Fatherly Forum er et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt å dele om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en forespørsel på [email protected]
Dette er et eksperiment: Jeg hadde et opprivende lite øyeblikk med familien min og fortalte min kone Sara at jeg ville skrive det ut. Hun ville være med, så mine ord er nedenfor med hennes tanker i kursiv.
Forrige uke var jeg stolt av meg selv: Jeg kom hjem fra jobb hver dag kl 17:30, med god tid å ha middag med barna mine, snakk med min kone, og føler meg bra med å lykkes med å takle min livslange avhengighet til arbeid.
Jeg elsker det jeg gjør, noe som gjør det verre; Jeg har akkurat nå akseptert at det er uproduktivt å sende e-post så mye at jeg sliter bokstavene fra tastaturet (som jeg en gang gjorde med en gammel Blackberry). Hele "jeg er alltid tilgjengelig for alle"-saken er en bløff. Jeg kan pliktoppfyllende resitere at det bare er mulig å plassere oppmerksomhet på ett sted om gangen. Jeg vet om tilstedeværelsen.
"...Jeg har akkurat nå akseptert at det er uproduktivt å sende e-post så mye at jeg sliter bokstavene fra tastaturet (som jeg en gang gjorde med en gammel Blackberry)."
Gi meg imidlertid noen ledige minutter, og Ouija-planchetten av oppmerksomheten min staver sakte ut w-o-r-k.
Jeg er velsignet med å tilfredsstille arbeidets krav på mine egne premisser – alle valgene for hvordan jeg skal bruke tiden min er mine. Jeg er sjelden på kontoret for sent av årsaker utenfor min kontroll, og - selv om jeg reiser mer enn jeg ønsker - føler jeg at jeg har kontroll over timeplanen min og livet mitt. (Jeg lærte i min første jobb hvor mye jeg misliker tidsbegrensninger, og jeg har hatt den slags frihet siden 20-årene.)
Sara
Mannen min jobber hardt. Han torturerer seg selv – alltid villig til å ta et møte (selv om det bare er fem minutter om fem uker), for å hjelpe en tidligere kollega eller venn. Det er nydelig og sjenerøst, men også irriterende.
Du skjønner, han ser etter den samme kjærligheten tilbake.
Han finner det noen ganger, i forespurte konfidenser, tilbud som er tilgjengelig, invitasjoner, retweets og lignende. Han leter hele tiden etter disse rettelsene, og sjekker enheten som om den kurerer validerings-Tourettes.
Han er faktisk stolt av seg selv når han legger den til side. Som om han gir opp noe. (Hint: det er ditt ego, kjære.)
"Han leter hele tiden etter disse rettelsene, og sjekker enheten som om den kurerer validerings-Tourettes."
Forrige uke, da han kom hjem tidlig hver kveld, var barna våre glade for å tilbringe kveldstid med ham, og alle fortalte om dagene sine. Jeg var glad for å se ham før vi kom til stedet vårt som er altfor brukt til å håndtere-deg (noe som oftere skjer). Han var glad også.
Før…
Roy
Sist fredag ettermiddag rullet det rundt, og jeg gikk inn i huset med en e-post til å sjekke. (Har det noen gang blitt sagt en mer uskyldig løgn?) Sønnen min på 5 år ba meg om å slutte på telefonen, noe han gjør fra tid til annen - jeg tar det alvorlig.
Sara
Sønnen vår ba ham gå av telefonen. Roy var ikke helt rask nok i trekningen, så vår fastboende infografikkspesialist (vent, jeg trodde det var jobben min!) laget dette:
Roy
Jeg spurte ham hva han mente. På en skala fra 1 til 10, hvor mye er jeg i telefonen? 8.
Åtte! ("Vennligst stopp!")
Sara
Jeg var faktisk ikke vitne til denne utvekslingen - Roys ansikt fortalte meg alt jeg trengte å vite. Han var knust. Etter alt han prøvde å gjøre det rette, var han ikke god nok. Kunne han ikke bare gå tilbake til enhetene sine, hvor alt fungerer forutsigbart, hvor han kan føle seg bra?
(Det hjalp sannsynligvis ikke at jeg også ga ham en vanskelig tid med å være på enheten hans. Jeg prøvde å få ham til å holde sabbat med familien. Og det er tider, som fredager, når jeg føler meg berettiget til å kreve enhetene hans og legge dem i en kjøkkenskuff for oppbevaring.)
Det har tydeligvis opprørt ham. Han lurer på om dette er et faktum å akseptere, eller noe som må forbedres.
«Jeg spurte ham hva han mente. På en skala fra 1 til 10, hvor mye er jeg i telefonen? 8.”
Roy
Sønnen vår gned salt inn i såret ved å være ytterst rimelig: «Hvis du var en 2 eller en 3, ville det vært greit med meg.»
Så hvor store fremskritt hadde jeg gjort, med å være tilstede, fokusere på familien min, håndtere arbeidsavhengigheten min?
Kanskje barna alltid ber foreldrene om å gi dem mer oppmerksomhet, selv om foreldrene deres er modeller for fokusert, kjærlig tilstedeværelse. Kanskje det har noe med gadgets å gjøre (selv om det er lett å se for seg at jeg kommer hjem med en bunke memoer å redigere, slik jeg husker at moren min gjorde kveld etter kveld).
Eller kanskje jeg er dypere i avhengighetshullet enn jeg var klar over. Kanskje sønnen min så sannheten i lyset av en berøringsskjerm. Kanskje mange av oss er på det stedet.
Som en narkoman som leter etter en løsning, finner jeg mine måter. Vent til alle legger seg, åpne den bærbare datamaskinen. Gå ned for å ta ut søpla, sjekk Twitter. Jobb uten stopp når det ikke er noen å se, som på denne flyturen jeg er på nå. Denne måten å jobbe på er ødelagt, som å legge til flere kjørefelt på en motorvei bare for å finne at trafikken er like tett et par uker senere.
Jeg lovet kona mi for noen uker siden å slutte å jobbe etter at hun har lagt seg - der, jeg gjorde det igjen, jeg skåret tilbake løftet mitt. Jeg lovet henne faktisk å unngå å jobbe hjemme helt.
Jeg beundrer hvordan min kone kan brenne for det hun gjør uten å miste evnen til å legge det til side.
Tenk deg hvordan sønnen min må føle, eller datteren vår som ennå ikke har funnet ordene. Å se faren deres mer interessert i noe annet. Tar et nytt treff av arbeidsrøret.
Eller kanskje vi trenger dem for å se dette. For å vise oss hvordan vi bruker tiden vår, hvem vi egentlig er. Så vi kan se hvem vi vil være.
«Som en narkoman som leter etter en løsning, finner jeg mine måter. Vent til alle legger seg, åpne den bærbare datamaskinen."
Sara
Barna våre elsker dritten fra faren sin. Han ser ikke forskjellen på dem når han er der kontra ikke. Jeg gjør. Det gjør en forskjell for dem å se ham bruke innsatsen. Det gjør dem lykkeligere, det hjelper dem å sove bedre.
Jeg tror det er bra for Roy å komme hjem tidlig. Det gir ham noe i livet som gir det samme treffet som arbeidet har gitt ham i alle disse årene. Og det er en utfordring for ham å velge mellom sine to favorittting. (Jeg skulle ønske det kunne vært meg, men jeg er ok med det. Han er heldig at jeg er en introvert.)
Jeg er glad for at sønnen min så tydelig kan uttrykke følelsene sine. Gitt hvor travle vi alle er, hvor mye vi er ute av byen, alle nettene ute for å være voksne, er det flott for dem å fange oss oppmerksomhet. Sønnen vår som lager dette bildet er et signal for meg om at vi gjør noe riktig.
Roy
Jeg kommer til å ha det bildet i vesken min i lang tid fremover. Det er nå startskjermen på telefonen min. Jeg vil stirre på det, tenke på det og huske at mens jeg lar unnskyldningene mine ta overhånd, ser han hva som er.
