Du bytter på å ta ut søppelet. Du deler regningene rent i to. Og på lørdag morgen kan du til og med ta en ekstra kaffe for å vise takknemlighet til romkameraten din, feil, ektefelle.
Romkameraten i ethvert forhold er veldig reell. Hvem har ikke, etter en stund, hoppet over rosene, begynt å slenge seg rundt i huset i flekkete joggebukser og begynt å high-five din partner? Helvete, det er fint å ha et så uformelt forhold til tider. Men sosiolog Pepper Schwartz fra University of Washington og forfatter av Snap-strategier for par sier at selv om det er flott at du har blitt komfortabel med partneren din, er det mindre enn ideelt at du har mistet ditt beste jeg til fordel for ditt mest slumpe jeg.
Det daglige strevet av forpliktet liv har en viss biologisk fordel. Tross alt, den konstante over-the-top-imponeringen, flagrene i magen, hjorten-i-frontlyktene til noen som praktisk talt kvitrer av kjærlighet - det er ikke bærekraftig. Det er vanlig å ha et forhold utvikle seg til komfortabel vennlighet, et punkt der ikke hver børste mot hånden eller betydelig utseende forvandler en person til den menneskelige versjonen av hjerte-øyne-emoji, fordi ellers er det utmattende å opprettholde et forhold. Og dessuten er joggebukser ganske jævla fantastiske.
Men noen par oppfatter dette som at det er på tide å tørke hendene rene for å prøve å imponere sin partner og tid til å slappe av. Og der ligger gnisten - spesielt når barn kommer inn i bildet.
"Husk at dere giftet dere eller forpliktet dere til hverandre fordi dere er kjærester," sier Schwartz. «Du var ikke der ute og plukket livmor eller sæd. Dere ble tiltrukket av hverandre."
Slik ser Schwartz på det som sosiolog: I løpet av de siste par århundrene har levetiden vår forbedret seg markant. Fri til et annet menneske og få dem til ikke bare å tilbringe resten av livet med deg, men også gyte med deg og lage et hjem krevde ikke de sosiale konvensjonene vi ble oppdratt med i dag, ofte involverer en arrangert aspekt. Det var også det faktum at - og dette er viktig - i kolonitiden, ville livet ditt sannsynligvis ende i midten av 30-årene, noe som betyr at den normale biologiske flyten av å føle at personen som okkuperte den andre halvdelen av sengen din var romkameraten din med fordeler som var fornuftig.
Men nå gifter vi oss senere, får barn senere og lever lenger. Og selv om det å komme inn i en komfortsone med partneren din uten tvil er bra for de rasende hormonene dine, setter det deg også på vei mot selvtilfredshet. Og det er akkurat det motsatte av hvordan et moderne ekteskap ser ut: Moderne ekteskap er det partnerskap som ikke handler om å balansere den andre personen ut så mye som å ha noen som vil i hovedsak være en heiagjeng ved din side, og det betyr noen som du er utenfor romkamerat-nivå med.
Det betyr ikke at du hele tiden må legge ut den røde løperen for den andre halvdelen din, men det betyr at du må legge litt innsats i ekteskapet ditt. I motsetning til hva utallige filmer og episoder av Alle elsker Raymond har lært oss at et langt ekteskap ikke trenger å være kjedelig. "Å være mindre forelsket, mindre motivert - du kan gå mot den naturlige nedgangen i interesse og øke den."
Hvordan? Vel, det hjelper å starte med riktig sinnstilstand. "Det er viktig å huske at du setter dette forholdet i en ramme. Er du i sinnetilstanden til dating, eller er du signert, forseglet og levert – og sjekket ut?» spør Schwartz. Selv om nivået av engasjement i et forhold absolutt er noe som beveger et par fremover, å mentalt sjekke ut av å investere i et forhold betyr at du er lat og dømmer ekteskapet ditt fra start.
Så anstreng deg litt med småting. Ta på deg en renere joggebukse. Kompliment din ektefelle og ta hensyn til dem. Prøv å imponere dem med en ny matlagingsferdighet eller ta deg tid til å legge fra deg telefonen i noen minutter og snakke. Med andre ord, sett deg selv i en dating-modus. Hvordan ville du fri til denne personen?
"Det er en psykologisk ting," gjentar Schwartz. "Dere må vise at dere gjør ekstra innsats for hverandre."
Og kom barn, dette ekstra anstrengende dobles i verdi. Selv om det er vanskelig å holde seg tilregnelig og ren etter fødselen av et barn helt avhengig av omsorgen din, ikke glem at barna, selv om de er fullstendig absorberende, er ikke hva som opprinnelig førte deg sammen. Hvis den eneste gangen dere holder på med hverandre er når barna sover, kanskje slå opp lokale barnevakter og få en datekveld i bøkene. Ja, det er slitne råd og kan virke uoverkommelige, men å ha en voksendrikke med voksenmat i en voksensetting og snakke om voksne ting er en sterk investering for et ekteskaps lang levetid.
Det trenger ikke engang å være en datekveld, sier Schwartz. "Hvis hvert gode øyeblikk brukes på snorking, er det kanskje på tide å ta et glass vin og snakke om fremtiden eller planlegge en tur når dere begge er ledige," sier hun.
Og hvis du virkelig er i et romkameratspor med partneren din? Husk, vær i dating-stemningen. Hva ville du gjort hvis du var sammen med ektefellen din? Du ville prøve å gjøre noe interaktivt som fikk dere to til å tilbringe tid sammen. Gå på dans, prøv strikkhopp, sjekk ut en museumsutstilling – behandle den som en Dato. Ikke gå til den samme restauranten du har besøkt i årevis eller følg den samme middag-og-en-film-formelen som har blitt ho-hum. Rist den opp.
Nøkkelpunktet her? Behandle ektefellen din som om hun var kjæresten din - selv etter bryllupet, barna, de overfylte timeplanene. Romkameraten din for livet vil ikke virke slik, og du setter ekteskapet ditt på en vei mot vekst, ikke konflikt og oppløsning. Som Schwartz påpeker, "Det er en 50 prosent skilsmisserate, men det betyr også at det er en 50 prosent ekteskaps overlevelsesrate."
