Vasken er full av oppvask. En kurv full av klesvask renner over på soverommet. På badet sitter toalettet uskuret, og speilet er pockmerket med tannkremflekker. Når man kartlegger denne situasjonen, kommenterer den ene partneren til den andre om tilstanden til huset og blir møtt med et svar i stil med "Jeg får til det når jeg kommer til det." Når den andre partneren vet at "når" sannsynligvis aldri kommer, suger den og tar seg av oppgavene dem selv. Snart begynner imidlertid harme å brenne. Etter hvert blir en annen vask med oppvask nullpunkt for en husholdningsarbeid argument det handler om mye mer enn kaket lasagne.
Nå, mer enn noen gang, ettersom vi alle holder oss hjemme under koronaviruspandemien, er det enda mer presserende å identifisere årsakene til disse argumentene og legge nye planer for å sikre at de ikke skjer. Ellers vil karantene bli enda vanskeligere å navigere.
De ubalanse i delt husarbeid er en vanlig i ekteskap, og det koker ned til at par ikke setter seg forventninger ved begynnelsen. Enten de innser det eller ikke, tar menn og kvinner med seg
"Fordi forventninger ofte antas, kan det føre til frustrasjon," sier Dr. Jim Seibold, en ekteskaps- og familieterapeut i Arlington, TX. For eksempel, sier Seibold, kan en kone føle seg frustrert over at mannen hennes ikke vasker. Hun antar da at han ser på dette som «kvinnearbeid», når det kan være at selv om han antok at hun ville ta seg av det, var det ikke nødvendigvis fordi han er en mann.
I tillegg, sier Seibold, den argument kan også stamme fra en grunnleggende mangel på kommunikasjon i ekteskapet. Selv om arbeidsdeling ble forstått og avtalt i utgangspunktet, kan endringer i husholdningen påvirke dem. Nye karrierer, flere barn, en endring i timeplanen - alt kan føre til at balansen endres. Hvis de ikke diskuteres, fører de til problemer. Spesielt akkurat nå, ettersom koronaviruset har oss alle hjemme og konfronterer disse ubalansene, er det viktig å ta til etterretning og gjøre endringer.
"Jeg tror mange ganger at par bare ikke tenker på å sjekke inn med hverandre av og til og sier: 'Hei, er dette fortsatt en god balanse?'," sier Seibold. "Og da, i stedet for å si noe om det, biter de bare tennene sammen og går videre. Når det kommer opp, er det en slik frustrasjon at det ikke lenger blir en forespørsel, det blir en kritikk.»
Hva er de kortsiktige løsningene på husholdningsarbeidstvister?
Når husarbeidsargumentet dukker opp, er det åpenbart underliggende problemstillinger i spill, fra respekt til validering. Som sådan er det ikke noe som kommer til å bli løst akkurat i øyeblikket. (Og la oss være ærlige, selv om en partner godtar å ta oppvasken i øyeblikket, vil disse rettene bli gjort motvillig og uansett ble uttalt, kommer ikke til å bli hørt.) Så det er best å sette en nål i samtalen, men gjør det på en måte som lar partneren vite at du vil besøke igjen den. Seibold sier at det er viktig å validere den andre personens følelser i øyeblikket og erkjenne at du anerkjenner at klagene deres er gyldige. "Fordi," sier han, "hvis du bare sier: "Vi kan ikke snakke om dette akkurat nå," og du sier at til noen som allerede føler seg frustrerte, vil de føle seg enda mer ugyldige."
Nøkkelen til å forstå hvorfor det er at partneren din er så opprørt, sier Seibold, er å gjenkjenne hvor kritikken kommer fra. John Gottman, av mange ansett for å være faren til ekteskapelig terapi, bemerket en gang at bak hver kritikk er et udekket behov, og det er tankegangen par må ta i bruk når de sender inn klager fra en. en annen. Ved å se det din ektefelle sier til deg som en uttrykk for hans eller hennes udekkede behov, kan det endre måten du behandle det internt og, forhåpentligvis, la deg svikte din vakt og faktisk stille spørsmål til deg samboer.
"Jeg oppfordrer absolutt kundene mine til å ta hensyn til hvordan de mottar ting," sier Siebold. "Hvis du kan høre et udekket behov eller i det minste stille flere spørsmål for å forstå hva det behovet er, er det mer sannsynlig at du finner en løsning."
Hva er de langsiktige løsningene?
Når man ser fremover mot fremtiden, kan det være enkle løsninger, som å komme opp med et arbeidsskjema hvor de ulike husholdningsoppgavene er tydelig delt opp og definert. Men for å forhindre at husarbeidet senker ekteskapet, må par grave dypere og identifisere roten til problemet og lage en løsning som løser dette problemet. Rettene er en del av et større puslespill av udekkede behov. Inntil disse behovene er dekket, vil argumentene fortsette å dukke opp.
En måte å forhindre at det skjer, sier Seibold, er å sette i gang regelmessige innsjekkinger. Disse samtalene kan hjelpe par å holde seg på toppen av hva som fungerer og hva som ikke fungerer, og også faktor i endringer i husholdningen som kan endre arbeidsbalansen.
Det som er viktig for par å huske når det kommer til husarbeid eller noe annet i et ekteskap, at det kommer til å kreve arbeid og at ingen kommer til å få alt riktig hele tiden. Så lenge det er en følelse av bevissthet og bevegelse fremover, vil alt ordne seg. For eksempel å si til kona din: 'Jeg vet at jeg skulle vaske tøyet denne helgen, men jeg får jobb, kan du gjør det og jeg tar meg av det neste uke?’ vil gå mye lenger enn om du bare lar klesvasken hope seg opp uten kommentarer.
Til slutt sier Seibold at det viktige å huske er å gi rom for feil like mye som forbedring. "Prøv å utvide fordelen av tvilen og forstå at det kommer til å ta litt tid å utvikle en vane," sier han. "Skyt for konsistens, ikke perfeksjon."
