Under sin åpningsmonolog på sesongpremieren på SNL, Chris Rock traff en tøff sannhet om forhold og ekteskap under covid-19: På nært hold så lenge, har folk lagt merke til mye ting de ikke liker ved partnerne sine. Og hvis de ikke spør rett ut skilsmisse, forteller ektemenn og koner sine partnere hvordan de skal endre seg.
"En ting jeg har lagt merke til om hele denne pandemien: Folk revurderer relasjonene sine - det er det store," sa Rock. «Ta inventar. Mange samlivsbrudd. Mye parterapi og mange reforhandlinger. Par holder sammen, de er som, Vi kommer til å bli sammen, men jeg forteller deg nøyaktig hva jeg ikke liker med deg akkurat nå. Vi skal holde ting gående, men du må endre noen ting…”
Rock, en ivrig observatør av forhold, klarte det. Det var veldig morsomt og også veldig sant. Spørsmålet er, når du har noe å ta opp, hvordan ber du noen om å endre seg? Hva sier du? Hvor mye tid trenger du å gi dem til å gjøre endringen? Hvilke målmerker bør settes opp underveis? Er det faktisk mulig å be noen endre seg eller er dette bare en drøm som utsetter det uunngåelige?
Hvis det har vært noen oppside fra pandemien, har det vært sjansen til å tilbringe mer tid hjemme. Ulempen er at det har vært mye tid hjemme.
Før du fikk glimt av hvordan partneren din spiste, snakket, til og med pustet, og selv om det kanskje var litt irriterende, kunne du forlate huset og gå på jobb. Nå er det ingen flukt og ingen måte å ignorere noe av det.
"Det er intensiteten av informasjonen du får," sier Robyn Landow, en psykolog i New York City. "Ingen er så disiplinert til å skjule sine verste deler."
Vi er alle også allerede utslitte fra de siste syv månedene, og skolen har startet opp igjen. "Vår motstandskraft er lavere," bemerker Lindsay Jernigan, lisensiert klinisk psykolog i Burlington, Vermont. "Tingene som plager oss plager oss mer."
Ektemenn og koner står igjen og sier: «Jeg er gift med dette person» som både et spørsmål og en påstand. Det er ikke urimelig å spørre en partner, spesielt med hjemmearbeid som strekker seg inn i 2021. Men hvordan gjør du det?
Det er mange feil måter å be en partner om å endre seg. Stumpe ultimatum er ikke ideelle for noe annet enn en siste utvei. Og med mindre du sakte vil gjøre partneren din gal, spiller ikke passiv aggresjon. Men det er en måte å ta det opp, så forståelse overskygger defensivitet. Det krever å være positiv, være forberedt på å gjøre din egen endring og tenke litt før du sier ett ord til partneren din. Det hjelper å starte med å stille disse spørsmålene..
Spørsmål nr. 1: Er dette virkelig så viktig?
Det er viktig å tenke på - virkelig tenke på - hvor plaget du er. For selv den minste endringen er vanskelig å gjøre, sier Debra DeMartino, psykoterapeut i Hicksville, New York. Pandemien har økt alles stress, så det lønner seg å lure på om forespørselen vil forbedre forholdet ditt eller bare få noe til å føle seg såret.
Det er også greit å tenke på: Kan du gjøre noe? Partnerens høyt snakkende stemme kan være irriterende mens du prøver å jobbe, men du kan bruke hodetelefoner eller flytte til et annet rom. Problem fikset. Ingen samtale nødvendig, sier hun.
Spørsmål nr. 2: Hva forventer du?
Det er to typer endringer. Den ene er grunnleggende, for eksempel å være mer eventyrlysten eller mindre sint, noe som, hvis det ikke tas opp, kan føles som et skilsmissepotensial. Men innse at dette er et fastlåst problem.
«Det tar 18 år å utvikle seg. Det forsvinner ikke om en uke, sier Landow. Det krever arbeid, tid og sannsynligvis terapi, men med dagens sosiale isolasjon, politiske atmosfære og generelt usikkerhet, "Det er enda vanskeligere å si, 'Å, dette er et godt tidspunkt å endre personligheten min for å glede deg'," DeMartino sier.
Den andre forespørselen er atferdsendring – rens ut vasken, skru ned lysnivåproblemer. De er gjennomførbare, men fortsatt vanskelige fordi det skaper en ny vane, og som du vet fra å prøve å legge seg tidligere eller holde på med trening, ting som du ønsker å gjøre, er det ikke en jevn bane oppover. Tålmodighet kan ikke være mangelvare. "Vi skulle alle ønske at 'Bare løs det' ville fungere, men det gjør det ikke," sier Landow.
Spørsmål nr. 3: Hvorfor gjør partneren min dette?
Du ønsker å tenke på motivasjoner; muligens er det en familietradisjon eller mestringsmekanisme. Det kalles perspektivtaking, sier Landow, og det lar empatien komme inn. Det er også godt å huske hva som lett glemmes i selv sterke relasjoner: Ofte er det ikke tilsiktet eller personlig, sier DeMartino. Ingenting av dette får problemet til å forsvinne, men det kan krympe det til en ubetydelig størrelse.
Spørsmål nr. 4: Hva plager deg egentlig?
Mye av tiden er et dypereliggende problem på jobb, sier DeMartino. Si for eksempel at partneren din regelmessig snakker med moren og søsteren sin gjennom dagen. Du føle at det tar henne bort og legger barneplikter på deg. Det høres sant ut, men med litt graving innser du kanskje at du vil ha noen å snakke med regelmessig, ellers vil du som litt alenetid, endre forespørselen du ønsker å komme med og samtalen du skal ha, Jernigan sier.
Du kan også gå gjennom disse spørsmålene og fortsatt være irritert og vil be om en endring. Det er rettferdig og nødvendig. "Ikke fyll følelser," sier DeMartino. "Varme vil alltid gi bensin." Men ved å tenke, reagerer du ikke lenger.
Spør noen om å endre: Gjør forespørselen
Størrelsen på problemet kan diktere tilnærmingen. Hvis problemet er noe tullete som å legge fra seg oppvask, bare spør direkte uten å berøre historien eller si "Du alltid," ting som kan belaste kritikken.
Hvis problemet er mer nyansert, start med "Dette er litt vanskelig å ta opp," etterfulgt av: "Jeg visste ikke hvor mye dette var plager meg, men jeg lurte på om du kunne ..." Det gir partneren din en veiledning som sier: "Jeg hater når du gjør dette" ikke, sier Landow. Det viser også hensyn, og øker sjansene for å bli hørt. "Det er ikke en tilfeldig smell," sier DeMartino.
Den påfølgende samtalen kan gi mer innsikt i årsakene til oppførselen, og redusere stresset ditt. Partneren din kan også være mottakelig for å endre seg, men vær forberedt på "Å, jeg har en liste også." Når din Ektefellen ber om atferdsendring, lytt og vurderer kostnaden kontra fordelen, Landow sier. Du tror kanskje ikke hauger på gulvet er en stor sak, men for denne lavt hengende fruktbytte føler ektefellen din verdsatt, hørt og mer tilbøyelig til å gjengjelde.
Og det lønner seg i det minste å prøve. Folk setter pris på innsats, og når noe ikke kan gjøres – ikke alle forespørsler er like – har du bygget opp banken din. "Du har street cred når du sier at det er veldig vanskelig å endre," sier Landow.
Selv med din innsats, kan det hende du ikke ser noen endringer fra partneren din, selv med løfter om å gjøre det. Det er lett å anta det verste, men tøyle det instinktet. "Vi kan være så ute av kurs," sier DeMartino. I stedet for å knipse, åpne med: "Lurer bare på om du hadde tanker om det jeg hadde spurt om?"
Når du er i tvil, gå alltid med et spørsmål. Du kan finne ut at partneren din har tenkt, men også blitt distrahert, hatt problemer med å gi slipp på det som er kjent, eller genuint prøvd på en måte som ikke er åpenbar. Å spørre holder samtalen og partneren din åpen. "Når en person blir defensiv, kan det stoppe muligheten til å løse problemet," sier hun.
Og så vær oppmuntrende. Erkjenne forsøk. Det ofte sagt "endelig" er ikke nok. Det er ikke rettferdig å være ondskapsfull over at et problem du aldri har nevnt ikke allerede er tatt hånd om, sier Jernigan.
Du vet hvordan og når partneren din tar tilbakemeldinger, men du vil se etter å rose enhver form for fremgang. "Du vil alltid gi positive tilbakemeldinger," sier Landow, "fordi du var villig til å gi negative tilbakemeldinger."
