Min to og et halvt år gamle barn har et nytt favorittsyssel: Han løper bort til en av de mange kattene våre, skremmer dem med et bloddrypende skrik og fniser når de stikker av.
"Jeg skremte pusen," ler han.
"Vær snill mot pusen," advarer jeg.
For det meste er dette tidsfordriv ufarlig. Han trekker ikke i halene deres eller drar i pelsen deres. Våre katter er i stand til å rømme av seg selv. De tåler bare irritasjon.
Likevel, siden denne oppførselen startet, har jeg lagt merke til at jeg utvikler en like bekymringsfull vane: refser sønnen min før han gjør noe med kattene. En katt kommer inn i rommet, min sønns blikk vender umiddelbart mot hans katteoffer, et lite smil dukker opp, og før han kan springe; jeg bjeffer.
«Jeg vet hva du tenker. Ikke gjør det."
Min kone har også lagt merke til dette. "Du må la ham ta feil valg noen ganger," sier hun. Jeg vet hun har rett. Preemption er egentlig ikke en god foreldreteknikk. Barn må lære at alle deres handlinger har visse konsekvenser. Ofte er det beste svaret på min sønns støtende oppførsel ingen respons. Som en relativt ny forelder vet jeg både at dette er sant, og jeg sliter med å bruke den kunnskapen. Jeg lærer kunsten å sitte på hendene.
Les flere av Fatherlys historier om disiplin, oppførsel og foreldreskap.
Selvfølgelig er det situasjoner som krever en rask og umiddelbar reaksjon. Hvis sønnen min er på nippet til å forårsake betydelig skade på seg selv ("Beklager, kompis - du får ikke drikke det hele flaske munnvann") eller andre ("Vennligst slutt å prøve å dytte kusinen din inn i peisen"), er intervensjon berettiget. Men disse anledningene er sjeldne. Dessuten har vi ikke peis.
Mine sønner dårlig oppførsel er vanligvis et rop om oppmerksomhet. For eksempel har sønnen min en annen frustrerende vane som involverer et lite plastbord. Dette bordsettet (komplett med fire stoler) tjener flere formål: et bord å spise av, et skrivebord å fargelegge på, en racerbane for bilene hans, etc. Han ser på det som et verktøy for å uttrykke sitt raseri. Når han føler at den planlagte reiseruten hans har blitt avbrutt, blir bordet offer for min sønns forargelse. En respons på lavt nivå innebærer vanligvis å slå en eller to av stolene ned. En respons på høyt nivå involverer en stol i WWE-stil eller en underarmsveiling som skyver alt bordets innhold på gulvet.
Jeg ser det komme.
"Ikke gjør det," advarer jeg strengt, mens sønnen min begynner på sin ritual før raserianfall ved å løpe mot bordet sitt. "Det bordet gjorde deg ingenting."
Det stopper ham selvfølgelig ikke, og jeg sitter igjen med å rydde opp i plastblodet.
"Hva nyttet det?" min kone kommenterer, mens pjokk løper bort i en annen, gråtende hele veien. "Du gir ham bare den oppmerksomheten han vil ha."
Sukk. Igjen, hun har rett. Sønnen min forstår kraften i raserianfall som et effektivt middel for markedsføring. Det er ikke noe slikt som dårlig publisitet, ikke sant?
I det siste har min reaksjon på bordfiaskoen vært avhengig av stoisismens prinsipper. Den eldgamle filosofiskolen understreker verdien av logikk, ro i møte med motgang, og unngå emosjonalitetens pynt. Når sønnen min demonterer bordet sitt, må jeg akseptere det som skjer og unngå en altfor emosjonell respons. Jeg har lagt merke til at det å forbli rolig er en vellykket taktikk for å avvæpne raserianfall. Hvis jeg skal forvente at sønnen min skal være motstandsdyktig når han møter vanskeligheter, så er mitt eneste valg å sette et eksempel.
Akkurat nå hører jeg sønnen min gråte i det andre rommet. Stønnene hans øker i volum mens han løper mot meg og min kone.
"Jeg... såret." Hans sprudlende talemønster er spleiset med overdrevne hulkinger mellom ordene. "Kitty... klø... meg."
Min kone strekker seg ned og klemmer ham. "Der, der," sier min kone. "Det er det som skjer når du roter med pus. Du har sannsynligvis fortjent det."
Mitt barn vil sannsynligvis falle på ansiktet hans – bokstavelig og billedlig talt. Leksjonen jeg lærer som forelder er at jeg ikke kan stoppe ham fra å falle. I de første årene er min rolle å hjelpe ham opp igjen og gi innsikt i hvorfor han falt. Men etter hvert som han vokser, er dette en leksjon han i økende grad vil trenge å lære på egen hånd. Og det beste jeg kan gjøre er å holde meg nær i de øyeblikkene han ber om hjelp.
