Ingenting kan ødelegge den glade gløden til å gi gaver raskere enn et barn som sutrer over at de ikke får det de ville. Smellen av utakknemlighet er spesielt skarp rundt høytidene når veldedighet og takknemlighet er på topp og stress og pengebekymringer blir høye. Enda verre er det når et barn mangler takknemlighet foran sjeldent sett slektninger. Men foreldre bør trekke pusten og forstå ferier som gjør barna klare for skuffelse. Løsningen for utakknemlighet ligger i forberedelse, litt empati og en god del øvelse.
"Du må forstå fra et barns perspektiv hva som skjer med høytiden," forklarer Dr. Laura Markham forfatter av Fredelige foreldre, glade barn: Hvordan slutte å rope og begynne å koble til. "Det er ganske urettferdig at vi lager det om gaver til dem, og så synes vi at de er frekke og utakknemlige fordi de lager lange lister om hva de vil ha."
Trikset er altså å håndtere et barns forventninger rundt sesongen. Det begynner med å hjelpe dem med å finne høytidene i røttene til kulturelle tradisjoner. Til
Tanken er å hjelpe et barn å forstå forskjellen mellom å få gaver og å være i hverandres nærvær. Markham foreslår at foreldre lener seg inn i ideen om felles generøsitet, ved å bygge ritualer rundt å gi og frivillighet i stedet for å få. På en måte hjelper dette med å ta kanten av feriens direkte kobling til et barns ønske og skaper en vei mot å gi et barn det de vil motta.
Ulike familier har ulike girtradisjoner. Disse bør snakkes over med barnet i god tid før enhver gaveutdeling starter. Foreldre bør minne dem på hva de vet de vil få: en årlig feriebok, litt klær, en tannbørste i stalkingen. Så kan de begynne å snakke om den ene julegaven de ønsker seg. Ifølge Markham må foreldre være veldig transparente om budsjetter. Hvis noe er av bordet, må et barn vite hvorfor. Foreldre kan se etter noe mer fornuftig, men like morsomt. Så lenge det er gjort med empati.
"De bør få lov til å bli skuffet," hevder Markham. "Det betyr ikke at de er en utakknemlig gutt. Det betyr at de ikke forstår verdien av penger. De kan til og med trenge tid til å sørge.» Dessuten, hvilken voksen har ikke sørget over at de måtte gi avkall på et premiumkjøp for noe litt mer jordnært?
Og etter alt dette, hvis et barn fortsatt er skuffet når en gave mottas, bør foreldre ta det med ro. Disse tingene skjer. Signaler blir krysset. Skuffelser skjer. "Barn får hele denne fantasien i hodet og hvordan det kommer til å bli, og ingenting kan faktisk oppfylle disse fantasiene," sier Markham. Men det betyr ikke at foreldre ikke kan gi dem en overflod av kjærlighet og omsorg.
Selvfølgelig, når familier legger til bestemor og hennes gave av en rosa kanindress i blandingen, kan selv et snev av utakknemlighet gjøre en forelder irritabel. Men i dette tilfellet gjør øvelse mester. Det er ikke noe galt med litt coaching og rollespill. Og når esken åpnes for å oppdage hvilken bisarre gave bestemor har kjøpt, kan foreldre hoppe inn før et barn sier noe og lede dem mot en klem og en takk. Tross alt, understreker Markham, til syvende og sist handler det om tilstedeværelsen og ikke gavene.
