Vi var nylig i Colorado, og avsluttet salget av huset vi bodde i da sønnen min ble født. Agenten vår sendte oss låsekoden, så vi var innom en siste gang. Jeg hadde ikke sett huset siden vi forlot det for nesten fem år siden. Da vi gikk gjennom inngangsdøren, var det som å se tilbake til en glemt tid av livet vårt.
Huset var mindre enn jeg forventet, men nostalgi har en måte å gjøre ting større enn de var. Vi gikk fra rom til rom og fortalte hverandre historiene vi husket. Det kan ha vært tårer, noe av glede og noe av smerte og sorg. Følelsene som dukket opp var rå og ekte og store.
Vi fortsatte til vi nådde rommet til sønnen min. Jeg husker at jeg tok ham med hjem og la ham i sengen som vi satte sammen. Jeg husker jeg satt på den gule gyngestolen og sang for ham mens vi så ut vinduet hans. Jeg husker lange netter og bleieskift og kjente frykt for nybakte foreldre.
Mens vi besøkte huset, lyttet sønnen min og fortalte oss at han også husket ting. Han fortalte meg hvordan jeg ville ligge på kne og spille keeper, og blokkerte skuddene hans når vi spilte hockey i kjelleren. Han husket at vi spiste grønnsaker fra den lille hagen vår. Han husket at vi lekte i bakgården på huskesettet hans som min kone og jeg satte sammen. Heldigvis husket han ikke at vi var ferdige ved midnatt etter for mange flasker vin.
Sønnen min var to da vi flyttet til et annet hus og deretter fire da vi flyttet til Philadelphia. Jeg var ikke sikker på hvor mange av historiene han fortalte oss han faktisk husket. Det han sa kom mest sannsynlig fra at vi så på bilder og fortalte ham detaljene mange år senere. Men enten han husket minnene våre eller hans, var det én ting i versjonen hans som overrasket meg. Den tingen var meg.
Jeg vet imidlertid hvorfor det overrasket meg. Jeg hadde to drastisk forskjellige opplevelser som barn med min far og min stefar.
Foreldrene mine gikk fra hverandre da jeg var to, og jeg bodde sammen med min mor og min søster. Faren min var bare av og til med på bildet. Noen ganger tok han meg med på en hockeykamp eller en baseballkamp, og vi holdt "andre jul" med hans side av familien. Jeg husker hockeykampene, så hvalfangerne på isen, og jeg kan fortsatt høre sangen deres gjenlyde i minnene mine. Jeg husker at jeg gikk på Yankee-kamper, gikk ned til kanten av banen under oppvarming og fanget baller. Men det som mangler i disse minnene er faren min.
Stefaren min som kom inn i bildet forandret livet mitt. Moren min var mye lykkeligere og jeg hadde noen som tilbrakte tid med meg. Jeg har minner fra stefaren min og jeg fikset sykler i oppkjørselen. Jeg husker han kjørte vår gamle trepanel stasjonsvogn og slepte campingvognen med meg i passasjersetet på toveisradioen. Jeg husker at jeg fikk ham til å le da moren min trimmet barten og ansiktet hans mens han prøvde å kjempe tilbake smilet. I hvert av disse minnene er stefaren min.
Jeg har ofte tenkt på forskjellen i hvordan jeg tenker om min far og min stefar. Om hvordan man fortsatt er i livet mitt og en ikke er det. Om hvordan en er i minnene mine og en ikke er det. Ingen av dem er perfekt, men minst en av dem var der og er fortsatt der for meg. Disse opplevelsene formet hvilken type far jeg ønsker å være for sønnen min og hvordan jeg vil at han skal huske meg.
Jeg vil være en del av historien hans. Når han forteller sine egne barn minner fra barndommen, vil jeg være i dem. Jeg vil at han skal se ansiktet mitt når han husker den gangen han fikk en stygg ball på en baseballkamp. Jeg vil at han skal huske at jeg satt på sofaen ved siden av ham og spilte et videospill eller et brettspill. Jeg vil at han skal huske at jeg hjalp ham med boogieboard på Hawaii. Jeg vil at han med glede skal huske «faren min alltid»-bemerkninger som viser at jeg brydde meg og var der.
Jeg vil at han skal huske meg, ikke for min skyld, men for hans skyld. Jeg vil at han skal vite og huske hvor viktig han var for meg fordi jeg vil at han skal føle seg viktig og elsket. Jeg vil at han skal føle seg støttet og sterk. Jeg vil at han skal være en del av en barndom som er satt opp for suksess i stedet for noe han trenger å komme over. Sønnen min kommer til å ha nok ting å overvinne i livet sitt. Jeg vil ikke at han noen gang skal stille spørsmål ved verdien hans eller lure på hvor jeg var. Fordi jeg er her. Og jeg elsker ham mer enn noe annet. Det er slik jeg ønsker å bli husket.
Denne artikkelen ble syndikert fra Epilepsi pappa.
