Jeg hater å være mamma. Og jeg hater virkelig å være en alenemor. Jeg hater ikke barnet mitt; Jeg forguder ham. Men jeg hater ta vare av ham hater jeg å være eneansvarlig for ham, jeg hater å "spille", og jeg hater å støtte ham på egenhånd (faren hans bidrar ingenting, og det er lite jeg kan gjøre med det). Mest av alt hater jeg at jeg ofte ser på ham som en byrde, og jeg hater tanken på at han på et eller annet nivå enten vet dette allerede eller vil spå om dette når han blir eldre.
Har uønskede barn en annen opplevelse av kjærlighet? Jeg vet ikke. Jeg elsker sønnen min og bryr meg dypt om ham, men før han ble født hadde jeg ikke tenkt å oppdra ham. Han er en del av en helt sikkert stor populasjon av å leve, puste, føle forpliktelser. Jeg vet hva det betyr for meg, men ikke hva det betyr for ham. Vil han vokse opp med følelsen av at han er en byrde? Eller oppsøke forhold til folk som skyver ham bort eller minimerer ham? Vil han gjøre det mot andre?
Denne historien ble sendt inn av en Faderlig
Jeg bekymrer meg så mye for dette at jeg alltid prøver å ikke kommunisere hvordan jeg føler det. Han er gammel nok nå til å forstå noen ting, så jeg prøver å forklare at jeg for eksempel er kortlynd fordi jeg er trett, eller utilgjengelig fordi jeg har andre oppgaver som krever mitt fokus. Men barn leser sannhet mellom ord, og voksne faller i kløften som skiller språk fra tanker. Her om dagen satt jeg ute med lukkede øyne og prøvde å få et øyeblikk, og jeg fortalte sønnen min at jeg nøt stillheten, at jeg likte følelsen av å være alene noen ganger. Han så på meg et øyeblikk og sa: «Jeg vet ikke hva du mener, mamma. Jeg liker alltid å være sammen med deg."
Hjertet mitt brast. All kjærlighet i verden gjør den ikke gjensidig.
Sønnen min var et resultat av en prevensjonsfeil med en mann jeg var lidenskapelig forelsket i - i en kort periode. Han viste seg ikke å være en flott fyr, men dette ble ikke helt klart før flere måneder etter sønnens fødsel, når kampene om penger, hans voldelige utbrudd og total mangel på interesse for farskap definerte en øde vanlig.
Jeg kunne ha tatt abort (som faren hans hadde oppfordret meg til å gjøre). Men jeg hadde bestemt meg for at det ikke var et alternativ for meg, og derfor satt jeg igjen med et begrenset sett med valg.
Det jeg virkelig hadde ønsket var å gi sønnen min opp for adopsjon, og jeg hadde begynt den prosessen, men faren hans ville ikke gi fra seg varetekt, og sa at han ville oppdra barnet selv. Jeg tvilte på at han ville, men det eneste alternativet mitt var å lyve for ham om graviditeten, holde ham borte fra fødselen og sørge for at navnet hans aldri sto på fødselsattesten. (Selv da kunne han ha forfulgt varetektsfengsling på lovlig måte.) Til tross for hvor forferdelig han opptrådte og hvordan lite økonomisk og følelsesmessig støtte han ga, som føltes altfor villedende og komplisert til meg.
Jeg satt fast. Jeg snublet gjennom.
Jeg tenker mye på tidligere generasjoner – eller nåværende generasjoner mange steder – som lever uten tilgjengelig abort, der uønskede barn ble kjent som… barn. Den irske sit-com Bridget og Eamon, satt på 1980-tallet, gjør en strålende jobb med å skildre dette: Det katolske parets mange barn oppfordres til å leke på gaten og blir jevnlig gjort narr av. I en episode er det knappe penger og noen av barna må bo hos en slektning. Barna står på rekke og rad, i gymtime-stil, mens foreldrene veksler på å velge sine favoritter. Det er tragikomisk morsomt, og jeg er greit å le av det. Men i det virkelige liv lander ikke vitsen.
Jeg er også et produkt av en uplanlagt - og uønsket, i farens tilfelle - graviditet. Det samme er min mor. Hele familien min ser ut til å ha krasjet tilværelsen. Jeg vet ikke at vi er mer skadet enn andre mennesker, men jeg ser at jeg ikke blir irritert. Jeg var på mottakersiden av det. Det er en perfekt generasjonssyklus.
Når det gjelder sønnen min, følte jeg ikke en bølge av kjærlighet til ham ved fødselen hans. Hjertet mitt bruser ikke når jeg ser på ham. Mye normal barneatferd gjør meg sint hvis de vil føre til at jeg må rydde opp i noe, som er stort sett alt han gjør. Og støytene hans, som i en annen sammenheng kunne være kjærlige, bare belaster min evne til å lytte og empati.
Det er vanskelig å si hvor mye av dette som er et resultat av at jeg ikke er et barn. Jeg har aldri vært "flink med barn" - jeg har alltid syntes de er slitsomme. Men jeg mistenker at den virkelige grunnen til at jeg hater å være forelder er den totale og fullstendige mangelen på støtte, kombinert med en slags usynlighet som følger med å være en oversvømt, blakk, stresset aleneforelder. Det er det verste av begge verdener: full oppofrelse, men det ser også ut som om jeg feiler - på jobb, på regninger, ved å elske barnet mitt nok.
Noen familiemedlemmer har siden bidratt til barnepass utgifter, som jeg er takknemlig for. Men jeg bare skraper forbi (og noen ganger ikke). Faren til sønnen min besøker eller tar ham ikke på en helg, så jeg har ikke fri. Vennskapene mine har stort sett forsvunnet. Jeg trenger trening og terapi, men jeg har ikke tid eller penger til det heller. Mye av dette ligner det mange foreldre går gjennom. Men i mitt tilfelle er den virkelige kostnaden følelsesmessig, og det er sønnen min som betaler den.
Jeg kan være en dårlig forelder på mange måter, men jeg er også vilt, obsessivt beskyttende mot ham og bekymret for hans velvære. Så mye, kanskje til og med det meste, av det barna trenger er følelsesmessig, men i min situasjon tar det grunnleggende – barnepass, mat, bolig – opp all min fysiske og følelsesmessige energi. Når foreldre bruker all energi på å gi det grunnleggende, hvordan føler et barn seg elsket?
