Følgende historie ble sendt inn av en Fatherly-leser. Meninger uttrykt i historien gjenspeiler ikke meningene til Fatherly som en publikasjon. Det faktum at vi trykker historien reflekterer imidlertid en tro på at det er interessant og verdt å lese.
For flere år siden da min førstefødte datter, Ella, var en baby, vi var hjemme hos moren min. Ella var i armene mine. Jeg la merke til at hun trengte en bleie skifte så jeg ringte over rommet for å la min eks vet. Jeg overlot Ella til henne. "Hun trenger bleieskift," sa jeg og snudde så den andre veien for å gå bort. Så vidt jeg husker, kan det ha vært normen. Når jeg reflekterer over det, grøsser jeg nå. Det var «dårlig form».
Hvorfor byttet jeg ikke bare bleien? For i årevis var jeg oppslukt av å tjene penger og gjøre opp for meg med et sårt punkt som forurenset tråkket i sjelen min. Resultatet? Jeg klarte ikke å tjene de "store pengene", og det ømme stedet fortsatte å synke som en tung last. Jeg var heller ikke til stede for skjønnheten rett foran meg. Bleieskift inkludert.
Så hva endret seg? Jeg slo opp med partneren min. Det var kanskje ikke så ensidig som jeg skildrer. Men det som er sikkert er at bruddet tvang meg til å gjøre oversikt over hvem jeg var. Jeg måtte bli klar over hvilken type mann jeg ønsket å være, og hvilken type forelder jeg ønsket å være. Jeg måtte spørre meg selv: 'Hvordan ser vellykket foreldreskap ut for meg?'
Her er noen måter bruddet og det å være alenefar forandret meg til det bedre som forelder, far og mann:
Jeg forvandlet meg til en multitasker, og tok på meg gjøremål tidligere utført av eksen min.
Her er et godt eksempel: Det er frokosttid, og jeg har nettopp knekt eggene på takken. Vannet til kaffen koker. I det andre rommet har sønnen min på 2 år tisset på linoleumsgulvet så jeg må løpe opp etter et håndkle og bleier. Mens jeg drikker tiss, dytter min 4 år gamle datter meg og insisterer på at jeg skal ta kjolen på dollyen. Tilbake til eggene på takken. Jeg må få dem av ASAP, men jeg må vaske en oppvask for å få det til.
Dette er hva jeg mener med multitasking, og før bruddet hadde jeg ingen anelse. Jeg var ikke "i spillet" til denne dybden før. Noen dager går knirkefritt, andre gjør det ikke, men jeg har lært å være en effektiv multitasker ved å ikke kaste bort skritt.
Da jeg først var borte fra stresset av et mislykket forhold, ble jeg mer avslappet, mer reflektert, mer tilstede, og som et resultat likte jeg å være helt oppslukt av livet mitt når jeg oppdra barn.
Etter bruddet flyttet jeg inn i en duplex i det mindre ettertraktede området av byen. Det trengte kjærlighet for å gjøre det til et "hjem". Jeg var ikke glad for det. Jeg hadde ikke noe på veggene. Det var ikke mye møbler. Det første jeg gjorde var å kjøpe en diffuser med eteriske oljer. Etter at barna mine kom hjem fra skolen, slo jeg den på og leste bøker for dem på sofaen. Ved sengetid koset vi oss med den beroligende lukten av lavendel. Det var et ritual for å varme opp rommet vårt. Det brakte oss nærmere. Ungene elsket det. Dette var min måte å komme liten inn i øyeblikket, for å gi slipp på mitt vandrende sinn og lære å "bare være" sammen med barna mine. Og jeg måtte møte en ny virkelighet. Jeg hadde ikke noe annet valg enn å eie den.
Jeg utviklet min egen oppdragelsesstil.
Jeg har alltid visst at jeg kunne være en "Mr. Mamma» slags pappa, men det kom aldri til å skje hvis mamma bodde under samme tak; ikke under det gamle paradigmet om forholdet vårt og min tankegang. Jeg visste ikke det jeg ikke visste. Jeg utviklet min egen oppdragelsesstil som et resultat av å gå opp til platen. Jeg hadde en forventning til meg selv om å bli en god pappa. Den mest verdifulle investeringen jeg gjorde i meg selv i løpet av den overgangsperioden var å ansette en livscoach. Treneren min hjalp meg med å finne nordstjernen min, hjalp meg med å finne ut hva slags person jeg ville være i verden. Dette er hvordan jeg fant meg selv og måten jeg ønsket å bli foreldre på.
Med 50 prosent av tiden min tildelt foreldre, tok jeg ikke lenger noe for gitt. Jeg utviklet et mer målrettet fokus med barna mine, og med fritiden min også.
Jeg ser mange fedre outsourcer foreldreskapet sitt. De fortsetter golfligaen sin, går ut i helgene osv. Jeg ga opp de tingene i løpet av foreldretiden min. Jeg har ikke outsourcet foreldreskapet til besteforeldrene eller barnepass. Hvert øyeblikk teller. Jeg prøvde å bygge et sterkt forhold til barna mine, så jeg brukte tiden min på banen. Jeg planla aktiviteter og dagslange eventyr, og omvendt under strekninger uten barna. Jeg fokuserte på å få jobb gjort, nyte fritiden min som singel mann, og forberedte meg sakte på neste strekning med barna. Jeg lærte å lage planer rundt denne timeplanen.
Jeg ble mye nærmere barna mine. Som så mange kjernefamilier, var mamma sentrum for alt, og pappa var en støttespiller. Jeg ble sentrum for alt når de var med meg.
Min måte å putte barna i seng og lese godnahistorier. Mine krumspring om morgenen når vi gjør oss klare for dagen. Min indre vitser. Mine regler. Mine spesielle helgeeventyr. Ungene ble kjent med meg, og jeg ble kjent med dem på en måte som jeg ikke var klar over var mulig da jeg og eksen min ble foreldre under samme tak. Nå har jeg og barna vårt eget språk og måten å kjenne hverandres særegenheter på.
Jeg ble fokusert på å reparere skadede forhold fra en gammel versjon av meg selv. Dette forbedret min selvtillit og det omkringliggende støttesystemet jeg trengte for å oppdra barn.
Den beste måten å reparere skadede forhold på er konsistens: Ikke gå glipp av barnebidrag. Ikke kom for sent. Følg ordene dine. Jeg er en ansvarlig forelder tvers igjennom. Det er klart og tydelig at jeg er en god far. Jeg gjør denne innsatsen foran og i sentrum. Jeg er hjertelig, vennlig og kommunikativ med mine medforeldre under barneutvekslingene våre. Dette er alle innskudd, som summerer seg over årene. Jeg har fortjent respekt, og den respekten kan over tid brenne sorte hull i de mørkeste minnene fra «før». Nå kan jeg kalle min medforelder en venn. Vi har snudd hjørnet for å ha et livslangt forhold fordi jeg vet at hun er den eneste i verden som elsker barna våre like mye som meg. Jeg vil ha henne på min side. Det må fortjenes.
Eric Walker samler bitene av livet, legger til tanker og svar, og erklærer det så verdifullt. Hans streben er mening, penger og kjærlighet. Han er en far til fire ⏤ på 13, 9, 7 og 4 år.
