Kjære godfar,
Jeg vil at du skal vite at barna mine er helt fantastiske. Jeg har en to år gammel, en fireåring og en 6-åring og jeg kunne ikke vært lykkeligere. Vi har utarbeidet et system, alle fem, som fungerer som smurt. Ungene danser og synge og leke og ta vare på hverandre. Min kone og jeg lager mat, leser, rydder, underviser, leker og forsørger som mestere. Disse barna får alt de trenger. Min kone sier at hun hele tiden har alt hun har ønsket seg. Men dette får meg til å føle meg som en dritt fordi jeg ikke tror jeg elsker henne lenger. Jeg er ikke sikker på at hun elsker meg. Vi kan fortsatt elske hverandre, men du ville ikke vite det.
Faktum er at vi setter kjærligheten på vent for barna. Hver siste unse av lidenskap og følelser og innsats blir lagt ned i barna, og det er ingenting igjen for oss. Når vi henger sammen, er det alltid en av oss som lager noe til barna. Når vi snakker om noe i omverdenen som at moren min har vært supersyk nylig, er det en helt logistisk diskusjon. Vi snakket om hvordan vi kan få en barnevakt for å sikre at jeg hadde tid til å se mamma og hjelpe henne. Vi tok oss tid.
Min kone gjorde en innsats, men hun spurte meg ikke hvordan jeg hadde det. Hun sa ikke «unnskyld» eller klemte meg, eller gjorde noen av de tingene som noen som elsker deg burde. Jeg frykter å ta dette opp fordi det sannsynligvis vil sprenge den perfekte familien vi har. Tåler jeg det og begraver det og venter til barna er litt mindre av en logistisk håndfull?
Kjærlighetsløs i Louisiana
For det første, god jobb med å oppdra barna dine som et team. Det er superkult og egentlig ikke noe mange familier er i stand til å oppnå. Du burde være stolt.
Selvfølgelig vil den stoltheten sannsynligvis ikke gjøre mye for å lindre stresset ditt harde arbeid bidrar til livet ditt og ekteskap. Så det er det vi må jobbe med. Og jeg vil foreslå at du jobber med det ved å fokusere på å kommunisere mer og kanskje gjøre litt mindre for barna dine.
Vente. Sa jeg bare gjør mindre for barna dine? Jeg gjorde. Ikke tolk dette som at jeg sier "overlat barna dine til ulvene." Det er absolutt ikke det jeg foreslår. Jeg sier ganske enkelt at det kan være på tide å være litt mindre praktisk. For selv om det er viktig å legge innsats i barna dine, har foreldre blitt solgt en historie om at de må legge all innsats i barna sine. Det er ikke sant. Faktum er at du sannsynligvis kan gjøre mindre for barna dine og nyte bedre resultater for alle.
Her er hva jeg mener med det: Barna dine ser på forholdet ditt til din kone som en modell for sunn emosjonell interaksjon. Hvis alt de ser er stoisk teamarbeid mellom dere to, hva lærer de så? Det er viktig å ha sunne modeller for kjærlighet og hengivenhet, og akkurat nå høres ikke du og din kone ut som om dere gir det.
Nå er ikke løsningen å falske kjærlighet og hengivenhet. Barn er fantastiske bullshitdetektorer og de ser og lytter alltid. Til slutt ville de finne ut av usannheten. Det bedre alternativet er å pleie ekte kjærlighet og hengivenhet. Akkurat nå høres det ut som om du og din kone begge er for utslitte og overarbeidede til å la kjærligheten blomstre. Derfor må du åpne opp rom i livet ditt for å jobbe med forholdet ditt.
Se, det kom aldri noe godt av å bite tennene sammen og lide gjennom smerten. Det er dumt. Smerte og sårede følelser er viktige signaler på at noe er galt. Når du ikke lytter til disse signalene, lar du problemet bli verre. Folk kan bokstavelig talt dø av å ignorere fysisk smerte. Ekteskapet ditt kan dø av å ignorere din følelsesmessige smerte. Det vil ikke hjelpe barna dine, og det vil absolutt ikke hjelpe deg.
Du sier at du er redd for å ta opp problemet fordi det vil "sprenge den perfekte familien i luften." Et par ting: du er en del av familien din. Hvis du føler deg for dritt, er ikke familien din "perfekt". Ærlig talt er det ganske mulig at den perfekte familien din, eller i det minste din oppfatning av den, bør sprenges. Ingen har en perfekt familie. Jo før du aksepterer det, jo bedre blir du. For når du frigjør deg fra perfeksjonens tyranni, lar du det gode trives. Og helt ærlig, godt er langt mer sunt enn perfekt. Så la oss tenne den sikringen.
Du må ta deg tid til å snakke med kona di, mann. Men du må også ha tid og plass til å gjøre det. Så vær så snill å se på ditt daglige foreldreliv og tenk kritisk på hva du kan gi slipp på. Er det et tidspunkt i uken hvor barna kan få leke litt alene? Kan du la helgen gå uten å planlegge dritten? Kan du hoppe over en idrettsøvelse eller en leksjon? Er det et ork eller to du kan la gli? Er det en kveld du kan bestille ut i stedet for å lage mat? Poenget her er å frigjøre litt tid og slippe noe av det konstante stresset. Barna dine vil klare seg. Jeg lover. Selv om du lar dem se på TV et par timer på lørdag morgen mens du og kona di slår av en prat over en kopp kaffe.
Disse chattene er avgjørende. Noe av grunnen til at du ikke snakker om noe annet enn barna dine, er fordi det høres ut som du alltid er med barna dine og sannsynligvis føler at det er administrative familieoppgaver du ikke kan snakke om foran dem. Jeg sier, gjør disse diskusjonene til barn. Det er bra for barna dine å forstå at det å drive husholdning krever en viss mengde ledelse. Og jo mer du diskuterer den ledelsen foran dem, jo mindre trenger du å diskutere den når du er alene med kona din.
Tanken er at alt dette vil frigjøre deg til å ha den virkelig viktige samtalen om hvordan du har det. Og du må diskutere hvordan du har det. Det er ikke rettferdig mot din kone hvis du skjuler disse følelsene fordi du ikke tilbyr henne muligheten til å forandre seg, hvis det faktisk er behov for endringer.
Når du bringer følelsene dine til henne, er imidlertid viktigheten at du ikke kommer med skylden. Tilnærm deg samtalen ved å komme med "Jeg føler ..."-utsagn. Sentrer diskusjonen i din egen erfaring, ikke det du antar som skjer med henne. Sørg for å stille spørsmål slik at du virkelig forstår hvor hun kommer fra.
Er det mulig at dere har vokst fra hverandre i løpet av årene som foreldre? Absolutt. Foreldre er en superhard spillejobb. Men det er usannsynlig at dere har vokst så langt fra hverandre at dere ikke kan finne en vei tilbake til hverandre. Det vil bare ta litt god prat og litt tid. Og hvis alt annet feiler, finn en profesjonell rådgiver som kan hjelpe deg med å bestemme hvor du skal gå herfra.
Det er tydelig at dere to kan fungere som et team når det gjelder barna deres. Det er virkelig sjeldent og fantastisk. Men det er også et bevis på at du sannsynligvis kan fungere som et team når det gjelder å pleie forholdet ditt også. Du har dette.
