Hvorfor jeg hater alven på hyllen

click fraud protection

Samle deg rundt oljelampen, trekk morgenkåpen stram, og hør på din gamle historie om din elskede jul tradisjon. Etter kalkunfesten flyr fra Nordpolen en liten sprite for å spionere på alle jentene og guttene, og legge merke til deres gode og dårlige gjerninger. Han er den Hyllealven. I nattens mulm og mørke kryper han tilbake til sin mørke herre, jolly master for å snike. Så løper han tilbake til posten sin, gjemt på et nytt sted. Når daggry begynner, finkjemmer engstelige kjeruber huset, desperate etter å finne ham, og håper på en anelse om formuen deres julemorgen. Kull eller gynge hest? Sokker eller Xbox? Julenissens lille hjelper avslører ingenting. Han gliser bare hemmelighetsfullt, de våkne øynene rullet opp og til høyre, hvor løgnere holder dem.

Ah ja, det virker bare 13 år siden at dette juleovervåking begynte, selv om det føles som om det har vært med oss ​​selv når vi krøp sammen i huler. Men alven på sokkelen ble skapt i 2005 av ingenting annet enn den djevelske fantasien til

en kvinne og hennes to voksne døtre. Siden opprettelsen har utallige husholdninger blitt holdt som gisler på grunn av sin følelse av tradisjon.

Tenk på skyldfølelsen en nasjon av førskolebarn må føle når de finner husalven sin og, overveldet av glede, omfavner ham. Godt går, gutter! Du har nettopp avlyst jul!

Å kjøre to timer ut av byen for å hugge ned din egen juletre? Strenger du blinkende lys fra takrennene? Faller du av stigen mens du holder en del av de blinkende lysene? Caroling mens du er beruset? Spiser du for mange sukkerkaker? Har du det travelt med å bygge leker fire timer før de skal pakkes opp? Det er de tradisjoner. Denne lille imbecille som invaderer hjemmet ditt mellom Thanksgiving og julaften? Ikke. EN. Tradisjon.

Som bevis, vurder boken som kommer pakket med alven. Å lese den er like gledelig som å lese sjampoingredienser; den eksisterer utelukkende for å forklare reglene for engasjement. Barna dine må elske alven, de må navngi alven, og de må aldri, aldri røre alven fordi det vil slukke Julenissens magi. Tenk på skyldfølelsen en nasjon av førskolebarn må føle når de finner husalven sin og, overveldet av glede, omfavner ham. Godt går gutter! Du har nettopp avlyst jul!

Tenk nå på alven selv (ha!). Boken instruerer oss om å navngi ham, og det skal jeg. Hei, Stankus. Ingen gledelig tradisjon kunne bygges rundt ansiktet til Stankus. Stankus har ingen føtter. Han har kanskje ikke hender heller - endene av armene hans er dekket av tommelvotter. Hva i helvete skjer i verkstedet ditt, nissen? Jeg sverger, når Pennywise kommer ut av kloakken for meg, vil han bære formen til denne alven, stumpende nedover gaten, tykk kinn og pop-eyed. Han vil dele leppene for å avsløre skarpe hoggtenner, glitrende av blodet til barn som snek en berøring.

Men vent, det er mer! Man lar ikke bare Stankus ligge i dvale ved siden av adventslysene i flere uker i strekk. Nei, Stankus må besøke hele kvadratmeterne til ens hjem! Hele dagen hver dag utfører jeg ærend og gjøremål på vegne av familien min. De er for mange og banale til å liste opp her, men jeg kan fortelle deg at tillegget av bare en forpliktelse til fremkaller en ovn av raseri i mitt Grinch-hjerte. Og det er ikke nok å flytte Stankus fra fødselen til kakeglasset! En virkelig kjærlig forelder vil legge virkelig innsats i oppholdet til Stankus, som disse hundrevis av Pinterest ydmyke skryt avsløre.

Jeg sverger, når Pennywise kommer ut av kloakken for meg, vil han bære formen til denne alven, stumpende nedover gaten, tykk kinn og pop-eyed. Han vil dele leppene for å avsløre skarpe hoggtenner, glitrende av blodet til barn som snek en berøring.

Til slutt er Stankus et bevis på ikke en ny gammeldags juletradisjon, men av en langt viktigere tradisjon i Amerika: den kapitalistiske tradisjonen. Skaperne hans så på det mettede lekemarkedet og tenkte: Hvordan kan vi få en del av den søte nissehandlingen? Stankus er kostbar ($30) og kan tilpasses for å maksimere den demografiske rekkevidden hans. Hans morderiske øyne kan være blå (lys hud) eller brune (mørk hud). Han kan til og med være en hun. Stankette!

Det fine med kapitalisme er selvfølgelig at du ikke trenger å kjøpe dritten som blir solgt til deg. Du kan velge bort. Hvis jeg noen gang fanger Stankus i huset mitt, vil jeg binde ham til juvelstokken i peisen og kakle mens ansiktet hans smelter. Kanskje jeg vil ligge på lur på landsmennene hans mens de flyr nordover for å debriefe Creeper in Chief. Kanskje jeg tar en eller to i de stubbe bena deres og bærer dem tilbake til ildstedet mitt. Kanskje jeg gjør det hvert år. Kall det tradisjon.

De beste Paw Patrol-lekene, spill og lekesett for barn

De beste Paw Patrol-lekene, spill og lekesett for barnLekerPote Patrulje

Du vet Paw Patrol.Selvfølgelig gjør du det. Du vet at showet krøniker en pakke med hunder, ledet av en gutt som heter Ryder, som gjør det til sin sak å hjelpe innbyggerne i Adventure Bay med å komm...

Les mer
Toys 'R' Us stengte fordi det var en katastrofe. Det er derfor det var flott.

Toys 'R' Us stengte fordi det var en katastrofe. Det er derfor det var flott.Leker "R" OssLekerDetaljhandel

De siste Toys”R”Us-butikk vil klikke av sine sterke fluorescerende lys i dag, og forlate Giraffen Geoffrey i det stille mørket i sin desimerte grotte. Aldri igjen vil den klønete sjiraffen smile ov...

Les mer
Andre leker enn utstoppede leker vil være vanskelig å finne denne ferien

Andre leker enn utstoppede leker vil være vanskelig å finne denne ferienLeker

Høytiden er rett rundt hjørnet. Hvis du allerede har panikk for å få alt gjort på forhånd, har vi dårlige nyheter. Stort, hardt leker kan være vanskelig å få tak i denne sesongen – for en rekke – m...

Les mer