God far,
Min to år gammel er søt og han vet det. Når alle øynene er rettet mot ham, forvandler han seg: Han vipper hodet oppover, lukker øynene, setter albuene i været som en kylling, og sakte snurrer og danser, stopper og begynner å synge. Han er en skinke og alle (inkludert meg og min kone) elsker den og mater den og lar ham opptre. Han elsker oppmerksomheten! Men nå begynner jeg å bekymre meg for at vi skal oppdra en narsissist.
Det er noen tegn på at dette skjer. Hvis vi tar hensyn til noen eller noe annet enn ham, prøver han å avlede oppmerksomheten til seg selv. Dette har spesielt kommet til et punkt under middagen hvor han ikke vil bli med i samtalen, ikke lar oss snakke med hverandre og ikke vil spise med mindre det er en fly-til-munn-produksjon (med applaus). Middagen har blitt et raserianfall-fylt, mat-slengende rot. Men for det meste elsker vi barnet vårt, elsker å gi ham oppmerksomhet, og han gir det tilbake. Så, kommer vi til å ende opp om 15 år med en sceneelskende showmann, en selvopptatt dust, eller bare et barn med tillit fra foreldre som tydelig elsket ham?
Ser på rampelyset i Lancaster
Nord-Amerika ble avgjort av no-fun-nick kalvinister som brakte til den nye verden strenge foreldrefilosofier som at barn verken skulle bli sett eller hørt. Foreldre som tok hensyn til barnas ønsker om oppmerksomhet, begikk den forferdelige synden å ødelegge. I århundrene siden pilegrimene gjorde liberal bruk av stangen for å holde barna i kø, har forskningen kastet lys om viktigheten av å pleie barn - i hovedsak å støtte deres behov, interesser, ønsker og fantasi. Viser seg at barn som blir pleiet har bedre resultater i både mental og fysisk helse ifølge en rekke studier. Den vitenskapelige konsensus er at det å ta hensyn til barnet ditt ikke er synd så mye som det er nøyaktig hva foreldre evolusjonært, biologisk og sosialt skal gjøre.
Likevel, den konseptet med å ødelegge er fortsatt en sterk bekymring i moderne foreldrekultur, og det er sannsynligvis grunnen til at du skriver til meg i utgangspunktet. Bekymringen din for at du skal oppdra en "selvbesatt dust" påvirkes like mye av din observasjon av barnet ditt som det er. påvirket av en kulturell historie du har internalisert at å grave barnets handling vil gjøre dem til en uutholdelig dust.
Er det en sjanse for at du kan oppdra en egoistisk, selvbetjent narsissist? Helt klart. Men den sannsynligheten har stort sett ingenting å gjøre med hvor mye oppmerksomhet du gir barnet ditt. Det har mye mer å gjøre med hvorvidt du selv er en selvopptatt dust eller ikke. Er du? Du høres ikke ut som det for meg. Men det er bare du som kan si det sikkert, og det krever litt selvrefleksjon.
Faktum er at barn har en tendens til å ta på seg foreldrenes verdier. Hvis du gjør et poeng av å vise sønnen din at familien din verdsetter uselviskhet, fellesskap, raushet og vennlighet, de vil sannsynligvis gå greit, selv om du har bygget et 50-seters teater dedikert til deres geni i din garasje.
Ikke misforstå meg – det er klart at barnets oppførsel kan være forstyrrende og skape et veldig spesifikt smertepunkt. Jeg skal ikke avslå det. Men den oppførselen handler ikke så mye om oppmerksomhet som om grenser. Barnet ditt har ikke det vondt ved middagen fordi du har hengitt deres performative innfall. De er vonde ved middagen fordi du ikke har etablert deg passende grenser oppførsel ved bordet. I utgangspunktet skjønner de ikke at det er en tid for å begynne å spise, og en tid for å danse. Men også, han har bare to års erfaring på planeten, så vi må kutte barnet litt. Han vil finne ut av det til slutt, men forstår at han viser ganske typisk to år gammel bordskikk.
Likevel vil du at oppførselen hans skal forbedres over tid, noe som betyr å etablere konsistente sterke grenser. Foreldre har en tendens til å slite med dette, spesielt den "konsistente" delen av ligningen. Trikset er å bygge grensene dine, kommunisere dem tydelig (sammen med hvorfor de er viktige) og håndheve dem konsekvent. Dette er ikke en engangs ting. Dette er noe du vil gjøre i flere uker til det blir så rutine at barnet ditt rett og slett forstår hva som forventes. I det minste inntil de oppdager en ny måte å presse på grensene du har skapt. Tross alt er det jobben til et barn.
På de enkleste vilkårene vil livet ditt bli bedre ved å forstå nøyaktig hva du vil se til middag, fortelle barnet ditt hva du vil se og hvorfor, og deretter korrigere dem når de anstrenger seg mot grensene du sett. Det er noen forbehold. Først, vær realistisk. Grensene dine må være passende for hvor barnet ditt er i utviklingen og temperamentet. Du kommer aldri til å få et superprestativt barn til å sitte stille gjennom middagen mens de rolig tygger ertene sine. Det kan imidlertid hende du kan få dem til å spise middagen mens du forteller noe sammen, eller spiller en gjettelek.
Også, for å få grenser til å fungere, må du opprettholde din egen disiplin. Dette fungerer bare hvis du holder hodet kaldt og håndhever grensene dine på en lidenskapelig og samlet måte. Det fungerer bare hvis du håndhever grensene på samme måte hver gang. Og det fungerer bare hvis du nekter å gi opp eller gi fra deg bakken. Dette betyr ikke at du ikke kan endre grensene hvis grensene dine ikke er holdbare. Du må bøye deg hvis du er på nippet til å knekke, tross alt. Bare sørg for at hvis grensene endres, forblir de konsistente fra tilbakestillingspunktet og årsaken til endringen av grensene kommuniseres effektivt.
Å tegne linjene rundt når barnet ditt kan være den maniske danseapen du elsker og den oppførselen du trenger, er den optimale veien videre. Gjør det riktig, og du kan overdøve barnet ditt med oppmerksomheten han krever med ren oppgivelse, samtidig som du sørger for at han vet at det er steder å danse og det er steder å holde seg i ro.
