God far,
Barnet mitt rocker. Hun er en smart andreklassing som elsker å lese og leke og alt det der. Hun elsker oss. Hun forteller oss det hver kveld. Her er tingen: Hun er en total romsak. Hun kan ikke gjøre NOE uten at min kone og jeg ber henne gjøre det et halvt dusin ganger. Så hver dag ber jeg henne ta på sokkene og skoene, spise frokost, pusse tennene. Og hver eneste ting jeg ber henne om å gjøre tar fire til fem spørringer. Hver gang jeg trenger at hun skal gjøre noe, ender jeg opp roping. Hvordan kan jeg ikke? «Ta på deg skoene! Hvor mange ganger må jeg fortelle deg! Hver dag!" Du vet hva jeg mener? Når jeg roper, gjør hun det og vi drar. Det ser ikke ut til å plage henne, og derfor plager det meg ikke. Men her om dagen sa hun: "Pappa, du er slem." "Men du gjør deg ikke klar første gang jeg spør!" Jeg sa. Hun så ut til å være enig med meg. Men likevel ble det "meente" fast i meg. Er jeg en slem pappa? Eller, verre, gjør jeg henne skade?
Roping i Pennsylvania
Barn – selv andreklassinger – er sjelden i ondsinnet hensikt, selv om det kan virke slik fra et voksenperspektiv. Barn kan noen ganger virke som drittsekker. De prøver ikke å være det. Og noen ganger oppsøker foreldre atferdsforklaringer på smertepunkter i foreldrenes oppdrag før de utelukker de fysiske forklaringene. Så jeg vil spørre deg på alvor: har du sjekket hørselen hennes? Det er faktisk en liten sjanse for at grunnen til at hun ikke svarer er fordi hun virkelig har problemer med å høre deg. Det kan være verdt det å ta opp hennes evner først. Når det er sagt, hvis hørselen hennes er god, mistenker jeg at du og barnet ditt rett og slett har gått inn i et praktisk atferdsmønster. Og du må bryte det mønsteret før du bygger et nytt.
La oss berolige samvittigheten din raskt. Er du en slem pappa? Nei. Skader du datteren din? Sannsynligvis ikke. Det høres ikke ut som om du er fornærmende eller unødig sint. Tross alt, din roping ser ut til å være isolert til svært spesifikke og frustrerende omstendigheter. Det er ikke dermed sagt at ropingen din er helt godartet. Barn lærer ved å se på foreldrene sine. Det er slik de finner ut hvordan de skal være store mennesker i den store verden. Det betyr at du egentlig lærer datteren din at den eneste måten å løse vanskelige situasjoner på er å heve stemmen. Det kan komme tilbake til å hjemsøke deg hvis hun internaliserer den troen og bærer den inn i tenårene. Barn som blir ropt ut, vokser ofte opp til å bli barn som skriker tilbake.
Så ja, la oss snakke om hvordan vi stopper ropingen. Heldigvis er det ikke en veldig komplisert løsning. Det er imidlertid en prosess og vil ta tid, tålmodighet og engasjement. Klar? Ok da.
RELATERT: Hvordan foreldre som roper påvirker barnas utvikling
I situasjoner som disse ser jeg til Kazdin-metoden, laget av Dr. Larry Kazdin fra Yale Parenting Center. Forutsetningen for metoden hans er ganske enkel: bytt ut atferden du ikke vil se fra datteren din ved å oppmuntre til atferden du ønsker å se. For så irriterende som oppførselen til datteren din er, så fungerer den. Hun har forstått at signalet om å faktisk gjøre det du ber om er når du blir høylytt. For å endre det, må du praktisere atferden du faktisk ønsker å se.
Tilnærm deg det som du ville trene for en sport. Du er treneren og hun er spilleren, og det er på tide å kjøre øvelser. Det første du må gjøre er å være veldig spesifikk om hva du vil se. Start med én ting. «Gjør det jeg sier første gang jeg sier det» er for stort. Vær veldig spesifikk. Start med tannbørsting, eller kle på eller ta på sko. Velg en av disse tingene. Fortell henne nøyaktig hva du leter etter og hva du skal øve på. Forklar det med din mest kjærlige, glade og begeistrede stemme. Imponer henne at dette er gøy! Det vil gjøre morgenen enklere!
Når du begynner å øve, må du gjøre forespørselen din på en lys og oppmuntrende måte. Kom deg ned på hennes nivå og sørg for at hun ser deg. Si vær så snill, til og med. (Husk at du modellerer atferd her). Så når datteren din gjør som du ber om, første gang, gjør det til en stor avtale. Hun har nettopp scoret et mål! Hun vant nettopp løpet! Huzzah! Gjenta denne prosessen om og om igjen. Til slutt vil svaret du leter etter bli en vane, og du kan gå videre til tannpuss eller kle på deg og gjenta.
Selvfølgelig er det kanskje ikke så lett som alt det der. Hvis hun er tilbakeholden, må du kanskje bryte oppgaven ytterligere ned. Du må kanskje til og med hjelpe. Men husk at målet ditt er å se hennes uavhengige svar på forespørselen din uten å rope. Viktigere, det betyr at du må slutte å rope. Du må også jobbe med å være mye mer positiv til forespørslene dine. Vil det føles tvunget? Kanskje, for en stund. Men på samme måte som du trener datteren din, trener du deg selv.
Her er noe veldig viktig å huske: Du må sørge for at partneren din også er med på denne planen. Begge foreldrene må være engasjert i samme trening, ellers kommer det til å gå av stabelen. Så det må være litt diskusjon der. Dette er en laginnsats.
Hemmeligheten bak alt dette er at mange av problemene foreldre ønsker å løse kan løses ved å modifisere sin egen oppførsel. Faktisk er trening av datteren din bare en liten del av det som skjer her. Den større delen er at du trener selv hvordan du kommuniserer og reagerer på datteren din også. Tross alt er forholdet ditt en transaksjon av forespørsler og følelser som må tilpasses et felles mål. På et tidspunkt vil datteren din lære at det føles bedre og mer oppløftende å få vill ros for å ta på seg skoene første gang du spør. Og du vil lære at tålmodighet og ros faller langt bedre enn å miste dritten.
