Selv om det er nesten umulig å få en følelse av hvor mange folk utro partneren sin eller kvinner utro menn (data er knappe fordi, vel, folk som er det utro er ikke alltid de mest forestående), skjer det. Mye. Faktisk, frekvensen av utroskap, per samfunnsvitere, har steget jevnt over det siste tiåret. At det skjer er ingen overraskelse; hvorfor er imidlertid alltid litt mer overraskende. Og selvfølgelig, hvis par velger å holde det ut i stedet for å si opp i møte med svik, er det mange spørsmål. Mange bekymringer. Mange tillitsproblemer. Og mye smerte.
Miriam B* (ikke hennes virkelige navn) hadde nettopp inngått sitt andre ekteskap med to tenåringsbarn på slep. Føler seg overveldet av tilpasningen av å ikke være alenemor lenger - og frustrert over ektemannens manglende evne til å takle problemene deres - hun innledet en affære med kollegaen sin som varte i to og et halvt år. Selv om det ikke var en følelsesmessig affære, var hun likevel klar til å forlate mannen sin. Helt til han takket ja til rådgivning. Da de begynte å snakke og finne ut av ting, ble det bedre. Tingene
Her snakker Miriam med Faderlig om hvordan hennes affære begynte, hennes angrer (og hennes mangel på angrer) over å engasjere seg i den, og hvorfor hun aldri vil fortelle mannen sin om hva hun gjorde.
Så hva skjedde?
Jeg jobbet for et politi i over 15 år. I prosessen giftet jeg meg - det var mitt andre ekteskap. Jeg hadde allerede to barn fra mitt første ekteskap. Jeg og mannen min, vi var praktisk talt nygifte. Vi var tre-fire år inne. Og så endte jeg opp med å ha en affære med en kollega.
Hvordan startet din affære?
Kollegaen min forfulgte meg i omtrent to og et halvt, tre år. Vi ville flørte av og på, men selvfølgelig ville jeg aldri forlove meg med ham fordi jeg var gift. Jeg var aldri en person som var en jukser, eller som trodde på utroskap i forhold. Dette var helt nytt for meg.
Min mann og jeg, som jeg sa, vi var på en måte nygifte. Det var veldig nytt for meg. Jeg hadde vært aleneforsørger før jeg giftet meg for andre gang. Jeg var vant til å være veldig selvstendig.
Og det var vanskelig å tilpasse seg å ikke ha den uavhengigheten lenger?
Jeg var vant til å være "mannen" i forholdet. Jeg tjente mer penger, jeg gikk på heltid på skolen, jeg jobbet heltid. Jeg følte at mye av byrden lå på meg. Jeg var bare ikke fornøyd i forholdet. Jeg var klar til å dra. Jeg hadde uttrykt disse tingene til mannen min, om hvordan vi kommuniserte bare ikke den beste. Men han var veldig passiv-aggressiv, han tok ikke opp noe. Han trodde bare at alt var bra.
Også etter å ha vært alenemor - og etter å ha vært en sterk, uavhengig kvinne så lenge, selv mens hun giftet seg med den første tid — det var så vanskelig å la noen komme inn og gi innspill, spesielt om foreldreskap, når det ikke nødvendigvis er deres barn. Det var veldig vanskelig for meg å la ham disiplinere barna mine. Til og med bare la ham ta avgjørelser for familien som helhet. Jeg var så vant til å gjøre det, og å måtte gjøre det, at jeg ganske mye dyttet ham bort. Han trakk seg bare tilbake og lot meg ha ansvaret, noe som var et problem for meg. Jeg var vant til at en mann var veldig sterk og autoritativ. Og det var han ikke. Ikke det at han ikke kunne være det, men jeg ga ham ikke engang muligheten til det.
Det høres ut som det presset deg til å begynne å jukse.
Det endte med at jeg kom inn i dette forholdet til denne kollegaen. Jeg tror det delvis var fordi han stimulerte meg intellektuelt. Vi hadde jobben til felles. Vi hadde skole til felles; han hadde flere grader, som meg. Vi elsket å reise. Vi hadde mange ting til felles på et tidspunkt da mannen min ikke prøvde å imøtekomme meg.
Prøvde du å ta opp disse tingene til mannen din på den tiden?
Alt jeg ville ta opp med mannen min, han ville ikke snakke om det eller gjøre det. Svaret vil alltid være nei. Hvis jeg ville reise? Nei. Hvis jeg ville gå på middag? Nei. Så, min affærepartner var en jeg følte meg kompatibel med på det tidspunktet, intellektuelt og fysisk. Vi begynte denne affæren. Igjen, det var egentlig strengt tatt en jobbting. Vi jobbet lange 12-timers skift, så vi kunne snakke og prate i løpet av den tiden. Vi snakket i telefonen når vi var fri; vi snakket sent på kvelden, vi møttes på hotell. Den typen ting. Men vi så hverandre ikke hver dag, eller tok turer sammen.
Hvor lenge varte din affære?
Omtrent to år. Jeg tror mannen min mistenkte noe. Han sa små ting og kom med små hint. Men han ville aldri spørre meg direkte. Jeg ville spurt ham: "Tror du jeg jukser?" Og han sa: «Nei! Selvfølgelig ikke." Så jeg ville la det være med det.
Følte du deg skyldig?
Jeg visste i mitt hjerte at det var feil. Men jeg hadde tenkt å forlate ham. Så jeg planla min utgang for å forlate mannen min. Jeg forberedte meg på å flytte. Jeg fikk et eget sted. Jeg forberedte meg på å flytte fra ham. Og det endte med at han flyttet med meg.
Hvordan skjedde det?
Det gikk han med på gå til ekteskapsrådgivning. Jeg kunne ikke engang tro at han gikk med på det, først av alt. Fordi han frem til det tidspunktet hadde vært sånn: "Nei, vi trenger ikke terapi, jeg skal ikke i terapi." Det som endret seg for ham var at jeg faktisk prøvde å forlate. Det faktum at jeg gikk og fikk et eget sted fra ham, at jeg hadde tatt alle skritt for å forlate forholdet. Det var det som fikk ham til å si, Okay, hun er seriøs.
Hvordan var rådgivningen?
Det som overrasket meg var faktisk hvor åpen han var. Selv om han er min beste venn, og vi snakket om alt, og jeg visste disse tingene om ham, fikk jeg et annet perspektiv da vi gikk til rådgivning. Om hvordan han ble oppdratt, ting han ble lært om å være en mann fra foreldrene sine. Mine forventninger til ham var annerledes enn det han hadde opplevd og hva han ville tro.
Det er grunnen til at vi hadde så mange problemer og hvorfor vi slo mot hodet. Det åpnet øynene mine. Det fikk meg til å gå: «Du har din måte å tenke på; han har sitt. Du må finne en mellomting."
Så du skjønte at du også hadde litt arbeid å gjøre.
Jeg lærte å inngå kompromisser mer. Jeg prøvde ikke å inngå kompromisser før. Å gifte seg, det var så mye forandring for meg, og jeg trodde bare at jeg vokste fra ham.
Jeg lærte å roe meg ned og forstå at bare fordi jeg forandrer meg, betyr det ikke at han må forandre seg med meg. Eller i samme tempo! Du forstår hva jeg sier? Jeg var klar til å forlate ham fordi jeg trodde han skulle følge med meg. Vel, han er den samme personen jeg møtte. Han endret seg ikke, det gjorde jeg. Så jeg var opprørt fordi jeg forandret meg og han ikke. Og så, jeg måtte være ok med det, og si at han er ok. Han er glad. Jeg måtte lære å være fornøyd med meg.
Du snakker nå om hele denne situasjonen med mye klarhet. Hadde du det da?
Nei ikke i det hele tatt. I det hele tatt. På den tiden rettferdiggjorde jeg det. Det var veldig tydelig for meg at jeg ikke var lykkelig, jeg forlot ekteskapet mitt, jeg likte ham ikke, jeg kunne ikke fordra ham, jeg ville ikke at han skulle røre meg, snakke med meg, noe som helst. Så nei. På den tiden var jeg definitivt i tunnelsyn. Jeg var glad for å gjøre det jeg gjorde. Jeg følte ingen anger i det hele tatt, fordi jeg følte meg så frakoblet mannen min. Jeg hadde faktisk venner på den tiden som var utro. Det hjalp også. De var i øret mitt og fortalte meg ting de gjorde. Det pirret meg litt.
Har du tatt opp forholdet i rådgivning?
Nei. Jeg har sett hva som avslører ting, senere, etterpå, kan gjøre med et forhold. Jeg tror det ville gi oss noen unødvendige tillitsproblemer som jeg tror vi allerede har erobret. Jeg tror det ville gjort ham så vondt, alvorlig at jeg til og med kan miste ham. Så nå ville jeg ikke tatt det opp med mindre han spurte. Nå, hvis han spurte meg direkte, ville jeg vært ærlig med ham. Men jeg tror ikke han vil spørre meg. Jeg tror ikke han vil at jeg skal fortelle ham sannheten.
I ettertid, angrer du på at du var utro mot mannen din?
Ja og nei. Jeg angrer på det - for igjen, jeg ønsket aldri å skade noen, og spesielt mannen min, men jeg vil aldri skade noen. Åndelig, ja. Jeg er veldig åndelig, og jeg forstår og tror at det å ha en utro affære er synd. Det er min tro.
Men heller nei, for det har jeg vokst så mye opp fra. Det var så mange ting jeg måtte lære; så langt som å være kone, være mor, være dame. Det ga meg et annet perspektiv på å håndtere klienter, venner eller familie som er i denne situasjonen. jeg kan relatere på et annet nivå nå. Mens jeg før ville ha vært sånn: "Nei! Det er feil!" Jeg ville vært så dømmende og kritisk, og har vært det tidligere. Så nei. Den erfaringen lærte meg mye.
Har du noen planer om å ha affærer i fremtiden?
Jeg ville aldri gjort dette igjen. Dette har definitivt vært en opplevelse. Jeg forstår hvor lett det er å bli fanget. Jeg forstår hvor lett det er for det å skje. Jeg forstår hvor lett det er å være i en situasjon, og ikke akkurat vite hva som kommer til å skje. Jeg visste bare ikke hvordan jeg skulle komme meg ut av det. Og før kunne jeg ha vært fordømmende og sagt: "Å, jeg ville aldri jukset!" Men nå kan jeg tydelig forstå hvordan en person kan komme inn i et forhold og lurer på: Hvordan kom jeg hit? Og hvordan kommer jeg meg ut?
Fatherly er stolt av å publisere sanne historier fortalt av en mangfoldig gruppe fedre (og noen ganger mødre). Interessert i å være en del av den gruppen? Send historieideer eller manuskripter på e-post til redaktørene våre på [email protected]. For mer informasjon, sjekk ut vår Vanlige spørsmål. Men det er ingen grunn til å overtenke det. Vi er oppriktig glade for å høre hva du har å si.
