geoff Livingston
Babypusheren
"Hvor mange barn har du? Bare én? Det var synd. Er du ikke bekymret for at de vil bli ensomme eller være sosialt vanskelige? Har du planer om å få flere barn? Åh! Det burde du virkelig. Hvor gammel er kona di? Hun er fortsatt ung! Du kan ha mer. Nei. Hør på meg. Du må virkelig ha flere barn. Akkurat nå. Gå hjem og legg en ny baby i kona di! Det var så hyggelig å møte deg!"
Catch-A-Predator
Denne forelderen har drømt om å fange et rovdyr i årevis. Hun vet at de er overalt. Selv her, akkurat nå. Hvis du er en enslig far som henger med barnet ditt i parken, vil denne forelderens rasende granske blikk få deg til å rope til barnet ditt hvert trettiende sekund. "Bra jobbet, Kyle! Du er en så god glider! Jeg er så stolt over at du er sønnen min Kyle! Ja! Godt svingende Kyle! Du er den beste sønnen en far kan ønske seg, Kyle!» Hvis du ser henne stirre på deg mens hun snakker i telefonen, kan det hende du og Kyle ønsker å komme seg derfra.
