Jeg har lenge vært en sentimental fyr, men de siste årene – spesielt etter at jeg giftet meg – finner jeg meg selv oftere og lettere fanget i et glass med følelser. Jeg river opp på TV-programmer, jeg river opp på filmer, jeg river opp på hjertevarmende virale videoer. Og i går kveld gråt jeg ved tanken på at min ni måneder gamle datter vokste opp.
Nå virker dette som en åpenbar ting for en forelder å bli emosjonell over, og kanskje du lurer på hvorfor denne tanken ikke allerede hadde redusert meg til tårer på et tidligere tidspunkt de siste ni månedene. Jeg er ikke sikker. Alt jeg kan si sikkert er at da jeg så på Maddie i går kveld, så jeg en baby som raskt forvandlet seg til en liten jente rett foran øynene mine. Hun satt i barnestolen sin til middag og smilte, lo og klappet som svar til oss. Hun lekte med lekene sine og skravlet for seg selv. Hun plukket opp små brødrester og spiste dem. Når utviklet hun så mange ferdigheter?! Realiteten var at Maddie aldri vil bli så ung som hun var da du begynte å lese denne setningen.
flickr / Elaine fra Lotus Land
Jeg tror at det faktum at hun er i den første persentilen for høyde og den 4. persentilen for vekt har lurt meg inn i en falsk følelse av trygghet rundt det faktum at hun blir endelig voksen. Selv om hun tydeligvis er veldig intelligent og lærer mer om hvordan hun kan påvirke verden rundt henne hver dag, er hun det fortsatt en så liten fysisk person at jeg ofte glemmer at jeg bare er noen måneder unna å være far til en ett år gammel.
Hvor ble tiden av? Nyter jeg hvert sekund av det? På vår nattlige PJ-fest i går (en tradisjon der jeg legger Maddie i sengen hennes, bytter henne til pyjamasen og leker med henne til hun får søvnig/crabby, vanligvis til melodien av Pandora Frankie Valli-stasjonen), disse spørsmålene krysset hodet mitt og tvang fete tårer til å strømme ned ansiktet mitt. De fleste netter, når PJ-festen er over, slår jeg av lyset, slår på maskinen for hvit støy og prøver å få Maddie til å sove så raskt som mulig, slik at jeg kan gå ut og fortsette kvelden. Maddie begynner alltid å sutre, vel vitende om at dagen hennes nærmer seg slutten og raser mot lysets død. Denne rutinen har vært relativt den samme i flere måneder nå: PJ fester, legger henne på skulderen min og klapper henne i søvn, legger henne forsiktig i sengen og prøver å rømme uten at hun våkner. Til hennes ære fungerer denne metoden vanligvis ganske bra - med mindre hun er overtrøtt, under været eller på annen måte distrahert.
Den utprøvde oppskriften fungerte perfekt nok en gang, og vanligvis ville jeg vært begeistret over lykken min som fikk henne til å sove så lett. Men i går kveld ville jeg ikke legge henne ned. Hun la hodet søtt og øyeblikkelig ned på skulderen min, og jeg kunne kjenne den myke hevingen av den lille kroppen hennes puste inn og ut mot brystet mitt. Hun ga til slutt signaturen sin resolut, som betyr at hun har akseptert sin søvnige skjebne fullstendig, og hodet sank lenger inn i det perfekte stedet mellom skulderen og nakken min. Tårene rant raskere på dette tidspunktet, da jeg så meg selv ovenfra - holdt denne perfekte lille jenta som jeg hadde hjulpet med å skape og virkelig kjente den faderlige kjærligheten strømme mellom oss.
Hvorfor skulle jeg legge henne ned? Jeg kan holde henne så trygg som dette. Jeg hadde ofte fortalt folk at hvert stadium av Maddies vekst var bedre enn det forrige, men det var helt klart en løgn. Dette er den beste scenen, og så lenge jeg holder henne, vil den vare evig, ikke sant? Hun vil alltid se opp og smile manisk til meg når jeg kommer hjem fra jobb - strekker ut armen i min retning som for å si: "Ja! Pappa! Jeg elsker deg så mye, og jeg er så glad du er her!" Hun vil alltid forbli liten nok til at jeg lett kan løfte henne opp i luften eller omslutte henne i en klem. Hun vil alltid finne det stedet på skulderen min og sovne fredelig. Hvis jeg legger henne ned, kommer hun en natt nærmere å vokse opp og vokse ut av så mange av de daglige øyeblikkene og interaksjonene som jeg samtidig setter pris på og tar for gitt.
flickr / Adrian V. Floyd
Jeg flyttet henne til slutt over i sengen hennes, hovedsakelig fordi jeg var redd min nesten hulkende ville forstyrre roen hennes. Jeg tok en siste titt på den lille rammen hennes som sov fredelig i mørket og snudde meg for å forlate rommet.
I lyset av en ny dag er jeg klar over at mine dype skyldfølelser over ikke å nyte hvert øyeblikk fullt ut av Maddies detaljer og min misforståtte grådighet etter å ville at hun skal forbli en baby for alltid er litt over topp. Alle som leser denne bloggen eller følger mine ustanselige stolte pappa-innlegg på sosiale medier vet at jeg virkelig setter pris på hvert sekund etter beste evne. Men den dvelende lærdommen fra gårsdagens vevfestival var hvor mye jeg elsker Maddie. Det er én ting å si det og vite det, men i går var det bare å føle det. Jeg er hennes far, og min kjærlighet til henne er hinsides ord.
Det vil være så mange tårer i fremtiden vår sammen. Det vil være tårer av tristhet og sinne og frykt. Det blir gledestårer og stolthet og latter. Det kommer til å bli så mange opplevelser for meg og den lille jenta jeg vugget i søvn i natt, og jeg river opp igjen i påvente av det hele. Disse siste ni månedene har vært det villeste og mest givende eventyret i livet mitt, og jeg kan ikke overdrive min takknemlighet for den enorme velsignelsen det er å ha et barn å pleie. Hver dag er en ny setning i kapitlene som vil utgjøre historien om Maddies liv, og mens det noen ganger føles det som om jeg er i favorittdelen av historien akkurat nå, jeg er spent på å se hva som vrir seg ligge foran.
Denne artikkelen ble syndikert fra Pappa har en blogg.
