Kjære godfar,
Jeg er i en helvetes klem. Min bror døde fra en hjerneaneurisme i en alder av 45 og det har knust meg. Vi var nærme, og jeg vet ikke engang hvordan jeg skal begynne å kjempe med det. Mine barn føler det på samme måte. Han var en mann vi alle så opp til, en som var vellykket og snill og som gjorde alt han kunne for å bringe min tre gutter inn som en av sine egne (han fikk aldri barn fordi han alltid sa at mine var mer enn nok for ham).
Her om dagen begynte min eldste (som er 5) å plage meg og sa «Hvor er onkel Jack? Hvorfor kan vi ikke se ham nå?» Jeg mistet den. Jeg fortalte dem at han var død og at vi aldri ville se ham igjen. Jeg brøt sammen og gikk bort. Min kone tok den derfra. Og nå er det ingen som snakker til meg. Alle går på eggeskall. Jeg vil ikke være alene om dette, men jeg vet ikke hva jeg skal gjøre eller hvor jeg skal henvende meg.
Sorg i Georgia
Jeg kondolerer med ditt tap. De et familiemedlems død er alltid vanskelig - vanskeligere når det familiemedlemmet er så nært og så høyt elsket. Å miste en bror kan føles som en del av deg har forsvunnet, og det kan være like ødeleggende og like vanskelig å komme seg fra. Så det jeg vil at du skal høre fordi jeg bekymrer meg for at du kanskje ikke forstår dette: sorgen din er ekte og gyldig og viktig. Enda mer, å se deg sørge er viktig for barna dine.
Jeg skal slutte å antyde at sorgen din kan være en lærerik opplevelse. For faen det. Det siste du trenger akkurat nå er press for å gi barna dine et slags pedagogisk veikart for å overvinne sorgens motgang. Din smerte er ikke et verktøy som skal brukes til å hjelpe barna dine med å utvikle grus. Det er personlig; det må erkjennes, og du må sørge på den måten du sørger på.
Problemet du er i er relatert til det faktum at du nødvendigvis må sørge foran barna dine. Det kan bli rotete, spesielt når barna er små. Jeg er sikker på at du intellektuelt vet at barnet ditt ikke prøvde å såre deg med spørsmålene sine, men de gjorde vondt uansett og grunnen din ble overveldet av følelser.
Det er viktig å vite at barna dine også sørger. Og barnesorg ser ikke ut som sorg for voksne fordi de har færre måter å uttrykke seg på. Så det kan manifestere seg i å plage spørsmål eller nedsmeltninger eller ekstra klamhet eller kanskje til og med tilbaketrekning. Uansett er det vanskelig å håndtere sorgen deres når du har å gjøre med din egen.
Men her er saken. Dette er menneskelige erfaringer. Det er ikke siste gang noen av dere vil sørge, og det er ikke siste gangen ting kan bli følelsesmessig urolige i familien din. Den viktige delen er hvordan du viser at du fortsatt elsker og støtter hverandre når vanskelige tider kommer.
Basert på e-posten din kan jeg se at uttrykket for den støtten kanskje ikke flyter så fritt som man kunne håpe. Det var synd. Så vi må jobbe med å fjerne blokkeringene.
Siden kommunikasjonen ser ut til å ha stengt, er jeg redd det kommer til å være opp til deg å ta kontakt. Men du bør gjøre det strategisk ved å snakke med din ektefelle. Hun kan ha stengt fordi hun er bekymret for at du ikke vil snakke. Du må vise henne noe annet.
Dette trenger ikke å være en vanskelig samtale. Du må bare være ekte med henne om smerten din og ditt behov for støtte. Hvis du ber om hjelp, vil du sannsynligvis motta den. Og hvis hun av en eller annen grunn virker motvillig til å gjøre det for deg, la henne vite at du må vise barna dine at folk støtter hverandre i vanskelige tider også. Det er ikke bare for deg, det er til beste for familien din.
Etter at du har kommunisert med partneren din, er det på tide at du setter deg ned med barna dine. Du har kanskje sprunget den begrepet død på dem litt for tidlig. De er kanskje litt forbanna. De kan til og med være redde for deg. Så du må minne dem på at du elsker dem. Snakk til dem på de enkleste vilkårene - du er trist og du er sint for at du ikke kan se broren din lenger. De kjenner disse ordene og de har levd etter disse følelsene. Men du må også understreke at selv om du er trist og sint, er du også takknemlig for dem, og du elsker dem fortsatt.
Det kan hjelpe å finne et sted hvor du bare kan være sammen med familien et øyeblikk. Kanskje dra på utflukt til et favorittsted eller ta en tur bare for å få litt binding og god følelse og begynne å bekrefte styrken til båndene deres sammen. Jeg foreslår ikke at du "tar på deg et lykkelig ansikt." Barn er ganske gode bullshitdetektorer. Jeg foreslår ganske enkelt at du tar deg tid til å sette pris på hverandre i denne tøffe tiden.
Og gå fremover, prøv å finne plass før du sprenger. Sorg tar lang tid. Men hvis du er bevisst på hvor du er følelsesmessig, kan du stoppe deg selv før du tar følelsene dine ut på noen du elsker. Husk at det ikke er noe så viktig som skjer at du kan gå unna for noen beroligende åndedrag.
Jeg ønsker deg det beste mens du kjemper med den nye verdenen du befinner deg i. Og jeg vet at hvis du bringer familien din nærmere, vil du komme deg gjennom det helt fint. Jeg tror broren din ville ha satt pris på den innsatsen. Han sa at familien din var nok, og vet du hva? De er.
