Her er mine 'Art Of War'-leksjoner for å oppdra barn

Følgende ble syndikert fra Quora til Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss ​​en forespørsel på [email protected].

Hva er din filosofi om foreldre når du konsekvent er i undertall?

Filosofien min er evig gammel, og er faktisk skrevet i en mesterlig bok av Sun Tzu. Det kalles Kunsten av krig. Dette kan virke dramatisk for deg - jeg forsikrer deg, det er det ikke. Hver dag som forelder kjemper jeg en krig - jeg kjemper mot ting som negativt gruppepress, sosial påvirkning, mediastereotypier og menneskenaturens egne basale elementer. Jeg kjemper for sjelene til barna mine (ok, den delen er dramatisk). Men å være alenemor til 4 barn som hovedsakelig bor hos meg er ingen spøk. Nedenfor vil Sun Tzu og jeg forklare deg noen av de grunnleggende prinsippene våre.

"Krigens øverste kunst er å underlegge fienden uten å slåss." og "Den største seieren er den som ikke krever kamp."

Det første prinsippet for en mot 4 foreldre er at hvis du må delta i direkte kamp, ​​har du i utgangspunktet allerede tapt. Dette krever mange sterke mentale manøvrer og kvikk planlegging og reaksjon, men det lar seg gjøre. Selvfølgelig betyr dette å bruke triks. Bestikkelser. Konsekvenser. Ro. Direkte nektet å engasjere seg. Med min 3-åring er det slik de forskjellige scenariene utspiller seg:

3: Jeg vil ikke ta på meg skoene.

Meg *Fast, kraftfull, men rolig stemme*: Du skal ta på deg skoene. *Går vekk*

3: *Ta på seg skoene*

ELLER

3: Jeg vil ikke ta på meg skoene.

Meg: Hvis du ikke tar på deg skoene, kan vi ikke gå til matbutikken, noe som betyr at vi ikke kan få sjokoladebitene til å lage småkaker. Det er greit for meg. Du kan ta på deg skoene akkurat nå, eller jeg skal ta på meg pysjamasen, så lager vi ingen informasjonskapsler.

3: *Ta på seg skoene*

Nå, selvfølgelig, når du har å gjøre med threenagers (eller en hvilken som helst annen alder), er det alltid en sjanse for at ingen av disse fungerer. Da må du vurdere...

"Den som ønsker å kjempe må først regne kostnadene."

Er det verdt det? Må du gå til butikken nå? Vil alle overleve hvis du utsetter det en dag og tar på deg pysjamasen (som du advarte) og åpner noen bokser med suppe til middag i stedet? Hvis det ikke er verdt det - nyt pyjamasen din. Hvis det er …

"La planene dine være mørke og ugjennomtrengelige som natten, og når du beveger deg, fall som et tordenvær."

Uansett hva du gjør nå, gjør du det raskt, du gjør det med styrke, og du nøler ikke. Når barn kan forutse ditt neste trekk, er du uheldig. Jeg vinglet her om natten, og var ikke sikker på hva jeg skulle gjøre, og bestemte meg for å ta fra meg tenne-privilegier. Barna mine, etter å ha forutsett dette, hadde allerede plugget tennene inn for natten og gikk saktmodig til rommene … for å lek med strålende actionfigur-kamper de hadde satt opp tidligere, vel vitende om at tennetid er mitt første privilegium fjerning. Nå går jeg inn med plutselige gjøremål, fullstendig berøvelse av selskap (du er nå ansvarlig for stuen, du feier spisestuen, og du plukker opp rommet ovenpå! Ingen av dere kan snakke med hverandre nå!). Det er utrolig hvor godt de kan komme overens når de har mistet privilegiet av å spille sammen en stund.

Men husk…

«Hvis det er uro i leiren, er generalens autoritet svak. ”

Det kan være på tide å sørge for at du er fast, følger gjennom og er rettferdig. Å være urettferdig vil undergrave autoriteten din fordi det bryter tilliten. Å ikke være konsistent avler usikkerhet som avler mer grensetesting enn normalt (for hvis de føler et hull, vil de selvfølgelig se om de kan åpne det bredere!).

Så …

"Vis svak når du er sterk, og sterk når du er svak."

En ting jeg har lært siden jeg virkelig, virkelig ble alenemor (jeg følte at jeg var det i årevis før den faktiske splittelsen, på grunn av min ekss timeplan for arbeid og "lek" som gjorde at jeg gjorde foreldrene nesten 95 prosent av tiden), er at det er tider det virkelig er fornuftig å la barna hjelp. I de vanskeligste tider, når ting er som skumlest for meg, holder jeg opp en sterk front for dem, fordi jeg vet at de også er redde og usikre. Frykten min skaper frykt i dem. Å være alene med 4 barn er vanskelig noen ganger, spesielt i ukjente nabolag eller med til og med et snev av fare i nærheten. På de tidspunktene vil jeg at barna mine skal se meg som sterk slik at de også vil være sterke og lytte.

Men noen ganger liker jeg å gi dem sjanser til å lede og hjelpe når jeg vet at jeg fortsatt har kontroll over situasjonen og håndterer den bare slik at de har øvelse for tider med faktisk behov. Dette betyr at noen ganger når vi drar på store utflukter alene, vil jeg gi dem en "sårbar" tale på veien in — «Gutter, jeg elsker å ta dere alle med på en tur til akvariet et par timer unna, men det er veldig vanskelig alene. Jeg trenger at dere alle oppfører seg, hjelper meg å holde oss sammen, sørger for at vi ikke mister noen, og at dere er veldig hjelpsomme og veloppdragne slik at vi kan gjøre flere ting som dette. Det er skummelt for meg å være den eneste voksne med 4 barn, og jeg er alltid bekymret for at noe skal skje med meg eller oss, så hvis dere kunne hjelpe, ville jeg følt mye bedre" (Sannhet - men også, jeg ville ikke ta dem et sted jeg følte meg virkelig bekymret for å være - det er bare å be om problemer som en forelder til 4 unge barn). Alt dette hjelper, fordi...

«Behandle mennene dine som dine egne elskede sønner. Og de skal følge deg inn i den dypeste dalen.»

Jeg skal gå videre og si "og døtre." Ved å behandle barna mine som de er (elskede) og gir dem kraften til å føle at de hjelper (det er de), blir de som de aller beste soldater. Sterk, selvsikker og uendelig lojal. Når jeg trenger dem, følger de meg uten spørsmål (selv om de sikkert kan spørre senere - og det oppfordrer jeg).

Og jeg har alltid i bakhodet at...

"Derfor, akkurat som vann ikke beholder noen konstant form, så er det ingen konstante forhold i krigføring."

Ting endrer seg alltid med barn. Hvilke teknikker som fungerte for 5 minutter siden har kanskje ingen effekt om ti minutter. Der det pleide å være en brusende foss av motivasjon, kan vi nå stå overfor en tørket bekk av apati. Å være forelder til så mange barn, alene, betyr at jeg må huske at selv om noen ting kan være sanne mesteparten av tiden, endres og utvikler «spillet» seg hele tiden, og det må jeg også. Fortsatt …

«Hvis du kjenner fienden og kjenner deg selv, trenger du ikke frykte resultatet av hundre slag. Hvis du kjenner deg selv, men ikke fienden, vil du også lide et nederlag for hver seier du oppnår. Hvis du verken kjenner fienden eller deg selv, vil du bukke under i hvert slag.»

Så mye makt kan oppnås ved å bare kjenne barna mine og meg selv. Å vite hvilke ting som virkelig får meg til å miste humøret, hjelper meg å forberede meg på disse tingene, slik at jeg er mer i stand til å holde meg rolig og handle slik jeg vil. Å vite hva som motiverer barna mine, hva som skremmer dem, og hvordan de tenker på ting, mennesker, verden … alt dette hjelper. Den kunnskapen hjelper meg å veilede dem gjennom livet, og noen ganger delta i kamper med dem der jeg kan generelt skape en "seier" for begge sider, og hjelper meg generelt å holde meg på den veien jeg generelt ønsker å ta som en forelder. Det er uvurderlig å vite hvordan man "slåss" med 8-åringen min uten å trigge ham inn i en nedadgående spiral han ikke kan trekke seg ut av.

Når det er sagt…

"Du kan sikre sikkerheten til forsvaret ditt hvis du bare har stillinger som ikke kan angripes." og «Ingen hersker bør sette tropper i felten bare for å tilfredsstille sin egen milt; ingen general bør kjempe en kamp bare av piké.»

En ting du lærer så raskt som forelder til mange er at hvis du engasjerer deg i en kamp, ​​hvis du mister roen og begynn å rope og reagere fordi du er sint – sjansen er stor for at du allerede har tapt kampen du virkelig ville slåss. Du har presset barna dine ut av en lærende og mottakelig modus og inn i en defensiv modus. Du har sannsynligvis mistet en eller annen grunn og kaster nå først og fremst følelser her og der. Når du straffer et barn, roper på et barn, disiplinerer et barn fra en mindre forsvarlig posisjon (dvs. ditt eget sinne, frustrasjon, skade osv.), er du kanskje ikke sikker på at handlingsforløpet ditt holder vann i løpet av 2 timer når du har roet deg ned. Jeg har hatt mange ydmyke øyeblikk der jeg har gått tilbake til barna mine, bedt om unnskyldning for å rope eller overreagere, forklart at jeg var bare føle meg såret/sint/redd/osv og så la de ta kontroll over meg (noe jeg prøver å hjelpe dem å unngå også), og så laget ting Ikke sant. Det er viktige øyeblikk for barna dine også, for da lærer de at når voksne mennesker også går ut av linjen, holder de seg selv ansvarlige, gjør ting riktig osv.

Men generelt prøver jeg å sørge for at kampene jeg virkelig har med barna er de der jeg føler meg 100 % sikker på å holde den høyeste uangripelige grunn (ting som jeg vil at du skal opptre med vennlighet, etc).

Likevel er jeg bare et menneske, og noen ganger ender jeg opp med å rope eller være mer streng eller føle meg så sint og frustrert. Så prøver jeg å huske det...

«Når du omgir en hær, la et uttak være ledig. Ikke press en desperat fiende for hardt.»

Du kan ikke hjørne et barn. Du bør alltid gi ham en sjanse til å trekke seg elegant tilbake. Hun vil reagere bedre hvis hun ikke sitter fast mellom stein og hard. Barn er imidlertid små mennesker, og noen ganger kan til og med det uttaket kanskje ikke tas med en gang. Det er ok. Bare fortsett å sikre at den forblir.

Min 8-åring har jobbet mye med sinne det siste året etter separasjonen og påfølgende skilsmisse av faren og meg, spesielt en gang faren hans introduserte ham for sin affærepartner som han bor sammen med nå og barna ser annenhver helg når de er med ham. Det er vanskelig. Han har det vondt. Han er sint, han prøver å forstå ting, han skifter skyld for å frikjenne menneskene han elsker (faren hans, meg), og han er frustrert. Han er redd. Det kommer ut som sinne, men smitter så over i irrasjonelt sinne/oppførsel mot hverdagslige ting.

Den andre natten mistet han humøret på meg mens jeg jobbet med ham på vitenskapsmesseprosjektet hans. Han slo ut i en temperamentsstorm av ord, og fortalte meg at han hatet meg, at jeg hater ham, osv. Jeg tillater ikke respektløsheten (inkludert å snakke med ham ofte om å ha respekt for farens nye partner, fordi det er hennes hus de blir inne, og fordi til tross for fortiden tror jeg at hun prøver å gjøre sitt beste for å være snill mot dem når de er der), og jeg visste at jeg måtte håndtere den. Likevel passet jeg på at han fikk litt tid til å kjøle seg ned, at jeg stoppet ham flere ganger og ga ham litt plass.

Og så…

"Det er lett å elske vennen din, men noen ganger er den vanskeligste leksjonen å lære å elske fienden."

Selvfølgelig er ikke barna dine fiender, men det jeg virkelig har lært som forelder er at når de er mest sinte, mest frustrerte, mest ute av kontroll - det er da de trenger min kjærlighet og tålmodighet mest. Min 8-åring trenger at jeg holder meg rolig i disse situasjonene. Han trenger at jeg hjelper til med å roe ham ned. Han trenger at jeg åpner armene mine for den rasende, sinte lille kroppen hans og holder ham tett (av egen vilje, selvfølgelig) til det stive sinnet forsvinner og han klamrer seg til meg fordi det er vanskelig å være 8. Det er vanskelig å være 3. Det er vanskelig å være uansett alder. Livet er vanskelig noen ganger. Når barnet ditt er fienden og du tegner kamplinjer … trenger hun deg mest. Hun trenger at du er rolig. Hun trenger at du tilbyr løsninger som gjør at hun kan akseptere uten å miste for mye ansikt. Hun trenger at du lærer henne hvordan hun skal håndtere konflikter med et godt eksempel.

Jeg kunne avsluttet der, men det virkelige spørsmålet startet om hvordan man håndterer foreldreskap mens man konsekvent er i undertall, og jeg må fortelle deg … det kommer til syvende og sist også ned til dette:

«All krigføring er basert på bedrag. Derfor, når vi er i stand til å angripe, må vi virke ute av stand; når vi bruker kreftene våre, må vi fremstå som inaktive; når vi er i nærheten, må vi få fienden til å tro at vi er langt unna; når det er langt borte, må vi få ham til å tro at vi er nær.»

Husker du da du var sikker på at moren din var allmektig og allestedsnærværende? Når hun hadde øyne i bakhodet?

Ja, det. Jeg måtte utvikle det, til det punktet hvor når jeg ikke ser direkte på (som om de er ute i hagen mens jeg lager middag), er de positive jeg vet uansett. De vil politie seg selv og hverandre fordi de er sikre på at MAMMA VET. Og når de tror at de endelig er trygt langt nok unna til at de kan begynne å mobbe hverandre, bruke upassende ord eller på annen måte skape kaos … OVERRASKELSE! Jeg var der, stille, like utenfor dørene deres, og de er knust. Jeg har noen år igjen før de finner ut at jeg bare er et menneske, og jeg planlegger å melke de årene.

Alt det ovennevnte stemmer, men fordi jeg på slutten av dagen har en fast tro på at foreldreskap tar en landsby - og dessuten, en *ærlig* landsby, jeg må fortelle deg, den virkelige, enkle måten jeg takler dette på er ved å gjøre barna mine til mine allierte. Jeg sørger for at de vet, uten å vakle, uten feil, at jeg elsker dem, og jeg prøver alltid, alltid å gjøre det beste for dem. De glemmer det kanskje i øyeblikkets hete, når jeg avslutter skjermtiden eller får dem til å komme inn for å vaske opp til middag midt i et oppvarmet lyssverd kamp (selv om jeg ofte velger mine kamper og lar dem fullføre), men etterpå bekrefter de alltid at de vet at jeg elsker dem og at jeg bare gjør det jeg må gjøre for å oppdra dem vi vil. Og de hjelper. Jeg har lært dem mange ferdigheter de trenger for å bli mer selvstendige (de kan alle få frokost for seg selv, til en viss grad, alt fra ferdigheter til å lage toast av 8-åringen min til å skaffe seg yoghurt og banan av 3-åringen min) og også hjelpe hver annen. Nå, mens de laster opp i bilen, hjelper de større de minste med å spenne seg opp, sjekk at brystspennene er på riktig høyde (armhulenivå!), og øyeeplet alles hauger for å sikre at alle 4 matboksene er i varebilen før vi gå. Når jeg tar dem ut alene, som jeg gjør, gjør de alle sitt beste for å være veloppdragne og tålmodige, holde seg nær meg, holde hver andres hender for gateoverganger, og bare generelt gjør det slik at vi ikke er på to forskjellige sider, men er ett alliert lag. En familie.

Det er ikke perfekt. Ingenting med foreldre er. Men jo mer du kan omvende barna dine til å stole på deg, selv når du deler ut ubehagelige påbud og håndhever reglene dine, selv når du ikke står over dem, jo ​​bedre vil livet bli. Jubel!

Alecia er en dyktig forfatter som har blitt publisert av Forbes, Huffington Post, Thought Catalog og mer. Se flere av Quora-innleggene hennes her:

• På hvilke måter gjør videospill deg til en bedre forelder?
• Hva vil være din største bekymring når alenemor går inn i et nytt forhold?
• Bør du oppdra jenter annerledes enn gutter?