God far
Jeg er ikke en følelsesladet person. Jeg liker ikke å kose. Det føles rart for meg fordi det er varmt og ubehagelig og for mye berøring gjør at huden min føles krypende. Jeg liker egentlig ikke klemmer fra slektninger eller til og med venner. Så jeg liker å ha plass på sofaen under Netflix. Jeg bare gjør det.
Da jeg var liten, klemte vi, kysset eller koset oss. Det rotet meg ikke opp; det er akkurat slik vi var. Min kone bryr seg ikke om at jeg ikke koser med henne, men hun vil at jeg skal klemme barna mine. Hun ber dem alltid om å klemme meg selv om hun vet at jeg egentlig ikke er interessert i det. Hun fortsetter å tvinge disse barneklemmene på meg, og jeg føler meg veldig ukomfortabel med det. Hvis det skjer offentlig blir jeg veldig flau og litt sint.
Jeg vet at pappaer skal klemme barna sine, men jeg liker det virkelig ikke. Kan jeg bare få dem til å slutte?
Kosfri i San Diego
Det korte svaret på spørsmålet ditt er at ja, selvfølgelig kan du få dem til å stoppe. Du er en stor sterk mann og de er barn. Du kunne stiv arm de små sugene hele dagen lang. Det gjør du ikke, sannsynligvis fordi du ville føle deg skyldig hvis du gjorde det. Men skyldfølelse er en dårlig grunn til å vikle armene rundt noen. Det er mitt mål å kanskje gi deg en bedre grunn til å være litt mer fri med din faderlige omfavnelse.
Se, jeg forstår at kjernen i spørsmålet ditt er et dypt ubehag med fysisk nærhet. Jeg skal ikke komme med spekulasjoner om hvor dette ubehaget er forankret, eller prøve å prøve litt lenestolterapi for å hjelpe deg med å komme over det. Du er definitivt ikke alene. Det er mange menn, fedre (og kvinner og mødre) i verden som blir skremt av fysisk intimitet. Noen ganger er folk ukomfortable med all fysisk intimitet. Noen ganger blir folk lurt av kontakt med barn, spesielt. Tross alt får ikke barn egentlig sosiale signaler om grenser. Behovet for kontakt kan noen ganger føles litt for mye. De kan komme opp i virksomheten din på måter som ville få selv de mest berørte foreldrene til å føle at plassen deres ble krenket. Jeg mener, en gang snuste ungen min rumpa. Som full på stakk ansiktet hans der oppe. Takk gud at jeg hadde på meg jeans. Men likevel: Ikke greit.
Vi snakker imidlertid ikke om rumpe-sniffing her. Vi snakker om klemmer, eller som min kone liker å beskrive dem "skulder ved skulder, hjerte til hjerte." Og det er enorme fordeler med fysisk hengivenhet som klemmer for både foreldre og barn. Disse fordelene kommer fra et hormon kalt oksytocin. Produsert i hypothalamus, har oksytocin noen interessante effekter når det slippes ut i hjernen. Hormonet kan lindre stress, senke blodtrykket og fremme følelser av tillit, stabilitet og avslapning. Folk som er forelsket eller i de intense første månedene av et forhold blir oversvømmet med oksytocin. Men det er foreldre og barn også når de klemmer. Det lange og korte med det er at oksytocin er uløselig knyttet til binding.
Så, ved å klemme barna dine, gir du dem ikke bare et slags intellektuelt symbol på binding. Dere fremmer en fysiologisk respons hos dere begge som fremmer nærhet og gode følelser.
Utover oksytocin, men sannsynligvis relatert, har klemmer og positiv berøring vist seg å være avgjørende for barndommens utvikling. I et kjent, men ekstremt trist eksperiment, ble foreldreløse apekatter gitt to surrogatmødre aper - på den var laget av kald tråd, men ga mat og en som ikke hadde mat, men var laget av kosete plysj. Apekattene misligholdt den kosete falske apemoren, og klamret seg til den selv om den ikke kunne hjelpe dem med sulten. I studier av babyer i overfylte barnehjem, ble manglende trives knyttet til mangel på menneskelig kontakt og pleiende berøring. Men på intensivavdelinger for spedbarn er det langt større sannsynlighet for at babyer som kan bli berørt av foreldre overlever.
Dette er alt for å si at pleie berøring er avgjørende for mennesker. Men trikset ditt vil være å finne en måte å gi det på en måte som ikke utløser ubehag og angst.
I all forskning om fysisk intimitet og foreldreskap er det en fellesnevner - berøring. Bare berør. Kjærlig og mild berøring. For at alle skal få fordelene, er det ikke nødvendig for deg å kose barna dine, eller til og med gi dem store omfavnelser fra bryst til bryst. Du kan holde en hånd. Du kan stryke over håret deres. Du kan legge en arm på eller rundt skulderen deres. Og det er også unødvendig å dvele. En kort klem er greit. Så jeg vil be deg om å finne en måte å gjøre dette på: det kan være å holde pinky fingre; det kan være et kyss på pannen, men uansett hva du gjør må det formidle mildhet og kjærlighet.
Det er bare halvparten av problemet. Den andre halvparten har en samtale med kona di. Jeg er sikker på at hun ikke får deg til å klemme barna av ondskap. Mer sannsynlig er hun bekymret for at barna dine kanskje ikke forstår avstanden din og ønsker å tvinge til litt nærhet. Men den nærheten må komme på dine premisser. Og du må fortelle henne det samtidig som du lar henne vite at du jobber med en måte å vise hengivenhet som passer deg. Be henne om å gi deg litt tid til å finne din kjærlige ting. Og når du har funnet det, la henne få vite hva det er, så hun slutter å stresse over det.
Til slutt kommer du til å bruke din naturlige avstand for godt. Noen barn, som min nevnte rumpe-sniffer, må læres opp til å respektere grenser. Akkurat nå blir ikke dine fysiske grenser respektert. Når du ikke vil bli klemt eller koset, må du fortelle dem på den fineste måten som mulig. La dem vite at du elsker dem, men at du ikke vil bli rørt. Følg den opp med din kjærlige handling. Hvis de kommer inn igjen, si ifra igjen, pent. (Alt dette bør gjøres med det beste smilet du kan mønstre). På baksiden må deres fysiske grenser også respekteres. Hvis de ikke vil ha et kyss på pannen eller pinky-holding, så må du lytte.
Dette er ikke en umulig situasjon. Jeg stoler fullt og helt på at du vil være i stand til å finne kjærligheten din. Det vil være bra for deg og vil være bra for barna dine også.
