Der er du voksen, besøker familien din, når noe – kanskje en setning faren din sier eller et bakhåndskompliment ytret av svogeren din – slår en bryter i hjernen din. Og uansett hvor selvsikker en forelder er, ansatt, og venn du er i verden borte fra familien din, plutselig føler du deg – og til og med oppfører deg – som en 10-åring igjen.
Det skjer. Familiesammenkomster inkluderer alltid andrehjelp og andre-gjetting. De andre gjetningene kommer vanligvis etter at familien stikker hull i de nye forretningsideene dine, viser misbilligelse i måten du håndterer et foreldreøyeblikk på, eller gjør noe som undergraver den du nå er. Enda farligere enn den misbilligende familien er imidlertid de negative stemmene som sniker seg inn i hodet ditt.
"I disse øyeblikkene begynner stemmene i hodet vårt å gjette handlingene våre, selv om du hadde en idiotsikker plan," sier Danielle Knox, en klinisk sosialarbeider som fokuserer på barne- og ungdomspsykiatri. "Så snart mamma og pappa reagerer på en mindre enn begeistret måte, begynner du å si ting du føler ikke engang er som deg. Du begynner å gjette deg selv og spør dem hva de mener planen bør være.»
Med andre ord, jo mer vi ikke klarer å differensiere oss fra våre foreldre og søsken, og tidligere erfaringer med dem, jo mer sannsynlig er det at vi utagerer gamle atferdsmønstre. Denne reaksjonen, kjent som regresjon, er helt rimelig og sunn hvis den holdes under kontroll. Hvis ikke, kan det være giftig.
Regresjon er både en forsvarsmekanisme og en psykologisk strategi som brukes ubevisst for å beskytte noen mot virkningene av uakseptable tanker eller følelser. Det er en av Freuds syv vanlige forsvarsmekanismer, som også inkluderer undertrykkelse, fornektelse, projeksjon, forskyvning, regresjon og sublimering. I utgangspunktet, når vi er urolige eller redde, har oppførselen vår en tendens til å bli mer barnslig eller primitiv; vi går i defensiven.
"Regresjon skjer med folk når de føler seg stresset eller engstelig som får dem til å gå tilbake til gamle atferder eller vaner de viste som barn fordi det er noe lettere å gjøre dette enn å møte stressoren, sier Jenny Noia-Gilson, en lisensiert klinisk sosial. arbeider. "Det er ikke rart at, uavhengig av hvor vellykket man er i sitt profesjonelle eller personlige liv, at dette kan skje når man er blant familien."
Så hvordan kan du forhindre deg selv i å bli fast i slike følelser? Noia-Gilson understreker viktigheten av peptalken før familiesammenkomster for å minne deg selv på hvem du er og hvor langt du har kommet. Jada, det høres kanskje dumt ut. Men ifølge Noia-Gilson er det en enkel måte å komme i riktig sinnstilstand før familieeksponering.
Hvis dialogen ikke gjør susen, kan det være på tide å lukke øynene i et par minutter og snakke med en yngre versjon av deg selv. Denne praksisen, kjent som "indre barnearbeid," er en type meditasjon som fokuserer på å snakke til barnet som gjemmer seg inni oss alle. Det indre barnet representerer ditt opprinnelige selv og omfatter en persons evne til å oppleve glede, uskyld, følsomhet, lekenhet og følelse av undring. Noen ganger trenger den litt coaching for å hjelpe til med å håndtere foreldre, søsken og det meste av omverdenen.
Det høres riktignok litt rart ut å ta slike tiltak. Men å kontakte ditt indre barn er rett og slett et spørsmål om å forsikre den delen av deg selv om at alt kommer til å skje ha det bra, på samme måte som du kan gi deg selv et baderomsspeil pep-talk for å psyke deg opp før et stort møte. Det handler om å sentrere deg selv til å ikke reagere på det du oppfatter som små luringer.
"Jeg vil anbefale mindre å snakke med det og mer å lytte til det," foreslår Chris Lucas, grunnlegger av OmPractice. "Still deg selv et spørsmål og se hvordan svaret høres ut. Svaret er vanligvis enkelt og greit og innstilt på å være lykkelig. Hvis det er et altfor komplisert svar, er det ikke fra ditt indre barn. Det er bare du som prøver å få svaret du vil ha."
Hvis chatting med ditt indre barn ikke er noe for deg, er det nyttig å søke støtte blant de som kjenner familien din best – andre familiemedlemmer.
"Hvis du har et nært forhold til et bestemt familiemedlem, kan det være nyttig å snakke om det med dem," foreslår Noia-Gilson. Nøkkelen er å være spesifikk om følelsene dine. Bare spør "Hei, føler du at du er 13 igjen når vi spiser Thanksgiving-middag?» eller "Er det bare meg, eller gjør det at du snakker i telefonen med far som får deg til å klappe opp og redigere det du vil si?» Hvis de gjør det, vil følelsen av samhold hjelpe deg med å takle eller. Hvis ingen i familien din får det, er det bedre å behandle med venner eller en terapeut, legger Noia-Gilson til.
Enten det er et konstant mantra, å snakke med barnet inni, eller åpenlyst fortelle alle om å slutte å behandle deg på en bestemt måte, vil endringen ikke skje øyeblikkelig. Alt tar tid og krefter. Alt kommer ned til å forstå din tendens til å gå tilbake rundt familien din og jobbe for å bekjempe den. Uansett, vit at det ikke er unormalt å føle seg som et barn rundt familien.
"Vær ett skritt foran oppførselen," sier Knox. "Hvis du vet at du har en tendens til å slåss med søsknene dine slik du gjorde da du var 12, prøv å fokusere på å ikke velge argumenter eller lære å komme overens som voksne. Det vil bidra til å endre atferden over tid."
