Følgende ble syndikert fra Huffington Post som en del av The Daddy Diaries for Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en forespørsel på [email protected].
Min bestefar var rabbiner. Min oldefar var rabbiner. Og det var min tippoldefar også. Faktisk strekker rekken av rabbinere på min mors side av familien seg 13 generasjoner tilbake, i en ubrutt rekke av lærde, åndelige søkere og vise menn som, mens de prøvde å overleve i de jødiske gettoene i Øst-Europa, brukte hvert øyeblikk på å gruble over livets dypeste mysterier, etikk og transcendent. Så det burde ikke ha kommet som noen overraskelse at mens vi satt rundt huset her om dagen, helt ut av det blå, begynte sønnen min Lev å si: «Gud».
regjeringen.ru
Han startet mykt først, og begynte deretter å vokse i volum. Om og om igjen og igjen. Det var ikke slik at han sa: "Å Gud!" Mer som bare å innta navnet på urskaperen som om det var et mantra, rullet ordet rundt i munnen hans sakte og gjentatte ganger, som om det var en klinkekule eller en malt ball.
Jeg ønsket ikke å være egoistisk, men impulsivt sa jeg "Ja?" Teknisk sett er jeg selvfølgelig ikke Gud, men jeg er liksom Levs skaper, og i fravær av en brennende busk, tenkte jeg at jeg kunne svare på hans spørsmål. Jeg ville heller ikke anta at han snakket med seg selv, da det ville få ham til å virke veldig gal.
Ved nesten 4 måneder går Lev gjennom en fase der spedbarn går fra å kurre til å pludre, og vi vet alle hva som skjedde i Tower of Babble. Den andre tingen som skjer på dette stadiet i en babys utvikling er at de begynner å lage lyder med konsonanter. Som ordet, Gud, for eksempel.
Teknisk sett er jeg selvfølgelig ikke Gud, men jeg er en slags Levs skaper, og i fravær av en brennende busk tenkte jeg at jeg kunne svare på spørsmålet hans.
Men det viste seg at Lev ikke ba om Gud. Han erklærte Gud: Han så på meg med det blikket som sier: «I begynnelsen var ordet. Og ordet var godt. Det var bedre enn bra. Det var Gud."
Og jeg så på ham, som: "Sa du noe, boo boo?"
Og han så på meg som: "Ja, din idiot. Ord har makt. Tanker montert på pusten vekker sannhetens kraft til live. Hvilken del av rastafarianismen forstår du ikke?"
Og så lå Lev der og inntok Herrens navn om og om igjen, mens jeg med jevne mellomrom sa: «Ja, for Chrissakes, hva? Hva???"
Men Lev fortsatte bare å si: "Gud."
Monty Python og den hellige gral
Faktisk utskrift av samtalen:
Lev: Gud.
Meg: Ja?
Lev: Ikke deg, feit. Gud.
Meg: Men, tror du jeg har gått opp i vekt? Det er rart, fordi jeg nettopp ble med på et treningsstudio, men jeg føler meg også litt feit. Kanskje det er fordi muskler veier mer?
Lev: Ikke sant. Godt forsøk. Du ser ut som om du lever på en diett med popterter.
Meg: Pakken sier at de bare er 100 kalorier.
Lev: Det betyr ikke at du kan spise hele boksen, salposer.
Meg: Uansett, sjekk ut latsene mine.
Lev: Å gud.
Pexels
Dette pågikk i noen timer frem til leggetid. Jeg leste ham 101 dalmatinere og han ble helt opphisset og begynte å peke vilt på tegningene og rope «Gud».
Det var da jeg skjønte at han bare er dyslektiker. Han mente «hund».
Teorien min ble bekreftet i morges da han så meg komme ut av dusjen og mumlet: «Det er på tide at du rister et tårn, Atty Farbuckle.»
Som en vitenskapsmann måtte jeg være sikker. Så mens jeg la ham inn i sengen for å få en lur i dag, la jeg leppene mine tett inntil de bulerøde kinnene hans og hvisket: «Dweet streams, Vel.»
Han smilte tilbake med et blikk av gjenkjennelse og kjærlighet, og lagde deretter en myk kurrende lyd som hørtes mistenkelig ut som «You douche» bakover.
Bingo.
Dimitri Ehrlich er en multi-platina-selgende låtskriver og forfatter av 2 bøker. Hans forfatterskap har dukket opp i New York Times, Rolling Stone, Spin og Interview Magazine, hvor han fungerte som musikkredaktør i mange år.
